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LE MOT DE GILLOU

SAINTE ANASTASIE – les Boucles de l’Issole – la remise du nombre au Spiridon côte d’azur à Joseph OLIVARI

 Nous sommes Dimanche  14 Août  à 8 h 47′ 

IMAGES DU  JOUR :

SAINTE ANASTASIE – les Boucles de l’Issole

SAINT ETIENNE DE TINEE – Trail de l’Energie

 

 

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305 Messages

  • le secrétariat Posté le 14 août 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 14 aout, nous fêtons les EVRARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à
    l’ami Francis LASSERRE (amitié)

    Un homme appelle sa femme et lui demande : » Chérie, on m’a invité sur le pouce pour une pêche en mer avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps, alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! STP, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu « . L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
    suite:

  • le secrétariat Posté le 14 août 2022 7 h 16 min

    suite:

    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond :
    – Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes affaires mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?
    Et sa femme de lui répondre,
    – Je l’ai mis… Il est dans ton coffre de pêche…
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 13 août 2022 7 h 44 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 13 aout, nous fêtons les HIPPOLYTE.

    Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
    – Combien d’enfants avez-vous ?
    – Dix.
    – Et leur prénoms ?
    – Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
    – Ils s’appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
    – Très simple, je cris Bernard et ils rentrent tous.
    – Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
    – Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
    – Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
    – Ah ! dans ce cas-là je l’appelle par son nom de famille…
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 12 août 2022 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 12 aout, nous fêtons les CLARISSE.

    C’est un couple qui part en vacances en laissant leur fils à la maison.
    Trois jours après leur arrivée sur les lieux de leur séjour, la femme téléphone à son fils :
    « Alors, mon chéri, ça va ? Tu t’en sors bien ? »
    « Oui, Maman, tout va bien. Il n’y a aucun problème. »
    « Tu me rassure, mon gamin. Et notre petit chat, comment il va ? »
    « Ben, le petit chat, il est mort ! »
    « Quoi ? Le chat est mort ? Tu m’annonce ça aussi crûment, aussi violement, sans aucune pitié ? Tu aurais pu me dire, par exemple : ‘’Le chat jouait avec sa baballe sur le balcon, elle lui a échappé, et il est tombé en voulant la rattraper !’’ Franchement, tu aurais pu y mettre les formes. Enfin…! Et comment va Mamie ?»
    « Ben, Mamie jouait avec sa baballe sur le balcon…… !!! » bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 août 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 11 aout, nous fêtons les CLAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jacques SANTONI (amitié)
    Cierge infernal
    Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
    – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
    – Oui Monsieur le curé.
    – Avez-vous des enfants ?
    – Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
    – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
    – Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
    – Très bien.
    – Avez-vous eu des enfants ?
    – J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
    – Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
    – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 10 août 2022 7 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 10 aout, nous fêtons les LAURENT.

    Anesthésie à la carte
    Juste avant l’opération, le chirurgien dit à son patient :
    – J’ai une anesthésie chère et une anesthésie pas chère. Que préférez-vous ?
    – Ben, la pas chère…
    – OK, on y va… Fais – dodo – Colin mon p’tit frère…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 août 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 9 aout, nous fêtons les AMOUR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Pierre PLANAS.

    Ahmed le petit curieux
    C’est le petit Ahmed quoi se promène en compagnie de son père.
    Soudain, il demande : « Dis, Papa, c’est quoi, ce qu’on a sur la tête ? »
    Son père lui répond : « Fiston, ça s’appelle un tagelmust, ça nous protège la tête du soleil et du sable, dans le désert. »
    « Ah bon ?! Mais dis, Papa, et pourquoi on porte une grande robe ? »
    « Mon fils, ce n’est pas une robe, mais une djellaba. Elle nous empêche de transpirer quand il fait chaud et protège nos beaux habits qu’on a en-dessous du sable du désert.
    « Bien, Papa. Mais c’est quoi, les trucs qu’on a aux pieds ? »
    « Ça, gamin, ce sont des babouches. Avec elles, on marche mieux et on a les pieds bien protégés du sable du désert. »
    « Ah d’accord, Papa. Mais alors, si on est si bien protégés contre le sable du désert, qu’est-ce qu’on fout à Argenteuil ??? »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 août 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 8 aout, nous fêtons les DOMINIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Georges TOUATI (amitié et grosse bise à Nicole)

    Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
    Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
    Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
    Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
    La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 8 août 2022 7 h 21 min

    suite:…..
    Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
    Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
    Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
    Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 7 août 2022 6 h 52 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 7 aout, nous fêtons les GAÉTAN.

    Lunettes contraceptives ?
    – Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
    – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
    – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
    – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 6 août 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 6 aout, nous fêtons les OCTAVIEN.

    Confucius disait:
    » L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence «

    Une femme dit à son mari :
    « J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses qu’au football. J’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! »
    Et son mari lui répond :
    « Mais si, Chérie, que je m’en souviens. C’est le jour ou le Milan AC à battu le FC Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe ! »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 5 août 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 5 aout, nous fêtons les ABEL.
    Perles (suite et fin)
    La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
    Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
    A la guerre de 14-18, les soldats mourraient plusieurs fois, d’abord à cause des bombes, et ensuite parce qu’on les forçait à manger de la boue.
    Tous les 11 novembre, le Président décore les parents du soldat inconnu.
    Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants…
    Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
    Jean Moulin fut, lui aussi victime de la Barbie nazie.
    Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey…
    La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes Allemands.
    La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l’Allemagne…
    . bonne journée

  • le secrétariat Posté le 4 août 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 4 aout, nous fêtons les JEAN-MARIE.
    Quand on aime…..!!!
    Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses…
    Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
    Molière est mort sur la seine.
    Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er ».
    Exemple : grandir
    La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
    Les mots commençant par af prennent de ff. ex: affaire, affeux, Affrique.
    Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
    La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
    L’histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
    Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique…
    Le 14 juillet c’est la fête de l’opéra Bastille. bonne journée

  • le secrétariat Posté le 3 août 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 3 aout, nous fêtons les LYDIE.
    ….et on continue dans les perles:…..
    La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.
    Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre « Les fleurs du mâle »
    George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes…
    Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
    Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
    De toutes les pièces de Molières « Les pierres précieuses ridicules » est la plus connue.
    La lecture permet à l’homme de devenir myope…
    Les latins parlaient le Grec ancien.
    Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire…
    La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire. bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 août 2022 7 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 2 aout, nous fêtons les JULIEN AYMARD , et l’ensemble du Spiridon souhaite un très grand et joyeux anniversaire à notre pilier du Spiridon: l’ami Georges « Pimpon » NENCINI ( amitié et bise à Jocelyne)
    on continue les perles:
    On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
    Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité…
    Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d’égale intensité.
    Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter
    La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
    Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
    Un litre d’eau à 20° + un litre d’eau à 20° = deux litres d’eau à 40°
    Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps
    Une langue morte est une langue qui n’est parlée que par les morts.
    bonne journée

  • Huyghe Posté le 1 août 2022 18 h 21 min

    Bonjour
    Je recherche un covoiturage pour ce dimanche aux boucles de l’issole
    je propose un R.V. à st Isidore
    Qui veux bien m’emmener ?
    Georges Huyghe tel 0659918728

  • JB Posté le 1 août 2022 17 h 42 min

    Trop de monde à Sauze. il a manqué de tout, Pour la prochaine essayez de réduire le déplacement on était débordés. Heureusement que les trouducs ont fait l’impasse, sans cela on aurait manqué d »apéro. C’était limite……

  • GILLOU le Kangourou Posté le 1 août 2022 14 h 31 min

    SAUZE : le classement est arrivé sur Facebook Spiridon

    Gillou

  • GILLOU le Kangourou Posté le 1 août 2022 13 h 34 min

    SAUZE – Course pédestre de la Saint Honorat.du 30 & 31 Juiillet
    Les photos sont sur Facebook du Spiridon.
    Le classement arrive..
    Gillou

  • le secrétariat Posté le 1 août 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 1 aout, nous fêtons les ALPHONSE.
    Toujours des perles:
    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
    Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
    Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne…
    Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
    Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
    Les Chinois comptent avec leurs boules
    Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction…
    L’alcool permet de rendre l’eau potable
    Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
    Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 31 juillet 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 31 juillet , nous fêtons les IGNACE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Daniel BACCARD ( amitié et bise à Bernadette) et à Christophe FRAMERY.
    les nouvelles perles du bac 2022 !
    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
    Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
    Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne…
    Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
    Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
    Les Chinois comptent avec leurs boules
    Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction…
    L’alcool permet de rendre l’eau potable
    Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
    Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus suite:…….

  • le secrétariat Posté le 31 juillet 2022 7 h 21 min

    suite:….
    Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu’il est le premier a avoir fait tourner la terre !
    Les montagnes sont d’immenses plaines vallonnées…
    Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
    L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
    Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
    La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
    La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
    Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
    Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
    Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
    Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un coté… bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 30 juillet 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 30 juillet, nous fêtons les JULIETTE et c’est la course à SAUZE.

    Le curé et l’ivrogne
    Un jeune curé vient d’être muté dans une petite paroisse.
    Son installation terminée, il rédige une lettre pour informer ses parents de son nouveau lieu d’affectation.
    Dès qu’il a fini, il met son courrier dans une enveloppe et, comme il n’a pas de timbres, il décide d’aller au bureau de poste local.
    Il sort donc du presbytère et, vu qu’il ignore où se trouve la Poste, il demande aux passants, mais personne ne lui répond.
    Soudain, il voit un mec complètement bourré. Il s’en approche et lui pose la question de savoir comment se rendre à la Poste.
    L’ivrogne lui répond :« Ben ‘’hic’’ tu vois, le curé, tu vas ‘’hic’’ tout droit, puis tu ‘’hic’’ prends la deuxième à droite ‘’hic’’, et ensuite, tu tournes ‘’hic’’ deux fois à gauche ‘’hic’’. Et la Poste ‘’hic’’ est là. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 30 juillet 2022 7 h 14 min

    suite…
    Le curé le remercie et suit l’itinéraire indiqué.
    Enfin, il trouve la Poste, y entre, achète un carnet de timbres, en colle un sur sa missive et la remet au préposé.
    Sur le chemin du retour, il recroise l’ivrogne et se dit : ‘’Personne n’a voulu m’indiquer mon chemin, à part ce mec ivre. Pour le remercier, je vais aller lui prêcher la bonne parole’’.
    Il s’approche donc de l’ivrogne et lui dit :
    « Mon brave Monsieur, vous êtes le seul à avoir bien voulu me renseigner. Aussi, pour vous remercier, je vais vous indiquer le chemin vers Dieu. »
    Et le mec bourré :
    « Hé, curé, ‘’hic’’, tu veux m’indiquer le ‘’hic’’ chemin vers le paradis, alors que ‘’hic’’ tu sais même pas aller à la Poste… »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 29 juillet 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 29 juillet, nous fêtons les MARTHE.

    Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
    La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
    quelles sont ces vérités:
    La première c’est: »Ou la la, il faut que je me lève, j’ai plein de chose à faire aujourd’hui »
    La seconde: »Pfuiii je suis crevé, et en plus j’ai rien eu le temps de faire de la
    journée »

    Ce soir rdv. à SAUZE pour la course, l’ anniversaire de Dan Baccard et celui par la pensée de l’ami Georges Nencini.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 juillet 2022 7 h 10 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 28 juillet, nous fêtons les SAMSON.

    Le miracle
    La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.
    Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
    A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
    Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
    Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
    Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
    Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
    – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre ! bonne journée

  • JB Posté le 27 juillet 2022 12 h 23 min

    Les amis, n’oubliez pas que samedi 30 juillet notre cher Gérard Bertoloti nous attend à Sauze ne le laissez pas tomber il se dévoue corps et âme pour maintenir sa course. 04 93 05 57 70, c’est le téléphone de l’auberge si vous décidez de monter. Inscription le jour même sans majoration. alors on se voit à partir de vendredi soir. Baietta
    JB

  • le secrétariat Posté le 27 juillet 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 27 juillet, nous fêtons les NATHALIE.

    Le chasse-neige
    Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
    Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 27 juillet 2022 7 h 16 min

    suite:….
    Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
    « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
    Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
    Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
    « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 juillet 2022 7 h 50 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 26 juillet, nous fêtons les ANNE et JOACHIM.
    pensées du jour:
    Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

    Il parait que l’intelligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

    Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

    Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

    On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ». bonne journée

  • GILLOU le Kangourou Posté le 25 juillet 2022 11 h 35 min

    Un petit mot de GILLOU

    Salut à tous :
    Je suis à la recherche d’une ou d’un voyageur libre, minimum 3 semaines.
    J’aime la Corse, mais je peux aller presque partout.
    Etonnez moi au 06 11 77 05 02, ou envoyez moi au gilloubone@free.fr.
    Merci

  • le secrétariat Posté le 25 juillet 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 25 juillet, nous fêtons les JACQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Solenne REBEYROL ( bise et amitié à Martial)

    Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
    – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 25 juillet 2022 7 h 14 min

    suite:….
    Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
    Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
    Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

    Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
    Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
    Impossible de résister !
    Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 24 juillet 2022 6 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 24 juillet, nous fêtons les CHRISTINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand pêcheur et coureur : l’ami Joël TORNATO (amitié et bise à Martine)

    Aucun ennemi
    Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
    Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? – 80 % des gens lèvent la main.
    Le curé répète sa question.
    Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 24 juillet 2022 6 h 26 min

    suite:….
    Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
    – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
    Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
    – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
    – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
    – 99 ans et 11 mois et 1/2.
    Toute la foule se lève et l’applaudit.
    – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
    Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
    – Ils sont tous morts, ces enfoirés !… bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 23 juillet 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 23 juillet, nous fêtons les BRIGITTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Henri HOAREAU .

    A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
    – Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
    – Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
    Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 23 juillet 2022 7 h 20 min

    suite………..
    Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
    – Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».
    Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
    Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme………………

  • le secrétariat Posté le 23 juillet 2022 7 h 19 min

    suite:…….
    Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
    – L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
    – Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
    – Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
    de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
    – Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
    – Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
    – Merci de votre visite chez « Corail Super Service ». Bon week-end.

  • le secrétariat Posté le 22 juillet 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 22 juillet, nous fêtons les MARIE-MADELEINE.

    Hier matin problème d’ordi, voici donc le début de la blagounette:
    La visite présidentielle

    La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
    « Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
    Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
    La maîtresse commence à les interroger :
    – Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
    – Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
    – Formidable ! répond la maîtresse.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 22 juillet 2022 7 h 30 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 22 juillet, nous fêtons les MARIE-MADELEINE.

    suite:….
    – Et toi, Stéphane ?
    – Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
    – C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
    – Et toi, Nicolas ?
    -Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons LREM à la maison !
    – Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
    La maîtresse est sur un nuage.
    L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 21 juillet 2022 6 h 33 min

    suite:………..
    Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
    – Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont LREM !
    Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
    Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
    – Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient LREM, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
    – Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 juillet 2022 6 h 55 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 20 juillet, nous fêtons les MARINA.

    Le vœu
    – Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
    – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
    – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
    – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
    – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 19 juillet 2022 6 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 19 juillet, nous fêtons les ARSÈNE.

    Une bonne intuition
    Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
    Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
    Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
    Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée ! bonne journée

  • le secrétariat Posté le 18 juillet 2022 7 h 05 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 18 juillet, nous fêtons les FREDERIC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patrick HIRON.

    Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
    Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
    Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
    Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 18 juillet 2022 7 h 05 min

    suite:…
    Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
    « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
    « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
    « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 17 juillet 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 17 juillet, nous fêtons les CHARLOTTE.
    Les moines (suite et fin)

    Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière :
    l’Abbé Canne et l’Abbé Trave voulaient passer par les champs.
    Le Père Clus s’y opposa.
    L’abbé Casse en fut enchanté.
    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
    Finalement on décida que… comme à l’accoutumée, l’Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et, en l’absence du Père Missionnaire, l’Abbé Nédiction donna l’absolution.
    suite:…….

  • le secrétariat Posté le 17 juillet 2022 7 h 24 min

    suite:…….
    Le Père Venche et l’Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
    Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’Abbé Tonneuse.
    Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
    L’Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
    La Mère Cédès (invitée pour l’occasion ) fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
    A l’arrivée, le Père Sil et l’Abbé Chamel préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
    Signé : L’Abbé BICI
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 16 juillet 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 16 juillet, nous fêtons les CARMEN et les ELVIRE.

    A l’attention de Solange ( et en plusieurs épisodes)
    LES MOINES
    Oh… Père Spicace…
    Un grand malheur est arrivé à l’Abbaye… et j’ai la pénible mission de vous en faire part.
    Mardi soir, pendant que l’Abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’Abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
    Les révérends Pères, en perdant l’Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
    Un seul restait joyeux : le Père Fide.
    Quant à l’Abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
    Après l’accident de l’Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 16 juillet 2022 7 h 23 min

    suite:….
    Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
    Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
    Chacun fut appelé à l’Abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
    La messe fut dite sur une musique de l’Abbé Thoven.
    Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
    À la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’Abbé N’Pé……………………
    suite demain
    bon week-end

    • Jean Solange Posté le 16 juillet 2022 15 h 40 min

      Bravo René et merci ! La chaleur ne « t’entame  » pas toi tandis que L’Abbé Gueule après l’Abbé Bête du Père Igor … Un coup de l’Abbé Rézina …

    • jean solange Posté le 16 juillet 2022 18 h 00 min

      Bravo René ! Tu ne perds pas la forme malgré cette chaleur insupportable…. Bon été ! Bises.

  • le secrétariat Posté le 15 juillet 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 15 juillet, nous fêtons les DONALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos piliers du Spiridon: Joëlle « Minette » MARCHI et à Laurent VIENCO (grosse bise et amitié)

    Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
    – En lui racontant une blague le vendredi soir.

    Deux vieux discutent.
    – Moi, je fais l’amour avec ma femme presque toutes les nuits.
    – Non, je te crois pas !
    – Si, vendredi, on a presque fait l’amour, samedi, ça a failli, dimanche, on y était presque…

    bonne journée

  • Camille Posté le 14 juillet 2022 16 h 36 min

    Bonjour
    Bonjour pour cette délicate attention
    Bises à vous
    Camille

  • le secrétariat Posté le 14 juillet 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 17 juillet, nous fêtons les CAMILLE (amitié à Camille DISDIER) et la FÊTE NATIONALE.

    Le représentant
    DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
    – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
    – Non, maman fait le tapin en ce moment.
    – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
    – Ben non, elle fait le tapin aussi.
    – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
    – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
    – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
    – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
    – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
    – Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 13 juillet 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 13 juillet, nous fêtons les HENRI et les JOËL

    Pensées du jour:

    On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

    Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

    Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.
    Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

    Il parait que l’intelligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

    Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre..
    bonne journée

  • mickey Posté le 12 juillet 2022 13 h 33 min

    aprés la course de la colle sur loup ce mercredi soir, prenons l’apéritif tous ensemble , nous vous attendons nombreux autour du verre de l’amitié…

  • Chambon Bernard Posté le 12 juillet 2022 12 h 17 min

    Avis a tous
    Le trail des sommets de Caussol est annulé faute de participants

  • le secrétariat Posté le 12 juillet 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 12 juillet , nous fêtons les OLIVIER.
    Un Anniversaire mémorable
    Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
    Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
    Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
    Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
    A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 12 juillet 2022 7 h 14 min

    suite:….
    Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
    Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
    J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
    Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

    …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 juillet 2022 7 h 04 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 11 juillet, nous fêtons les BENOIT.

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
    Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ?
    Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
    Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
    L’autre type répond : – Un Caniche nain …
    – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
    – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 10 juillet 2022 8 h 05 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 10 juillet, nous fêtons les ULRICH.

    Après le permis de conduire
    Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
    Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
    Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
    « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 10 juillet 2022 8 h 05 min

    Suite:…
    Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
    « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
    Le jeune réplique :
    « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
    Et du tac au tac, le père réplique :
    « Et ils se déplaçaient à pied ! «
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 9 juillet 2022 7 h 34 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 9 juillet, nous fêtons les AMANDINE et nous souhaitons tous ensemble un grand et beau anniversaire à notre Gillou national: Gilles APPOURCHAUX (amitié)

    Perdu dans le brouillard
    Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
    Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
    Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ?
    – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
    – Ton père n’est pas là, dit le touriste.
    – Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
    suite:…
    –.

  • le secrétariat Posté le 9 juillet 2022 7 h 34 min

    suite:…
    – Alors ta maman ? Insiste notre homme.
    – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

    Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
    – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
    – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 8 juillet 2022 8 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 8 juillet, nous fêtons les THIBAUT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Sylvie GILLY ( grosse bise et amitié à Daniel)

    Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
    Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
    Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
    Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
    Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
    SUITE:….

  • le secrétariat Posté le 8 juillet 2022 8 h 07 min

    suite:…
    Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
    Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
    La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
    Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 juillet 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 7 juillet, nous fêtons les RAOUL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Irène FIORE et à Alain GEORGES (bise et amitié)

    Deux couples d’amis jouent aux cartes.
    Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
    Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
    Claude dit : Oui, ça m’a plu !
    Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
    Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 juillet 2022 7 h 17 min

    suite:…
    Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
    David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
    Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
    – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
    (Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
    A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
    – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 juillet 2022 7 h 46 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 6 juillet, nous fêtons les MARIETTE.

    Promesses électorales
    Lors de la campagne pour les récentes élections législatives, un candidat venu de Paris et parachuté au fin fond de la Creuse, se rend sur le marché hebdomadaire d’une petite commune de l’est de ce département, à la rencontre des électeurs.
    Un petit groupe s’étant formé pour l’écouter, il leur demande si tout va bien ou s’ils ont des demandes à formuler.
    L’un des membres du groupe qui répond :
    « Non, Monsieur, ça ne va pas. Ça va faire trois ans qu’il n’y a plus de médecin à moins de 30 kilomètres. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 6 juillet 2022 7 h 46 min

    suite:…
    Le candidat sort son smartphone, pianote un numéro et dit alors à son correspondant :
    « C’est inadmissible. J’exige qu’il y ait au moins deux médecins qui viennent s’installer ici. »
    Après dix bonnes minutes et téléphone, il raccroche, se tourne vers le groupe et déclare :
    « Voila, pour les médecins, c’est réglé. Avez-vous d’autres revendications ? »
    Le même que celui qui lui a parlé des médecins répond :
    « Oui, Monsieur, on aimerait bien qu’un opérateur vienne installer une antenne-relais, parce dans un rayon de 15 kilomètres, n’a pas de réseau pour la téléphonie mobile… !!! »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 juillet 2022 8 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 5 juillet ;nous fêtons les ANTOINE.

    Samedi dernier
    Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
    Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
    Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était à son maximum !!!
    Arrivée devant le maire, elle dit : « Quand on est derrière, on n’entend pas bien… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 4 juillet 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 4 juillet, nous fêtons les FLORENT.

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
    suite demain…
    Bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 3 juillet 2022 14 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 3 juillet, nous fêtons les THOMAS .

    Le super bar
    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
    Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 3 juillet 2022 14 h 28 min

    Suite:…
    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
    « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
    Bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 2 juillet 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 2 juillet, nous fêtons les MARTINIEN et tout le Spiridon souhaite un grand et joyeux anniversaire à notre écrivaine et poétesse: Solange JEAN ( reçois une brassée de bises)

    à l’attention de Solange:
    En amitié, toutes pensées, tous désirs, toutes attentes naissent sans parole et se partagent souvent dans une joie muette.

    L’amitié, c’est ce qui vient au cœur quant on fait ensemble des choses belles et difficiles.

    bon week-end

    • Jean Solange Posté le 2 juillet 2022 8 h 20 min

      Merci pour vos pensées qui me touchent. Plus l’on vieillit, plus l’on devient sensible à l’attention des amis. Bonne journée à tous. Au plaisir de vous revoir. Bises.

  • le secrétariat Posté le 1 juillet 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 1 juillet, nous fêtons les THIERRY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un trio de choc et de charme: Michelle DALMASSO, l’ultra-fondeur Thierry ZANELLA et à Bernard « le Barbu » CHAMBON ( bise et amitié)

    Maison de retraite idéale (presque)
    Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
    Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 1 juillet 2022 7 h 30 min

    Suite:…
    Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
    Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

    – Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

    – Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 30 juin 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 30 juin, nous fêtons les MARTIAL.

    Un missionnaire arrive dans une tribu cannibale :
    – Vous connaissez le christianisme ?
    Le chef de la tribu lui répond :
    – Oh oui ! Quand je repense au dernier missionnaire venu ici, j’en ai déjà l’eau à la bouche !

    C’est tout un groupe de pingouins qui fait une excursion la veille de Noël. L’un d’eux leur propose une photo souvenir. Tout le groupe se prépare. Le photographe se met en place et regardant ses amis, s’exclame :
    – Je ne vois vraiment pas pourquoi je me sers d’une pellicule couleur !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 29 juin 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le mercredin29 juin, nous fêtons les PIERRE et les PAUL.

    Harcèlement
    Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
    – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
    – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
    – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 juin 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 28 juin, nous fêtons les IRENEE.

    La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
    Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
    Il s’approche d’elle et lui demande ::– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
    Elle répond :– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 28 juin 2022 7 h 35 min

    L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
    – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
    Elle répond ::– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
    L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
    A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
    – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 juin 2022 7 h 26 min

    Bonjour; nous sommes le lundi 27 juin , nous fêtons les FERNAND.

    C’est pas de l’amour ça ?
    Deux petites vieilles se croisent dans la rue
    – Comment vas-tu Marguerite ?
    – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
    – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
    – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
    – Qu’est-ce que tu as fait alors ?
    – Des pâtes…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 26 juin 2022 7 h 56 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 26 juin, nous fêtons les ANTHELME.
    C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
    Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre::– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.
    Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
    Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
    Très vite, la nonne dit::– Mon père, j’ai froid.

    suite:…

  • le secrétariat Posté le 26 juin 2022 7 h 55 min

    suite:…
    Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
    Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
    – Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
    Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
    – Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
    La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
    – D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
    Et alors le prêtre lui répond:
    – ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !
    Bon dimanche/

  • le secrétariat Posté le 25 juin 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 25 juin, nous fêtons les PROSPER et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Mireille POUILLEY (bise)

    Football
    Quart de finale aller de la Coupe d’Europe 1976-1977.
    Saint Etienne recevait Liverpool au stade Geoffroy Guichard.
    Au milieu de la foule, un supporter algérien ne cessait de scander :
    « Alli Li Verts, Alli Li Verts, Alli »,
    quand, soudain, il s’est rendu compte qu’il s’était trompé en rejoignant les gradins pour la seconde mi-temps et qu’il se retrouvait tout seul au milieu des supporters anglais.
    Sans sourciller, il a repris de plus belle :
    « Alli Li Verts, Alli Li Verts, Alli Liverpool… »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 24 juin 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 24 juin , nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.

    Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
    Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
    Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
    Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
    Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
    Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
    Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 24 juin 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 24 juin , nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.

    suite:…
    Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
    Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
    – Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
    – Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
    – Hein ?!
    – Fo waé lé wée o ho !
    – Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
    Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
    – Faut garder les vers au chaud !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 juin 2022 10 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 23 juin, nous fêtons les AUDREY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami, grand-ultra traileur et fondeur: Jean-Claude BOUGON (amitié)

    Un beau matin, un enfant demande à son père :
    – Papa, comment suis-je né ?
    – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

    Voici donc ce qu’il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 23 juin 2022 7 h 33 min

    suite:…
    Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
    Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

    Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

    Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
    C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 juin 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 22 juin, nous fêtons les ALBAN et avec un jour de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Philippe TARDO-DINO (amitié)

    Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
    – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
    – Vingt-huit.
    Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
    Il remonte chez son voisin et lui dit :
    – Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
    – Eh bien, moi c’est pareil !…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 juin 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 20 juin, nous fêtons les SILVÈRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la charmante Emmanuelle ROUX et à notre ami » comptable du challenge » John-Lee OLIVER. (amitiés)

    Opposition
    Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
    À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine. Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
    Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
    bonne semaine

  • Mortimer Posté le 17 juin 2022 10 h 14 min

    Les classements du challenge sont à jour sur le site.
    Notez le changement de date de l’ascension de la Bonette qui se déroulera le 24 juillet au lieu du 31.

  • le secrétariat Posté le 17 juin 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 17 juin, nous fêtons les HERVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre souriante et sportive Gisèle « Jennifer » HAMM (bise)

    Le tableau
    Ayant récemment visité un musée en Normandie, j’étais tombé en arrêt devant un tableau à fond brun, ne représentant absolument rien.
    Je me suis donc adressé au guide pour lui demander ce qu’était ce tableau.
    Il m’a répondu :
    « C’est une vache de type Normande broutant l’herbe dans un pré. »
    « Mais…., je ne vois pas d’herbe ! »
    « C’est normal, la vache a tout mangé. »
    « Ben oui, d’accord, mais je ne vois pas la vache non plus. »
    « Monsieur, vous n’allez tout de même pas croire qu’une vache va rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe à brouter… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 16 juin 2022 6 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 16 juin, nous fêtons les REGIS.

    Le petit Arthur demande à sa mère :
    – Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 15 juin 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 15juin, nous fêtons les GERMAINE.

    La vie en rose c’est à partir de la cinquantaine:
    Arth- Rose,
    Nev- Rose,
    Cyr- Rose,
    Osteopo-Rose…

    Allez , ça s’ar-Rose….
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 14 juin 2022 6 h 59 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 14 juin, nous fêtons les ELISEE.
    InsomnieC’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

    Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.
    Chez le généraliste, Carlos se confie :
    – Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…
    Le médecin réfléchit et lui conseille :
    – Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !
    Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
    – Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…
    bonne journée

    • Jeanmimi de La Calle Posté le 14 juin 2022 11 h 06 min

      Grand boxeur français : JEAN CLAUDE BOUTIER et non Carlos qui est le prénom de MANZON , boxeur Argentin, qui a battu 2 fois , en championnat du monde , J C BOUTIER .

  • le secrétariat Posté le 13 juin 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 13 juin , nous fêtons les ANTOINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Jany BOIS (bise)
    Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

    Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

    Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
    – Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

    L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

    suite:…

  • le secrétariat Posté le 13 juin 2022 7 h 11 min

    suite:…
    Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
    Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
    Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
    Le chirurgien répond :
    – Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 12 juin 2022 7 h 02 min

    Bonjour, nous sommes le dus fêtons les GUY et la TRINITÉ et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Jean-Louis FLEURY (amitié ariégeoise)

    Les cacahuètes
    Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
    – Merci, j’avais un petit creux.
    – Ça me fait plaisir.
    Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
    – Mais vos amis n’en veulent pas ?
    – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
    bon dimanche et bon vote

  • le secrétariat Posté le 11 juin 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 11 juin , nous fêtons les BARNABÉ et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marie-Odile LEJOUBIOUX (bise et amitié à Hervé) et à Joseph OLIVARI.

    Absence
    Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

    – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
    – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
    – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 10 juin 2022 6 h 52 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 10 juin, nous fêtons les LANDRY.

    Le cadeau d’anniversaire
    C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
    Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
    Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :
    – Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?
    – C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 juin 2022 6 h 55 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 9 juin, nous fêtons les DIANE.
    Le PDG d’une grande société internationale, sur le point de partir quelques jours en vacances, s’adresse à son adjoint :

    « Tenez, Jacques, comme je m’absente quelques jours et que votre secrétaire est en congé ‘’maternité’’, je vous prête mon robot-secrétaire. Non seulement elle est douée d’une intelligence artificielle lui permettant d’écrire tout ce que vous lui dicterez ou répondre au téléphone à votre place, non seulement elle sait préparer des cafés d’une saveur incomparable, mais elle a aussi tous les attributs d’une belle jeune femme, si vous voyez ce que j’entends par là. Faites-en bon usage. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 9 juin 2022 6 h 54 min

    suite:…
    « Merci, Monsieur le Directeur, je vous la rendrais en parfait état. »

    Sitôt refermée la porte entre les deux bureaux, le PDG n’a pas le temps de s’asseoir dans son fauteuil qu’il entend un atroce hurlement venant du bureau de son adjoint.
    Il se précipité alors et ouvre la porte en catastrophe, avant de crier :

    « Oh, Jacques, j’avais oublié de vous prévenir : sa bouche, c’est un taille-crayon… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 juin 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 8 juin , nous fêtons les MÉDARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la souriante Nathalie DELLION. (bise)

    L’amour est dans le pré
    Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
    La femme dit :
    – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
    – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
    – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
    – Quelle coïncidence ! dit le fermier.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 8 juin 2022 7 h 14 min

    suite:….
    Comme ils trinquent l’homme demande :
    – Que célébrez-vous donc ?
    – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
    – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
    – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
    – J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
    La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 juin 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 7 juin, nous fêtons les GILBERT.

    Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
    – Est-ce que ton père est là ?
    – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
    – Est-ce que ta mère est là ?
    – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
    – Et ton frère, lui, est-il ici ?
    – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
    Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
    Le gamin lui dit alors :– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 juin 2022 7 h 37 min

    suite:…
    – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
    Le garçon réfléchit un moment et dit :
    – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 juin 2022 6 h 59 min

    Bonjour, Nous sommes le 6 juin, le lundi de pentecôte nous fêtons les CLAUDE .

    Air Fidélité
    Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
    Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
    Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 juin 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 5 juin , nous fêtons les IGOR et la PENTECÔTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Marius « Mario » BERNARDESCHI (amitié et bise à Claudette)

    Le concours
    C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.
    Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat : « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres gagnez 1 heure de sexe gratuite. »
    Fred dit à Lucien
    « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »
    Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.
    suite:..

    • Jean Solange Posté le 6 juin 2022 15 h 12 min

      Très bon anniversaire Mario ! Bises à vous deux.

  • le secrétariat Posté le 5 juin 2022 7 h 36 min

    suite:..
    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Fred choisit le 12.
    Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»
    Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort
    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.
    Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21. Retentez votre chance la prochaine fois.»
    En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »
    Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non ! Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 4 juin 2022 17 h 08 min

    SOS, appel au peuple,
    si dans une course, vous rencontrez Michel RAMIERE, lui demander de joindre René Roques au 06 77 40 07 45 ou qu’il téléphone à Francis VDS pour son déplacement dans les Pyrénées.
    Merci
    rené roques

  • le secrétariat Posté le 4 juin 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 4 juin, nous fêtons les CLOTILDE.

    Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
    En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
    – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
    – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
    – Venise, Rio et l’île Maurice…
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 3 juin 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 3 juin, nous fêtons les KEVIN.

    Surprise !
    Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
    Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
    Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
    – Mais depuis quand t’es là ?
    – Je suis là depuis hier soir…
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 3 juin 2022 7 h 39 min

    suite:…
    – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
    – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
    Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 juin 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 2 juin , nous fêtons les BLANDINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jacqueline DESORMEAUX.

    C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcheren mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

    Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
    – Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
    – Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
    – Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
    – Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 juin 2022 7 h 12 min

    Bonjour, nous sommes le mercredin1 juin 2022, nous fêtons les JUSTIN.
    Au delà du réel
    Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
    Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
    Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
    Le premier, semblant être le mâle, proposa :
    – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
    Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
    Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
    – Mais c’est tout petit !
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 1 juin 2022 7 h 12 min

    suite:…
    Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
    – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
    Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
    – Parfait !
    *Le lendemain matin*
    La fermière engagea la première la conversation :
    – Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
    Le fermier, un peu perturbé répondit :
    – Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 31 mai 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 31 mai, nous fêtons la VISITATION

    Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
    Un jour son ami lui dit :
    – J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
    – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 30 mai 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 30 mai, nous fêtons les FERDINAND.
    Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
    Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
    Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit : – Bonjour !
    Pas de réponse.
    – Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
    suite:…
    T

  • le secrétariat Posté le 30 mai 2022 7 h 32 min

    suite:…
    Toujours pas de réponse.
    – Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
    La pomme se tourne :– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
    La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
    Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
    Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
    Alors la petite crotte dit à la pomme : – A tout à l’heure !
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 29 mai 2022 7 h 44 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 29 mai 2022, nous fêtons les AYMARD et LA FÊTE DES MÈRES.
    Pas de bol !
    Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
    Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
    Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
    Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
    – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 29 mai 2022 7 h 43 min

    suite:….
    – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 28 mai 2022 6 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 28 mai 2022, nous fêtons les GERMAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante et toujours souriante Rose-Marie DELAPEYRE DE BELLER (grosse bise et amitié à Bruno)

    Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.

    Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
    L’enseignant est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
    suivant:..

  • le secrétariat Posté le 28 mai 2022 6 h 16 min

    suivant:..
    Shiva répondit devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen.
    L’enseignant tantra répondit : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
    Shiva répondit fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher. »
    BON WEEK-END

  • GUY LABORDE Posté le 27 mai 2022 9 h 43 min

    Gillou

    Pour ta belle coupe et ton podium…..

  • GUY LABORDE Posté le 27 mai 2022 9 h 41 min

    Gillou
    Bravo pour ta belle et podieum.
    SUPER
    La bise

    Guitou

  • le secrétariat Posté le 27 mai 2022 7 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 27 mai 2022, nous fêtons les AUGUSTIN.
    Salon de l’auto
    Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
    – L’Allemand examine le moteur
    – L’Anglais examine les cuirs
    – Le Grec examine l’échappement
    – L’Italien examine le klaxon
    – Le Portugais examine la peinture
    – L’Américain examine la taille
    – Le Suisse examine le coffre
    – Le Chinois examine tout
    – Le Belge n’examine rien
    – Le Français examine la vendeuse bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 mai 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 26 mai 2022, nous fêtons l’ASCENSION.

    L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
    L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
    En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
    – Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
    Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
    Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
    – Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 24 mai 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 24 mai 2022, nous fêtons les DONATIEN.
    Le trader
    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
    Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
    – Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 24 mai 2022 7 h 18 min

    suite:…
    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
    – C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
    – Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
    Le policier répond :
    – Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
    – Noooooooooooooon, ma Rolex !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 mai 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 23 mai 2022, nous fêtons les DIDIER.
    L’usine de caoutchouc
    Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
    C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
    «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
    Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
    – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
    – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 23 mai 2022 7 h 12 min

    suite:…
    Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
    Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
    Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
    Le propriétaire des lieux explique :
    – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
    – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
    Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
    Bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 22 mai 2022 7 h 38 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 22 mai 2022, nous fêtons les EMILE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre vieux duo d’habitants de cabanes: Jean-Michel BOIGEY et Jean-Paul SPINELLI (amitié et bises à Francine et à Sylvaine)

    Le bouquet
    Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
    Un monsieur s’approche et lui dit :
    – Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
    – Ah bon mais pourquoi monsieur?
    – Mais pour être dans vos bras, voyons !
    – Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
    bon dimanche

    • Jeanmimi Posté le 22 mai 2022 8 h 23 min

      Merci  »néné » et bises à Brigitte.

  • le secrétariat Posté le 21 mai 2022 7 h 06 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 21 mai 2022, nous fêtons les CONTANSTIN.

    Une dame âgée sort de chez elle……..(elle ne porte aucun sous-vêtement). Dehors un vent terrible se met à souffler. La dame s’accroche à son chapeau pour l’empêcher de s’envoler, à cet instant le vent soulève sa jupe qui dévoile l’intégralité de son anatomie. Un policier témoin de la scène l’arrête pour exhibitionnisme et la conduit au poste de police.
    – Mais enfin, lui dit le commissaire, pourquoi n’avez-vous pas tenu votre jupe plutôt que votre chapeau ?
    La vieille dame répond :
    – Tout ce qui est sous ma jupe à plus de 60 ans, mon chapeau lui, il est tout neuf.
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 20 mai 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 20 mai, nous fêtons les BERNARDIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Arlette DUHAMEL.

    Un homme d’une cinquantaine d’années, en costume, entre chez une fleuriste.
    « Bonjour Madame. Je désirerais un joli bouquet de 20 tulipes rouges avec cinq lys blancs, c’est pour l’anniversaire de ma maman. »
    « Bien, Monsieur, je vais vous préparer ça. »
    « Dites, Madame, vous êtes bien charmante. Êtes-vous mariée ? »
    « Naturellement Monsieur. Mais mon mari n’est pas là. Il est cantonnier, il répare et fait la route. »« Oh, quelle coïncidence. Il connait surement ma femme, alors. »
    « Ah bon ? Et pourquoi connaitrait-il votre épouse ? »
    « Ben, c’est parce qu’elle, elle fait le trottoir… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 19 mai 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 19 mai 20232, nous fêtons les YVES.

    Dans un snack
    Une dame boit un milk-shake dans un snack.
    Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
    Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
    La dame outrée dit au barmaid :
    – Mais c’est dégoûtant !
    – Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 18 mai 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 18 mai, nous fêtons les ERIC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand photographe : Claude EYRAUD (amitié et bise à Élisabeth)

    Files d’attente
    Vu les pénuries, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie. Après deux heures d’attente, un homme s’énerve et quitte les lieux en criant :
    « J’en ai marre ! je vais aller tuer Poutine… »
    Tout le monde croit qu’il ne va jamais revenir… mais il revient au bout de 30 min.
    Il reprend sa place dans la file.
    Les autres l’interrogent :
    – Tu n’y es pas allé ?
    – Si ! mais la file était encore plus longue là-bas…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 17 mai 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 17 mai 2022, nous fêtons les PASCAL.

    La bêtise
    Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
    – Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
    – Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».
    – Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 16 mai 2022 7 h 42 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 16 mai 2022, nous fêtons les HONORE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à François BERTAUX.
    Avec 1 jour de retard: joyeux anniversaire à Anne DELOIRE et à Henri MOUTTON et bonne fête à notre DENISE. (le secrétariat est positif…)

    bonne journée

  • Mortimer Posté le 15 mai 2022 10 h 05 min

    L’épreuve du 19 juin : « Souvenir Jean Sassone » à Nice est annulée

  • le secrétariat Posté le 14 mai 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 14 mai, nous fêtons les MATTHIAS, et avec un jour de ratard joyeux anniversaire à l’ami Thierry SANCHEZ (mille excuses)

    C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
    Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.
    Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
    – Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.
    Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
    Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! »
    Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 14 mai 2022 7 h 20 min

    suite:…
    « Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »
    Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
    Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
    – « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 13 mai 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 13 mai (jour de chance), nous fêtons les ROLANDE et les SERVAIS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Sabine GALLUCCIO.
    Singulier et pluriel (2):
    Un vrai? Des dalles.
    Une jolie ? Des gaines.
    Un crane . Des garnis.
    Un ministre ? Des missionnaires.
    Un délicieux ? Des cerfs.
    Un sirop ? Des râbles.
    Un argent ? Des tournées.
    Une bière ? Des haltères.
    Bonne journée

    • Solange Jean Posté le 13 mai 2022 15 h 02 min

      Une table, des colliers.
      Une partie, des chèques.
      Un noeud, des faits.
      Une soue, des truies.

      Bonne journée, René !

  • le secrétariat Posté le 12 mai 2022 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 12 ami, nous fêtons les ACHILLE et les PANCRACE;

    Un singulier et des pluriels (1) à l’attention de Solange:
    Un rat ? Des goûts
    Un rat ? Des colles .
    Un pont ? Des râbles.
    Un flagrant ? Des lits.
    Une voiture ? Des mares.
    Un évier ? Des bouchers.
    Un bond ? Des buts.
    Une dent ? des chaussées.
    Un air ? Des confits.
    Un beau ? Des cors.
    à suivre… Bonne journée

    • Jean Solange Posté le 12 mai 2022 23 h 35 min

      Merci René ! Pas mal ces pluriels… Bises. Solange.

  • Mortimer Posté le 11 mai 2022 11 h 28 min

    Les classements du challenge au 9 mai sont à jour sur le site.
    Merci John-Lee!!

  • Mortimer Posté le 11 mai 2022 11 h 27 min

    Les classements du challenge sont à jour sur le site.
    Merci John-Lee!!

  • le secrétariat Posté le 11 mai 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 11 mai 2022, nous fêtons les ESTELLE.
    Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
    1. Sois infatigable au repos.
    2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
    3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
    4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
    5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
    6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
    7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
    8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
    9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
    10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
    11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
    12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 10 mai 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 10 mai 2022, nous fêtons les ESTELLE et les MAMERT; On débute les Saints de Glace.

    Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
    Peu après le départ du train, l’une dit :
    – Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
    – Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
    – Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
    – Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
    – Même deux mille euros, je ne vois pas…
    – Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
    A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
    – Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types… bonne journée

  • martine schoenenberger Posté le 8 mai 2022 19 h 58 min

    Bravo aux organisateurs et bénévoles de la foulée des baous à Saint Jeannet.
    Un beau et grand sac à dos +bandana à la remise des dossards .
    Une consigne (car les voitures garées loin du stade).
    Un sandwich offert aux coureurs .
    Un snack. à des prix très corrects.
    Belle remise de prix.
    Course à garder au challenge !!!

  • Hervé Cochet Posté le 7 mai 2022 14 h 44 min

    bonjour à tous,j’ai un dossard à revendre pour 30 euros pour le semi de Nice,0624021210

  • le secrétariat Posté le 6 mai 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 6 mai 2022, nous fêtons les PRUDENCE , et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand champion William STRUYVEN ( amitié et bise à Monique et Papy)
    C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
    – J’ai encore raté le permis…
    – Qu’est ce qui s’est passé ?
    – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
    – Et tu t’es trompée de combien de tours ?
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 mai 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 5 mai , nous fêtons les JUDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Élisabeth EYRAUD ( bise et amitié à Claude)

    Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
    Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
    Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
    Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.
    Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
    – Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…
    bonne journée

  • Mortimer Posté le 4 mai 2022 19 h 33 min

    Les classements du challenge sont à jour après les épreuves du week-end du 1er mai

  • le secrétariat Posté le 4 mai 2022 7 h 12 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 4 mai 2022, nous fêtons les SYLVAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des piliers du Spiridon, l’ami Daniel GILLY ( amitié et grosse bise à Sylvie)

    Dans la haute société, une dame très snob dit à une autre :
    – Je me change jusqu’à quatre fois par jour.
    – Moi j’ai fait pareil jusqu’à l’âge de deux ans, ensuite je suis devenue propre !

    Deux femmes d’affaires discutent :
    – Je n’en peux plus avec mon mari. Je vous le vends. Combien me proposez-vous ?
    L’autre, sentant l’arnaque :
    – Rien.
    – Marché conclu !
    bonne journée

    • Daniel Posté le 4 mai 2022 9 h 18 min

      Merci beaucoup René

  • le secrétariat Posté le 3 mai 2022 7 h 02 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 3 mai 2022, nous fêtons les PHILIPPE et les JACQUES.

    Les manteaux
    Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
    Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
    Le président dit avec sévérité :
    – Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
    – Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 mai 2022 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 2 mai;nous fêtons les BORIS.
    Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
    Je m’approche et lui dis :
    – Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
    Il m’ignore superbement et continue à écrire.
    – Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
    Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 2 mai 2022 7 h 10 min

    suite:…
    Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
    – Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
    Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
    Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
    Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 30 avril 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 30 avril 2022, nous fêtons les ROBERT.

    Le garde-pêche
    Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
    Le garde de pêche demande :– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
    – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
    – Vos poissons domestiques ?
    – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
    – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
    – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
    – Ok, je dois voir ça…
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 30 avril 2022 7 h 15 min

    suite:….
    L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
    Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
    – Alors ?
    – Alors quoi ?
    – Quand allez-vous les faire revenir ?
    – Faire revenir qui ?
    – Ben, les poissons !
    – Quels poissons ?
    bon week-end, demain 1 mai je ne travaille pas.

  • le secrétariat Posté le 29 avril 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 29avril 2022, nous fêtons les CATHERINE.
    Sacré papi !
    Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
    Mon grand-père lui dit :– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
    – Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
    – Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
    – Oui, ça arrive, dit le docteur.
    – Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
    – Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
    – Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 avril 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 28 avril 2022, nous fêtons les VALERIE.

    Du pareil au même
    Une lady dit à son époux :
    – Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
    – Entendu, my dear.
    Et le duc va voir son fils :
    – Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
    Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 avril 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 27 avril 2022, nous fêtons les ZITA.

    Dans un restaurant un serveur amène une motte de beurre magnifiquement décorée. Le client est agréablement surpris :
    – Joli ce beurre ! Comment faites-vous ces décorations ?
    – Avec mon peigne !

    Un missionnaire arrive dans une tribu cannibale :
    – Vous connaissez le christianisme ?
    Le chef de la tribu lui répond :
    – Oh oui ! Quand je repense au dernier missionnaire venu ici, j’en ai déjà l’eau à la bouche !

    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 avril 2022 7 h 06 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 26 avril 2022, nous fêtons les ALIDA.

    Lors de la soirée annuelle, au club-house, un jeune golfeur prétentieux invite une jeune femme à danser. Se collant de plus en plus à elle il lui demande :
    – D’après vous quel est mon handicap ?
    – Votre haleine ?

    Deux pêcheurs de Terre-Neuve viennent de faire naufrage et ont trouvé refuge sur un iceberg. Alors qu’ils s’imaginent perdus l’un d’eux s’écrient :
    – On est sauvé ! Regarde : le Titanic arrive !

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 25 avril 2022 7 h 27 min

    Bonjour,nous sommes le lundi 25 avril, nous fêtons les MARC.
    C’est moi le chef !
    Marcel, en a assez d’être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
    Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
    Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
    « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
    Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
    Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
    Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! » bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 24 avril 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 24 avril 2022, nous fêtons les FIDÈLE.

    Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
    – Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
    – Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
    – Heu… quatre.
    – Parfait et à ta chemise.
    – Voyons… cinq…six…sept
    – Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
    – Douze fois !
    – Alors, tu joues le 4-7-12.
    Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
    – Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.
    bon dimanche et votez bien

  • le secrétariat Posté le 23 avril 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 23 avril 2022, nous fêtons les GEORGES (amicales pensées aux Georges: NENCINI, HUYGHE et TOUATI)

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »
    Notre Robinson niçois n’en revient pas :– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
    – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 23 avril 2022 7 h 22 min

    suite:…
    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
    – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
    – J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
    Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
    – Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
    – Pardi ! Six mois.
    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :– Ça vous plairait de tirer ?
    Et le niçois extasié s’écrie :– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
    Bon week-end

  • le secrétariat Posté le 22 avril 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 22 avril, nous fêtons les ALEXANDRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux piliers du Spiridon : José MAZZAFERRO (amitié) et à Francine BOIGEY (grosse bise et amitié à Jean-Mimi)

    Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
    – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
    – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

    Les carottes
    Comment cuire 9 carottes dans de l’eau froide ?
    réponse:
    Vous les mettez dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carottes sont qu’huit (cuites)!
    bonne journée

    • boigey francine Posté le 22 avril 2022 20 h 26 min

      merci René bises a vous deux
      francine

  • le secrétariat Posté le 21 avril 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 21 avril 2022, nous fêtons les ANSELME.

    La vieille dame
    Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

    Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 21 avril 2022 7 h 25 min

    Suite:….
    Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
    Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

    La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
    « Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

  • le secrétariat Posté le 21 avril 2022 7 h 23 min

    suite:….
    En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
    La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
    Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
    Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

    La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… » Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 avril 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 20 avril 2022, nous fêtons les ODETTE.

    « N’aie pas honte de péter pendant que tu pisses, il n’y a pas de pluie sans tonnerre »

    « Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois, Je n’aime pas l’interrompre »

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 19 avril 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 19 avril 2022,nous fêtons les EMMA.

    blagounette pas terrible:
    Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
    Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
    Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
    – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
    L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
    – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
    La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ?
    Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
    – Non, regarde… Il a bougé !!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 18 avril 2022 7 h 28 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 18 avril 2022, c’est le LUNDI DE PAQUES.

    La pipe du pépé
    Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
    Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :– Papy ! prête-moi ta pipe…
    – Non, ce n’est pas pour les enfants.
    – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
    – Non, les enfants ne fument pas.
    – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
    – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
    Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
    Et le gosse répond :
    – Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».
    bonne journée et bonne omelette pascale

  • Camille Posté le 17 avril 2022 21 h 38 min

    Bonsoir merci pour la photo bonne soirée demain carces

  • le secrétariat Posté le 17 avril 2022 6 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 17 avril 2022, c’est PAQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Laurent-Jean CHEVALIER.

    bon dimanche et bonne chasse aux oeufs

  • le secrétariat Posté le 16 avril 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 16 avril 2022, nous fêtons les BENOIT.

    Tu veux ou tu veux pas ?
    Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
    – Tu veux ou tu veux pas ?
    – Je veux pas !
    – Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
    Et elle rentre à pied.
    Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
    – Tu veux ou tu veux pas ?
    – Ben, je veux bien.
    – Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 15 avril 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 15 avril, nous fêtons les PATRENE et le VENDREDI SAINT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Lydie LEROY.

    Stupide ou bien maline ?
    Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
    Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
    Le premier remarque: – Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

    Le second explique: – Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

    Le troisième surenchérit: – La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 14 avril 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 14 avril 2022, nous fêtons les MAXIME.

    Un choix difficile
    C’est Bill Gates qui arrive au ciel.
    Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »
    Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
    Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.
    Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »
    Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 14 avril 2022 7 h 15 min

    suite:…
    Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »

    Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.

    « Saint Pierre ! » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour !
    Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »

    « Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 13 avril 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 13 avril, nous fêtons les IDA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Fabrice « Super Fab » KLABALZAN (amitié)

    Kevin
    – Ça a marché ton flirt avec Kevin ? demande une étudiante à une copine.

    – Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

    – Comment ça ?

    – Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence, il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui ai susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME !!! ».
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 12 avril 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 12 avril 2022, nous fêtons les JULES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie: Gisèle « Gisou » TORDO ( un gros bisou et amitié à Jean-Pierre)

    La prédiction
    Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
    La voyante lui prédit :
    – Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
    – Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
    – Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 avril 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 11 avril 2022, nous fêtons les STANISLAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Kathleen VAILLANT (bise)

    Un chien dalmatien discute avec un chien labrador après un repas : « Mince, je me suis tâché ! »
    Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? Elle fabrique du lait concentré.
    Qu’est-ce qu’un chat demande quand il entre dans une pharmacie ? « Puis-je avoir un sirop pour ma toux ? » (matou).
    Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste (l’accoste).
    Deux poules discutent : « Comment ça va ma cocotte ? » « Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose. »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 10 avril 2022 7 h 04 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 10 avril, nous fêtons les FULBERT.

    Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
    Il lui dit en patois:
    – Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
    (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
    Le jeune lui répond :
    – Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.
    Alors le brave Nordiste lui réplique :
    – Bois doucement… elle est froide !
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 9 avril 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 9 avril , nous fêtons les GAUTHIER, nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre triplette du jour: Bernadette BACCARD, Kim-My RANCE-PHAN et Emanuele CERA et nous avons une pensée pour notre ancien prézi: Jean-Louis ANDREOTTI (grosse bise à Denise)

    Les pêcheurs
    Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
    Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
    Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
    L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 9 avril 2022 7 h 32 min

    suite:….
    Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. « Je vais plonger pour le récupérer ». Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… « Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… »
    Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
    Son pote lui dit « Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever », il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule !! »
    Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la il a des patins à glace… »
    bon week-end et on vote….

  • le secrétariat Posté le 8 avril 2022 7 h 26 min

    Bonjour, ,nous sommes le vendredi 8 avril 2022, nous fêtons les JULIE.
    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
    « Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
    Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
    « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 8 avril 2022 7 h 25 min

    suite:….
    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
    « Je veux la maison et les enfants ».
    Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
    « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
    La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
    « Et toi, que veux-tu ? ».
    « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il
    « Et c’est quoi ? ».
    Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
    « C’est moi qui ai l’airbag … »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 avril 2022 7 h 25 min

    Bonjour,nous sommes le jeudi 7 avril 2022, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
    La blonde et le téléphone
    Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.
    – Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
    Le vendeur lui demande :
    – SFR ?
    La blonde répond sur un ton agacé :
    – Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 avril 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 6 avril 20022, nous fêtons les MARCELLIN et nous souhaitons un très joyeux anniversaire à notre amie « la Reine des Fleurs » : Anne ERETEO.

    Monsieur et madame DURINE ont une fille. Comment s’appelle-t’elle ?
    -Anna-Lise.

    2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l’autre :
    – Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari !
    – Aussi grosses ?!
    – Non, aussi sales !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 avril 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 5 avril 2002, nous fêtons les IRÈNE.

    Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.
    Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
    Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
    Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange.
    Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
    Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 5 avril 2022 7 h 31 min

    suite:…
    Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
    C’est très facile, lui répond le cow-boy.
    Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
    Le barman lui demande comment il a fait.
    Et le cow-boy lui dit:– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
    bonne journée

  • Mortimer Posté le 4 avril 2022 19 h 47 min

    Les classements sont à jour sur le site après la Prom’ Classic de ce dimanche

  • le secrétariat Posté le 4 avril 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 4 avril 2022, nous fêtons les ISIDORE.

    C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
    – Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
    – Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
    – Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
    – J’étais adjudant dans l’armée de terre.
    – Écoutez, on vous écrira.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 4 avril 2022 7 h 37 min

    .
    suite:…
    La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
    – Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
    – Facile : Un trois cinq sept neuf…
    – Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
    – Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
    – Eh bien on vous écrira.
    suite:…
    Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
    – Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
    – Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
    – Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
    – Oui: Valet, Dame, Roi…
    – Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
    – Employé des postes !
    bonne semaine

  • Hervé cochet Posté le 3 avril 2022 19 h 01 min

    trés agréable de se retrouver pour l’assemblée avec le retour des courses des coureurs reviendront et d’autre viendront de nouveau au spiridon ,heureux d’avoir revu le marcheur de la prom charly

  • Michel RAMIERE Posté le 3 avril 2022 15 h 59 min

    Bravo au comité Spiridon pour cette AG,,merci Prési,merci Mickey , merci John,merci Patrick et merci à tous les membres pour votre investissement. Grand plaisir de se retrouver et de trinquer après ces 2 années de merde passées! Longue vie au Spiridon!

  • le secrétariat Posté le 3 avril 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 3 avril 2022, nous fêtons les RICHARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Manuella HIRON.

    Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
    – Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
    – Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
    – Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
    Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
    Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
    – Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!
    bon dimanche

  • De Lapeyre de Bellair Rose marie Posté le 2 avril 2022 23 h 42 min

    Coucou
    Super soirée
    Merci à tous les bénévoles et au président
    Dommage nous n’avons pas eu la galette des rois😅bisous 😚

  • le secrétariat Posté le 2 avril 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 2 avril 2022, nous fêtons les SANDRINE.

    Blague Russe
    Poutine est en enfer.
    Au cours d’une permission sur Terre, il se rend dans un bar à Moscou, commande une vodka et s’enquiert avec insistance si la Crimée, le Donbass, Kiev et toute l’Ukraine sont toujours « à nous ».
    Rassuré par les réponses affirmatives du barman, il demande l’addition.
    « Cinq euros », lui répond le serveur.
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 1 avril 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 1 avril 2022, nous fêtons les HUGUES et les POISSONS !!!!

    Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
    – Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
    – Complètement ?
    – Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
    – Génial ! approuve l’autre.
    Le lendemain, ils se retrouvent.
    – Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
    – Oui.
    – Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
    – Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé en haut des escaliers de Beausoleil.
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 31 mars 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 31 mars 2022, nous fêtons les BENJAMIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Bernard MASSABIEAUX (amitié)

    Les lycéennes
    Une adolescente dit à une copine:
    – Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.
    – Tu m’effraies.
    – Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.
    bonne journée

    • Bernard Massabieaux Posté le 3 avril 2022 18 h 33 min

      Merci René !
      Très amicalement

  • Mortimer Posté le 30 mars 2022 18 h 07 min

    Votre « Foulée » n°213 d’avril-mai-juin est en place sur le site en mode liseuse et en format PdF

    • martine schoenenberger Posté le 31 mars 2022 16 h 36 min

      Merçi Françis,
      Bonne après-midi.

  • le secrétariat Posté le 30 mars 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 30 mars 2022, nous fêtons les AMEDEE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Eric ERETEO.

    Bon anniversaire chérie !
    Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?
    Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
    – Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.
    – Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 29 mars 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 29 mars 2022, nous fêtons les GWLADYS.

    Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
    – La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
    – Le litre ! crient les enfants.
    – Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
    Et toute la classe en chœur répond :
    – Le bouchon !
    bonne journée

  • Mortimer Posté le 28 mars 2022 18 h 48 min

    Les classements et les podiums du premier trimestre sont à jour sur le site.

    • martine schoenenberger Posté le 29 mars 2022 12 h 35 min

      Merçi Francis.
      Bonne journée.

  • le secrétariat Posté le 28 mars 2022 7 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 28 mars 2022, nous fêtons les GONTRAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire au « Gringo » Emmanuel REDA (amitié)

    Le détecteur de mensonge
    Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
    Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
    – Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
    – J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
    Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
    Le père explique :
    – Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
    – OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
    Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
    – Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
    Le père :– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
    Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
    La mère se marre :– Décidément, c’est bien ton fils …
    Et paf ! Une baffe à la mère… bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 27 mars 2022 8 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 27 mars 2022, nous fêtons les HABIB.

    L’enfant et l’oiseau
    C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
    Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :
    « Tapon ! Tapon ! »
    A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :
    « Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »
    bon dimanche et bon week-end

  • GILLOU le Kangourou Posté le 26 mars 2022 18 h 42 min

    Salut,

    Demain pique nique à ANTIBES.

    A plus

    Gillou

  • le secrétariat Posté le 26 mars 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 26 mars 2022, nous fêtons les LARISSA, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante et toujours souriante Carole DUFFOUR (grosse bise et amitié à Michel)

    Le Wallon noir
    Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
    Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
    Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
    – « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
    – « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
    – « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 26 mars 2022 7 h 22 min

    suite:…
    – « oui Monsieur, je suis Belge »
    – « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
    – « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
    – « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
    – « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
    – « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
    Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
    – « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
    – « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
    Alors des Wallons noirs… »
    BON WEEK-END et PENSEZ AU CHANGEMENT D’HEURE

  • le secrétariat Posté le 25 mars 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 25 mars, nous fêtons les HUMBERT et l’ANNONCIATION.

    On n’arrête pas le progrès !
    Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
    – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
    – Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
    – Quoi ?
    – Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
    Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
    Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
    – Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 mars 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 23 mars 32022, nous fêtons les VICTORIEN.

    Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
    – Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
    Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
    – Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 23 mars 2022 7 h 08 min

    suite:…
    L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
    – Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
    bonne journée

  • LABORDE GUY Posté le 22 mars 2022 14 h 55 min

    Merci beaucoup pour la mise du challenge.
    A bientôt au Calvaire et surtout à l’AG.
    La bise

    Guy

  • le secrétariat Posté le 22 mars 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 22 mars 2022, nous fêtons les LEA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN et à l’ami Serge GHIONDA (amitié et bise à Nicole)

    Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
    Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 22 mars 2022 7 h 22 min

    suite:…
    Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
    Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
    Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

    Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 21 mars 2022 6 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 21 mars 2022, nous fêtons les CLÉMENCE.

    Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .
    -Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
    -Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 20 mars 2022 7 h 39 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 20 mars, nous fêtons LE PRINTEMPS et la JOURNÉE INTERNATIONALE DU BONHEUR et nous souhaitons un grand et joyeux anniversaire à « l’Aiglon de Vence » Bruno DE LAPEYRE DE BELLAIR (amitié et grosse bise à Rose-Marie)

    La buraliste
    Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :
    – Une boîte d’allumettes s’il vous plait !
    – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !.. Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 19 mars 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 19 mars 2022, nous fêtons les JOSEPH.

    La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
    – A vos souhaits, madame !
    Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
    – Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.
    Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
    – Crève, grosse vache !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 18 mars 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 18mars, nous fêtons les CYRILLE.

    Légumes géants
    Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
    Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

    Il va se plaindre au directeur :
    « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 17 mars 2022 7 h 45 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 17 mars 2022, nous fêtons les PATRICK et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Varoise Évelyne GIRAUD.

    C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
    – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 17 mars 2022 7 h 44 min

    suite:…
    Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
    Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
    Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
    – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
    – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

  • GILLOU le Kangourou Posté le 16 mars 2022 9 h 31 min

    Salut,

    Nous sommes Mercredi 16 Mars à 09 h06, nous souhaitons un joyeux anniversaire à Denise ANDREOTTI et fêtons la sainte Bénédicte.

    Blagounettes :

    C’est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?
    Un bon duel.

    Quel est le point commun entre les maths et le sexe ?
    Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.

    Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?
    Parce qu’ils surveillent leur ligne.

    Hé voilà, c’est fini.

    Bonne journée

    Gillou

  • GILLOU le Kangourou Posté le 15 mars 2022 10 h 28 min

    Boujoooouuurrr,

    Nous sommes le Mardi 15 Mars, nous fêtons la sainte Louise.

    Blagounettes :

    C’est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?
    Un bon duel.

    C’est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?
    Un bon duel.

    Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?
    Parce qu’ils surveillent leur ligne.

    C’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau.
    Il crie « Au secours ! J’ai pas pied ! »

    Bonne journée.

    Gillou

  • GILLOU le Kangourou Posté le 14 mars 2022 12 h 48 min

    Bijor,

    Nous sommes Lundi 14 Mars, nous fêtons les Mathilde.

    Blagounettes :

    Que dit un escargot quand il croise une limace ?
    Oh un naturiste.

    Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ?
    Parce qu’ils sont dans l’étang.

    Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
    Une borne kilométrique.

    Bonne journée

    Bizzzzz

    Gillou

  • GILLOU le Kangourou Posté le 13 mars 2022 10 h 09 min

    Bonjour,

    Nous sommes Dimanche 13 Mars, nous fêtons les Rodrigue.

    Blagounettes :

    C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses
    Un jour il s’assoit et il meurt.

    Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
    Pour l’Ave Maria.

    C’est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
    Une souris.

    Bonne journée,
    Bizzzz.

    Gillou

  • GILLOU le Kangourou Posté le 12 mars 2022 11 h 39 min

    Bonjour,

    Nous sommes Samedi 12 Mars, nous fêtons Sainte Justine.

    Hé oui Francis, tu as un jour de plus comme tout le monde..

    Blagounettes :

    C’est l’histoire du ptit dej, tu la connais ?
    Pas de bol.

    C’est l’histoire d’une blague vaseuse ?
    Mets tes bottes.

    Que demande un footballeur à son coiffeur ?
    La coupe du monde s’il vous plait

    Bon, je suis fatigué.

    Bizzz à presque tous

    Gillou de l’Australie

  • le secrétariat Posté le 11 mars 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 11 mars 2022, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire à notre grand président: le « gigolo de Malo » Francis VANDERSYPE
    (amitié et grosse bise à Cathy)

    Le sexe n’a rien à voir avec l’amour. Pour preuve : le Gouvernement nous baise tous les jours
    et j’en suis pas amoureux.

    « -Bonjour, je voudrais envoyer cette lettre à ma sœur !
    -Elle est timbrée ?
    -Ah , vous la connaissez bien  »

    bonne journée et bon week-end

  • le secrétariat Posté le 10 mars 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 10 mars, nous fêtons les VIVIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie : Madame Jocelyne NENCINI ( grosse bise et amitié à Georges)

    Au régime
    Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
    Le jour suivant c’est au tour du mari.
    Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.
    Le lendemain c’est au tour de la femme.
    A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
    La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 mars 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 9 mars;, nous fêtons les FRANÇOISE.

    Annonce, cherche:
    -un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent pas.
    -un opticien pour changer le regard des gens vis à vis des autres.
    -un artiste pour dessiner un sourire sur les visages.
    -un maçon pour bâtir la paix.
    -et enfin un professeur de maths pour réapprendre à compter les uns sur les autres.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 mars 2022 7 h 43 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 8 mars , nous fêtons les JEAN DE DIEU et LA JOURNÉE INTERNATIONALE DES DROITS DES FEMMES ET DES SPIRIDONIENES.

    n homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
    – Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
    – Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
    – Mon pauvre ! C’est épouvantable !
    L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
    – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
    – Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
    – Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 mars 2022 7 h 10 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 7 mars, nous fêtons les FÉLICITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire tout en musique à notre DJ : Patrick MAGNIFICAT (amitié)

    Un professeur de psychologie commence son cours :
    – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
    – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 mars 2022 7 h 10 min

    suite:…
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
    – Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 6 mars 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 6 mars, nous fêtons le CARÊME et c’est LA FÊTE DES GRANDS-MÈRES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à notre ami Philippe SEVAL ( bise et amitié)

    C’est l’histoire de 2 blondes à un arrêt de bus.
    L’une dit à l’autre: »J’attends le bus n°3 et toi?
    -Moi c’est le 5.
    Tout à couple bus n°53 surgit et les 2 blondes se mettent à crier:  » Couette, on va pouvoir
    faire une partie du trajet ensemble »
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 5 mars 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 5 mars 2022, nous fêtons les OLIVE.

    Football
    Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

    – Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

    L’avant centre l’interrompt alors :
    – Hou, là, là ! …. Pas si vite !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 4 mars 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 4 mars, nous fetons les CASIMIR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Christiane DUPONT.

    Si toutes les bombes étaient des graines;
    le monde mangerait à sa faim,
    au lieu de courir à sa fin.

    Bonne journée quand même

  • le secrétariat Posté le 3 mars 2022 7 h 51 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 3 mars 2022, nous fêtons les GWENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos vieux amis : le champion Gilles FREDIANI et à l’organisateur Armand TOMATIS (amitié à tous les deux)

    Un gars du Nord croyait que dans le Sud, on travaillait le matin et qu’on
    allait à la plage l’aprèm.
    Le con! On travaille même pas le matin!

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 mars 2022 7 h 39 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 2 mars, nous fêtons les CHARLES et les CENDRES.

    Consultation
    Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
    Il lui dit :– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
    – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
    – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
    Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 mars 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 1 mars 2022, c’est le MARDI GRAS.

    La guerre , un massacre de gens qui ne se connaissent pas, au profit
    de gens qui se connaissent mais ne se massacrent pas.

    L’homme est incroyable. C’est la seule créature qui va couper des arbres et
    faire du papier et écrire dessus:  » sauvons les arbres »

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 février 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.

    Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
    – J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
    Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
    – C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
    L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
    Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 28 février 2022 7 h 35 min

    suite:…
    Une voix masculine dit :– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
    La voix féminine répond :– C’est à moi…
    La voix masculine poursuit :– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
    La voix féminine répond :– C’est à moi…
    – C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
    La voix féminine répond :– C’est à moi…
    La voix masculine dit alors :– Et c’est à qui cette merveille-là ?

    A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
    – Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 27 février 2022 7 h 43 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 27 février 2022, nous fêtons les HONORINE.

    Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
    – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
    – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
    Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
    – Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
    – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
    Au deuxième étage, elle recommence : – J’ai quelque chose à te dire.
    – Oh ! Je préfère un baiser.
    Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
    – Chéri, il faut absolument que je te dise…
    – Quoi, mon amour ?
    – J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 26 février 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 26 février 2022 nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Michel BLOCH.

    Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
    Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……
    Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
    L’homme lui dit :– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
    – Oui ça va pas mal, et toi ?
    – Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 26 février 2022 7 h 30 min

    suite:…..
    Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
    – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
    – C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
    – Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.
    Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
    – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 25 février 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 25 février 2022, nous fêtons les ROMÉO et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Robert « Bob » PETOLICCHIO. (amitié)

    Mortalité
    Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
    Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
    – Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
    Et l’autre répond :
    – Vous devriez changer de dentifrice !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 24 février 2022 7 h 38 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 24 février 2022, nous fêtons les MODESTE.
    Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
    – Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
    Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
    Et le loup de s’enfuir à nouveau.
    Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
    Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
    – Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
    Alors le loup se met à hurler : – Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 février 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 23 février 2022, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER et à Gérard OCCELLI.

    Une jeune femme dit à son médecin :
    – Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 23 février 2022 7 h 31 min

    suite:…
    – Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
    La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
    Et il s’écrie : – Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 février 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 22/2/22, nous fêtons les ISABELLE.

    Un couple arrive dans un hôtel.
    Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
    – Avez-vous besoin de quelque chose ?
    – Non merci
    – Et pour votre femme ?
    – Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 21 février 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 21 février 2022, nous fêtons les PIERRE-DAMIEN.

    Devant Saint-Pierre
    Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
    Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
    – On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
    Le premier type répond :
    – J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
    Saint Pierre acquiesce et fait :– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 21 février 2022 7 h 33 min

    suite:…
    Le second se prononce à son tour :
    – J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
    Saint Pierre acquiesce et fait :– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
    Et le troisième dit enfin :
    – Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 20 février 2022 7 h 51 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 20 février 2022, nous fêtons les AIMEE.

    Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
    Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 20 février 2022 7 h 51 min

    suite:…
    Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 19 février 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 19 février, nous fêtons les GABIN.

    Trois petits vieux spiridoniens qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
    – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
    Le premier dit:
    – Moi, je fais de la photo.
    Le deuxième:
    – Moi, je jardine.
    Et le troisième annonce:
    – Moi, je fais de la recherche…!
    – Ah bon…! Et dans quoi…?
    – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
    bon week-end

  • GILLOU le Kangourou Posté le 18 février 2022 9 h 22 min

    Salut,

    Une manière de souhaiter ton anniversaire René, une video à voir, BIZ, clique sur le lien ci-dessous :

    https://www.facebook.com/watch?v=348581747102494

    Gillou

  • le secrétariat Posté le 18 février 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE ( bise à Madame Baccard) , et je me souhaite un joyeux anniversaire 🙂

    Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
    Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
    – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
    Et un jour cela arriva.
    – Tu vois je te l’avais dit Lily, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
    Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
    – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
    bonne journée

  • Mortimer Posté le 18 février 2022 7 h 05 min

    Le samedi 26 février notre ami Christophe Framery inaugurera son atelier boutique « Le Monde de Gaya » au 4 rue François Zanin 06300 Nice Vieux-Nice à cette occasion il y aura un apéritif à partir de 18h l’heure des braves venez nombreux plus on sera de fous plus on rira bonne journée.

  • le secrétariat Posté le 17 février 2022 7 h 33 min

    Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

    L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
    « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
    La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :« T’entends… »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 17 février 2022 7 h 33 min

    suite:…
    L’orateur reprend :« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
    La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :« T’entends… »
    Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
    « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
    Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
    Il prend donc le micro et dit :
    « Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 16 février 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 16 février 2022, nous fêtons les JULIENNE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami François BERTAUX.

    Illisible
    Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
    Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

    – Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

    Bonne journée.
    PS) à l’attention de Martine S.: il faut que je me relise.Merci. Bise

  • le secrétariat Posté le 15 février 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 165 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié et bise aux parents)

    Un petit garçon dit à son père :
    – Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

    – Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

    – « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

    bonne journée

    • martine schoenenberger Posté le 15 février 2022 17 h 52 min

      René qu’avait-tu mis dans le café ce matin?
      165 Février !!!! c’est de qu’elle année?
      Une grose bise et une bonne soirée.

  • le secrétariat Posté le 14 février 2022 7 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 14 février, nous fêtons les VALENTIN , et nous avons une pensée pour « l’Ancien » Paul GUERRIN, notre poète à la barbe fleurie.

    Le courriel
    Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
    Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
    Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 14 février 2022 7 h 26 min

    suite:
    C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
    Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
    « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
    PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 13 février 2022 7 h 53 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 13 février, nous fêtons les BEATRICE.

    Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
    Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
    Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
    – Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
    – Moi pas savoir …
    – Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
    – Ma radio est cassée …
    Bon dimanche et bonne course à Opio.

  • Mortimer Posté le 12 février 2022 18 h 37 min

    Conformément à l’article 6 du règlement, lorsque la marche chronométrée se déroule sur le même parcours que la course, les classements des 2 épreuves seront fusionnées. Ce qui implique une modification du classement tel que présenté en début de semaine. Vous pouvez dès à présent consulter le challenge mis à jour en conformité avec le règlement 2022

    Art. 6 Si plusieurs épreuves du Challenge se déroulent le même jour ou le même week-end, il sera tenu compte de tous les résultats en cas de participation à ces épreuves. Si une épreuve sélectionnée au challenge comprend plusieurs distances, celles-ci participent toutes au challenge (avec un minimum 5 km). Les « marches » sont également prises en compte dans la mesure où l’organisateur en établit un classement chronométré ; cependant lorsqu’une marche chronométrée se déroule sur le même itinéraire qu’une course les classements établis par l’organisateur sont fusionnés.

    • GILLOU le Kangourou Posté le 13 février 2022 7 h 44 min

      BIN QUOI ! !

      J’ai pas compris

      Tu peux répéter la question ? ? ?

      • Mortimer Posté le 13 février 2022 18 h 19 min

        Cela signifie que lorsque la course et la marche ont lieu sur le même parcours et que la marche est soumise à un classement chronométré, les 2 épreuves sont fusionnées pour le calcul des points et donc du classement.

        • GILLOU le Kangourou Posté le 14 février 2022 16 h 19 min

          Ha d’accord, ouais, j’ai presque fini de comprendre. C’est pour les gonzesses ? ? ?

  • le secrétariat Posté le 12 février 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 12 février, nous fêtons les FELIX.

    Devant les toilettes
    Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
    Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
    Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

    Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

    Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Google, on ne se pisse pas sur les mains ! »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 11 février 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 11 février, nous fêtons les SEVERIN.

    Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
    – Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
    La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
    L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
    – C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
    – Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
    – Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 10 février 2022 7 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE;

    Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

    Le chef du personnel lui dit :
    – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

    Et l’autre s’écrie :
    – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 février 2022 7 h 05 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 9 février 2022, nous fêtons les APOLLINE.

    – La station service, c’est le seul endroit où tu tiens le pistolet , mais c’est toi qui te fais braquer.

    – Je me suis levé ce matin, j’ai levé les bras, et crac!
    je plie les genoux et crac !
    j’ai tourné le cou et crac!
    alors je suis venu à la conclusion suivante: plus on est vieux plus on est craquant.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 février 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.

    Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
    Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
    Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
    Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
    Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
    Il ouvre le sac et en montre le contenu.
    -Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!! bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 février 2022 7 h 34 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 7 février, nous fêtons les EUGENIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante Sylvaine SPINELLI (grosse bise et amitié à Jean-Paul)

    Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.
    Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
    – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !
    L’autre prend le combiné.
    – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.
    Il raccroche et revient vers le comptoir.
    – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
    – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
    – Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 7 février 2022 7 h 33 min

    suite:…..
    Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
    – Albert ! C’est encore pour toi…

    L’autre prend l’appareil.
    – Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

    Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
    – Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
    – Il est encore arrivé un malheur ?
    – Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 6 février 2022 7 h 55 min

    bonjour, nous sommes le dimanche 6 février et nous fêtons les Gaston
    Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
    Le soir ils discutent de leur journée.
    L’un d’eux se vante :– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
    – Vraiment ?
    – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
    – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
    Sur ce, le troisième arrive :
    – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
    Les deux autres éclatent de rire :– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
    – hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 5 février 2022 7 h 42 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 5 février, nous fêtons les AGATHE.

    -Je sors à l’instant de chez le toubib.
    Toute ma vie je n’ai bu que du vin, gnole et liqueur.
    Et voila qu’il me dit que j’ai de l’eau dans les jambes….
    …….Cela ne peut parvenir que du brossage des dents!

    bon week-end

  • Mortimer Posté le 4 février 2022 17 h 52 min

    Un pique-nique après la course de Gorbio, ça vous intéresse !
    Alors rendez-vous après course, on se réunit et on se fait une bouffe tous ensemble.
    Pour les inscrits 2022, je distribuerai les nouveaux tee-shirts.

  • le secrétariat Posté le 4 février 2022 7 h 59 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 4 février 2022, nous fêtons les VERONIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jennifer PRETET.

    Aux Urgences
    Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
    – Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
    – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
    – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
    – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 3 février 2022 7 h 49 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 3 février 2022, nous fêtons les BLAISE.

    Quelle différence y a t-il entre un A et un clocher ?
    Le A est une voyelle et le clocher c’est là qu’on sonne

    – Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
    – Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
    – Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
    – Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
    Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
    – Comme tu le vois, je range la mobylette.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 février 2022 7 h 04 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 2/02/ 2022, nous fêtons la PRÉSENTATION DE LA VIERGE.

    La maladie du boulanger
    Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

    « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

    Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
    La brioche augmente et la baguette diminue. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 février 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 1 février 2022, nous fêtons les ELLA.

    Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
    Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
    En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
    – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
    Et le perroquet lance :
    – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 31 janvier 2022 7 h 52 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 31 janvier, nous fêtons les NIKITA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami : Martial « Le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solène)

    Les vacances
    Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
    A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
    – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
    La maman embarrassée répond :– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
    Quelques instants plus tard :– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
    – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
    Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
    – Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 30 janvier 2022 8 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche , nous fêtons les MARTINE.

    Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
    – Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

    Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
    – Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
    bon dimanche

  • mickey Posté le 29 janvier 2022 11 h 28 min

    report de la PROM CLASSIC a la date du 3 avril…et annulation du CANNES URBAN TRAIL du 20 fevrier !!! vous suivez ???

  • le secrétariat Posté le 29 janvier 2022 7 h 44 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 29 janvier, nous fêtons les GILDAS.

    C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
    Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
    – Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
    – Ben, non !
    – Je suis François.
    – Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
    – Mais oui !
    – Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 29 janvier 2022 7 h 44 min

    suite:….
    – Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
    – Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
    – Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
    Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
    – Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
    – Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
    – Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 28 janvier 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 28 janvier 2022, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers ultra-fondeur du Spiridon, l’ami Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)

    La punition
    C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
    L’enfant :
    – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
    La maîtresse :
    – Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!
    L’enfant :
    – Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 janvier 2022 7 h 28 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 27 janvier 32022, nous fêtons les ANGÈLE.

    La tête de veau
    Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

    – Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

    – Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 janvier 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 26 janvier 2022, nous fêtons les PAULE .

    De la volonté !
    Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
    Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
    – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
    La femme le regarde et lui dit :
    – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 25 janvier 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 25 janvier 2022, nous fêtons les ANANIE (!!!)et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Valbonnaise Dominique FOUASSIER (amitié)

    L’air conditionné
    Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
    – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.
    Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
    – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 25 janvier 2022 7 h 36 min

    suite:….
    Un quart d’heure se passe:
    – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
    – Bien, monsieur.

    Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
    – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
    – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.
    bonne journée