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31 Messages

  • le secrétariat Posté le 18 mars 2024 7 h 07 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 18 mars, nous fêtons les CYRILLE.

    Test d’embauche et les blondes
    C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

    Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
    – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

    La blonde répond :
    – Facile il n’a qu’une oreille.

    Le visage de l’inspecteur se défait :
    – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

    Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
    – Facile il n’a qu’un œil.

    Le policier commence à s’énerver :
    – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
    Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
    – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

    La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
    – Facile, il porte des lentilles de contact.
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 15 mars 2024 6 h 49 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.

    L’enfer
    C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.

    Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.

    Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
    Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu du feu».

    Satan lui réponds: Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.

    DEMAIN samedi 16 mars: nous souhaiterons un joyeux anniversaire à un grand sourire du spiridon: Denise ANDREOTTI . ( grosse bise)
    bonne journée et bon week-end

  • le secrétariat Posté le 14 mars 2024 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 14 mars, nous fêtons les MATHILDE.

    Soeur Mathématiques et Soeur Logique
    Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

    SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
    SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
    SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
    SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
    SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

    Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

    SM : « Çà ne sert à rien … »
    SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
    SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
    SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
    Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
    Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

    SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
    SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
    SM : « Et puis … ? »
    SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
    SM : « Et Lui … »
    SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
    SM : « Mais encore … »
    SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
    SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
    SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
    SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
    SL : « Sa réactiSM : « Horreur … et ensuite … »
    SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … « on fut logique, il a baissé son pantalon … »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 13 mars 2024 7 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 13mars, nous fêtons les RODRIGUE.
    Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

    Il s’adresse à elle et dit gentiment :
    – Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

    Elle répond en souriant :
    – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
    – Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

    – Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
    Bonne journée
    ps) encore hier un message supprimé, ça gonfle…..

  • le secrétariat Posté le 12 mars 2024 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 12 mars, nous fêtons les JUSTINE.

    Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

    Le pilote en prend un et saute.

    L’intellectuel aussi, en disant :
    – Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

    Le vieil homme veut alors se sacrifier :
    – Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

    Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
    – Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 mars 2024 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 11 mars , nous fêtons les ROSINE et les Spiridoniens(es) du monde entier souhaitent un joyeux anniversaire et une belle journée à notre Président: Francis « Mortimer » VANDERSYPE. (amitié et grosse bise à Cathy)

    Madame Irma
    Une dame va consulter une voyante.

    Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

    – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

    La dame se penche vers elle :

    – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 10 mars 2024 7 h 43 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 10 mars , nous fêtons les VIVIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Jocelyne NENCINI ( reçois une grosse brassée de bises)

    – J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
    – Non.
    – Je vais t’embrasser.
    – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
    – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 9 mars 2024 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE .
    Le spationaute belge
    La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

    Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

    – Mais chéri tu n’y penses pas !

    – Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

    L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

    – Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

    – Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 8 mars 2024 7 h 07 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 8 mars, nous fêtons les JEAN et la JOURNée INTERNATIONALE DES FEMMES.
    Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

    – Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
    – C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :

    – C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
    Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
    – Non ! répondit le senior interloqué.
    – Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
    – C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
    – C’est exactement où je voulais en venir… »
    bonne journée

  • Vienco Posté le 7 mars 2024 12 h 37 min

    Bonjour la Foulee Flayoscaise est annulee est reporter au 03 novembe 2024

  • le secrétariat Posté le 7 mars 2024 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 7 mars, nous fêtons les FÉLICIE et nous avons une pensée pour Patrick MAGNIFICAT dont c’est l’anniversaire.

    Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
    Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.

    Proverbes bretons
    Celui qui ne parle ni ne rit ne connaît rien à la vie.
    Celui qui ne risque rien ne perd ni ne gagne.
    Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large.
    Celui qui est maître de sa soif est maître de sa santé.
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 mars 2024 7 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 6 mars, nous fêtons les COLETTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à Philippe SEVAL ( grosse bise et amitié)
    L’héritage
    Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
    Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

    A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

    « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

    Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père !!!!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 mars 2024 7 h 15 min

    Nous sommes le mardi 5 mars, nous fêtons les OLIVE.
    Greffe de cerveau
    Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
    – Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

    Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
    – Combien coûte un cerveau ?
    – Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

    Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
    – Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
    Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
    – Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 4 mars 2024 7 h 12 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Christiane DUPONT et avec un jour de retard à notre ami Armand TOMATIS. (bise et amitié)
    Les escargots
    Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

    Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

    Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

    En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

    Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

    A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
    – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

    Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
    – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

    Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
    – Allez les gars! On y est presque !!!…

    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 3 mars 2024 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 3mars, nous fêtons les GUENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand traileur Gilles FREDIANI. (amitié)

    nous avons une pensée pour notre dj préféré Patrick MAGNIFICAT.

    Bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 2 mars 2024 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 2 mars, nous fêtons les CHARLES.

    Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

    Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

    – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

    – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

    – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 1 mars 2024 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
    Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

    Au volant, une blonde lui répond en souriant :
    – Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

    Le policier répond en souriant :
    – Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
    Et regardant la passagère, il rajoute :
    – Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

    Et la blonde :
    – Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 29 février 2024 7 h 12 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 29 février, nous fêtons les AUGUSTE
    L’épicier
    Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

    Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
    – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
    – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
    – Non Monsieur, j’ai trois chats.
    – Ok amènes moi tes chats et on verra.
    Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

    Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
    – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
    – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
    – Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
    – Amènes les et on verra.
    Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
    Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
    Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
    L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
    L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
    – Mais….c’est de la merde !
    – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
    bonne journée
    ps) de nombreuses blagounettes sont censurées

  • le secrétariat Posté le 28 février 2024 7 h 12 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.

    Les perroquets
    Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

    Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

    Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

    Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

    Le fou lui répond :
    – Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 février 2024 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 27 février, nous fêtons les HONORINE.

    Dans un collège de Strasbourg, avant de commencer son cours, un professeur d’allemand déclare à ses élèves :

    « Les Français disent souvent que l’allemand est une langue gutturale.

    Eh bien, c’est totalement faux, et je vais vous en donner la preuve.

    En allemand, on dit : ‘’Die Vöglein singen in den Bäumen’’, ce qui n’a absolument rien de guttural.

    Par contre, il n’en n’est pas de même si je vous traduis cette phrase en français :
    ‘’Les soisseaux chantteut tans les sarpreus’’. »
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 février 2024 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.

    Chers parents…
    Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

    P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

    Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
    « Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
    Bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 25 février 2024 7 h 30 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
    Une blonde pas comme les autres
    En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
    En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
    Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

    La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
    Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
    « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

    La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
    Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
    « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
    et la blonde de répondre :
    « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
    Bon dimanche et bonne course

  • le secrétariat Posté le 24 février 2024 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 24 fous fêtons les MODESTE.

    Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

    – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

    – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

    Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
    – Ce La Fontaine, quel con !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 23 février 2024 7 h 03 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.

    Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

    – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
    C’est le commandant Dupond qui vous parle !
    Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

    Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
    C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
    N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 février 2024 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 22 février ,nous fêtons les ISABELLE et nous avons une pensée pour notre poétesse Solange.

    La mort n’est rien,
    je suis seulement passé, dans la pièce à côté.
    Je suis moi. Vous êtes vous.
    Ce que j’étais pour vous, je le suis toujours.

    Donnez-moi le nom que vous m’avez toujours donné,
    parlez-moi comme vous l’avez toujours fait.
    N’employez pas un ton différent, ne prenez pas un air solennel ou triste.
    Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.

    Priez, souriez, pensez à moi, priez pour moi.

    Que mon nom soit prononcé à la maison
    comme il l’a toujours été,
    sans emphase d’aucune sorte,
    sans une trace d’ombre.

    La vie signifie tout ce qu’elle a toujours été.
    Le fil n’est pas coupé.
    Pourquoi serais-je hors de vos pensées,
    simplement parce que je suis hors de votre vue ?
    Je ne suis pas loin, juste de l’autre côté du chemin.

    Vous voyez, tout est bien.

    • LORANG MARIE-LINE Posté le 22 février 2024 9 h 32 min

      jE SUIS TRES TRISTE DE LA DISPARITION DE solange –

    • GIsELE HAMM Posté le 22 février 2024 12 h 29 min

      « Une jolie plume s’envole,
      Avec son auréole,
      Elle n’a jamais voyagé,
      Qu’en courant pour tout nous raconter,
      Une jolie plume s’envole ,
      Deux coureurs et trois rois mages,
      L’accompagnent dans ce voyage »

  • Mortimer Posté le 21 février 2024 7 h 47 min

    Solange Jean nous a quittés cette nuit.
    Les spiridoniens ont une pensée émue pour la coureuse à pied, traileuse passionnée qu’elle était.

    • Allamandi Jean-Louis Posté le 21 février 2024 13 h 41 min

      Solange,
      Des monts du vaucluse aux sommets du mercantour
      ta plume si légère nous a fait mille tours
      pour embellir les trails dans ces chemins pierreux
      tes vers reflétaient bien ton amour généreux
      tu resteras présente à jamais dans nos coeurs.

  • le secrétariat Posté le 21 février 2024 7 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 21 février, nous fêtons les DAMIEN.
    C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.

    Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.

    Il entend alors son frère demander à la fille :
    – C’est oui ou c’est non ?
    – C’est non ! Répond la fille
    – Alors tu descends et tu rentres à pieds !

    Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.

    Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
    – C’est oui ou c’est non ?
    Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
    – C’est oui !
    – Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 février 2024 7 h 07 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.

    Au revoir
    Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
    – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

    Le papa demande :
    – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
    – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

    Le lendemain, la grand-mère meurt.
    Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

    Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
    – Protège ma maman et au revoir papa.

    Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

    Sa femme étonnée lui dit :
    – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
    – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
    – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

    bonne journée

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