Every weekendd i used too ggo tto see this website,
becausse i wish for enjoyment, sincce tis this site conations really
fastidiopus funny information too.
Bonjour, nous sommes le mardi 16 septembre, nous fêtons les ÉDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion du KM, notre ami Jean-Yves MARTIN (amitié)
La blague du jour
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
bonjour, nous sommes le dimanche 14 septembre, nous fêtons la « SAINTE CROIX »
La blague du jour
Nous sommes à bord d’un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
Bonjour, nous sommes le samedi 13 septembre, nous fêtons les Aimé.
Blague du jour chaque matin pour rire – ☺ L’humour & des blagues drôles
Mise à jour le vendredi 12 septembre 2025 à 17h05
Blagues drôlesSavoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n’implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !
Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.
Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d’autres histoires drôles proposez les en commentaire.
Blagues
1500 blagues à mourir de rire – Qu’il s’agisse d’une blague qui fait rire ou une blague drôle que le rire soit avec vous! – Vous ne serez plus jamais à court d’une bonne blague !
<3467
Page 6 sur 35 pages.
1500 blagues drôles
BLAGUE SUR C’EST BON !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
BLAGUE SUR LE CLUB DES FATIGUÉS
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
BLAGUE SUR LE PERROQUET
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu est où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme……
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
BLAGUE SUR LE BON CONSEIL DU POTE
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
BLAGUE SUR LE CHEVAL VERT
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
BLAGUE SUR LA PETITE MALINE
Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !
BLAGUE SUR UN JAPONAIS À PARIS
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
BLAGUE SUR TOUT OPTION
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
BLAGUE SUR DANS L’AU-DELÀ
C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
BLAGUE SUR LE BÉBÉ ROUX
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
BLAGUE SUR LES CRAVATES
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
BLAGUE SUR L’HOMME MARIÉ
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
BLAGUE SUR LA PÊCHE EN MER
C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
– Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
– Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
– Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
– Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…
BLAGUE SUR DU « TACT » AU TAC
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
BLAGUE SUR LE NOM DE FAMILLE
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
BLAGUE SUR LE JEUNE MARIÉ
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
BLAGUE SUR LE CASTOR
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
BLAGUE SUR LE CLIN D’OEIL
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
BLAGUE SUR LES LIENS DU MARIAGE
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
BLAGUE SUR LA CHASSE AU CANARD
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
BLAGUE SUR SOMMES-NOUS TOUS SUR ÉCOUTE ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime.
Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »
BLAGUE SUR LE PETIT-DÉJEUNER
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »
BLAGUE SUR TOTO N’EN RATE PAS UNE
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…
BLAGUE SUR UNE BLONDE PAS COMME LES AUTRES
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
BLAGUE SUR SPAGHETTI
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
– Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
– Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
BLAGUE SUR LE POURRI !
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
BLAGUE SUR AU GALOP !
Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.
Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…
BLAGUE SUR LE CULTURISTE
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
BLAGUE SUR L’AMATEUR D’ART
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
BLAGUE SUR REMÈDE RADICAL
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
BLAGUE SUR LA VOITURETTE
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande
– Et dans les pneus, je pète ?
BLAGUE SUR CONCOURS DE NATATION
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «
BLAGUE SUR L’AMATEUR DE RADIO
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .
Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .
Bonjour, nous sommes le vendredi 12 septembre, nous fêtons les Apollinaire et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux amis: Yves DENOUEL et Michel RAMIERE (amitié d’Ax)
La blague du jour
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
Bonjour, nous sommes le mercredi 10 septembre, nous fêtons les JULES.
a blague du jour
Le président Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.
– Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
– Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis. Une grandeVpartie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée. Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café.
– Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !
– Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…
– Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
– C’est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l’abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc…
La journée terminée, Saint Pierre revient…
– Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir.
Macron réfléchit pendant une minute et répond :
– Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques. Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
– Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
– Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !
Bonjour, nous sommes le mardi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
La blague du jour
Dans un train, les voyageurs s’ennuient.
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
L’autre lui répond alors :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !
Bonjour, nous sommes le lundi 8 septembre, nous fêtons les ADRIEN.
La blague du jour
Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Bonjour, nous sommes le samedi 6 septembre, nous fêtons les BERTRAND.
La blague du jour
Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….
Bonjour, nous sommes le vendredi 5 septembre, c’est aujourd’hui la fête des RAÏSSA, hier c’etait celle des ROSALIE.
La blague du jour
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «
Bonjour, nous sommes le jeudi 4 septembre, nous fêtons les RAÏSSA et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire à notre grand ami et infatigable coureur : Guy « Guitou » LABORDE ( amitié)
blagounette:
L’histoire d’une affaire portée devant le juge. Ce dernier demande à l’accusé :
N’avez-vous rien ressenti lorsque vous avez découpé votre femme en morceaux et mise dans la marmite ?
Bonjour, nous sommes le lundi 1 septembre, nous fêtons les GILLES et la Rentrée des classes.
La blague du jour
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
Bonjour, nous sommes le samedi 3 aout, nous fêtons les FIACRE.
Un soir très tard à Strasbourg.
Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.
Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.
Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.
Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :
« Monsieur, t’es beau… »
Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.
Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :
« Monsieur, t’es beau… »
Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram…
Et le bonhomme du tram continue:
« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »
Bonjour, nous sommes le vendredi 29 aout, nous fêtons les SABINE.
La blague du jour
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Bonjour, nous sommes le jeudi 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
La blague du jour
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Bonjour, nous sommes le mercredi 27 aout, nous fêtons les MONIQUE.
La blague du jour
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Bonjour, nous sommes le mardi 26 aout, nous fêtons les NATACHA.
Blagounette:
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : – Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. – Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: – D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.
Bonjour, nous sommes le lundi 25 aout, nous fêtons les LOUIS.
La blague du jour
Lettre reçue aux Télécom
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 20 août dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…
Bonjour, nous sommes le dimanche 24 aout, nous fêtons les BARTHÉLEMY.
La blague du jour
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
Bonjour, nous sommes le samedi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
La blague du jour
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère. »
Bonjour, nous sommes le vendredi 22 aout, nous fêtons les FABRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Laurent BARRAU.
L’histoire se passe à Moscou.
– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.
Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?
Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 aout, nous fêtons les CHRISTOPHE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos amis Eric « Riké » GUY et Camille DISDIER (amitié)
La blague du jour
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 aout, nous fêtons les BERNARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Lotois: Guy SUAREZ (amitié et bise à la famille)
La blague du jour
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.
Bonjour, nous sommes le mardi 19 aout, nous fêtons les JEAN-EUDES.
La blague du jour
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
Bonjour, nous sommes le vendredi 15 aout, nous fêtons les MARIE.
La blague du jour
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
Bonjour, nous sommes le mardi 12 aout, nous fêtons les CLARISSE.
La blague du jour
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps.
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé, je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour.
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, Pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
Bonjour, nous sommes le lundi 11 aout, nous fêtons les CLAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jacques SANTONI (amitié)
La blague du jour
Un touriste est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste ouvre grand ses yeux et lui répond :
– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Bonjour, nous sommes le dimanche 10 aout, nous fêtons les LAURENT.
La blague du jour
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là, certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
Bonjour, nous sommes le samedi 9 aout, nous fêtons les AMOUR, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Pierre PLANAS.
La blague du jour
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle.
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …
Bonjour, nous sommes le vendredi 8 aout, nous fêtons les DOMINIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami valbonnais Georges TOUATI ( amitié et bise à Nicole)
La blague du jour
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux…
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second !
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
Bonjour, nous sommes le jeudi 7 aout, nous fêtons les GAËTAN.
La blague du jour
C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui se désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !
Bonjour, nous sommes le mercredi 6 juillet, nous fêtons les OCTAVIEN et la TRANSFIGURATION .
La blague du jour
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
Bonjour, nous sommes le mardi 5 aout, nous fêtons les ABEL.
La blague du jour
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !
Bonjour, nous sommes le lundi 4 aout, nous fêtons les JEAN-MARIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Lucas STRUYVEN (b amitié à Papy et Monique ses grands-parents)
La blague du jour
L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
Bonjour, nous sommes le dimanche 3 aout, nous fêtons les LYDIA.
a blague du jour
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Bonjour, nous sommes le vendredi 1 aout, nous fêtons les ALPHONSE.
La blague du jour
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «
Bonjour, nous sommes le jeudi 31 juillet, nous fêtons les IGNACE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Daniel BACCARD (amitié et bise à Bernadette) et à notre membre du bureau Christophe FRAMERY;
La blague du jour
C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…
Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.
Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bulldog) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.
L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.
Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 juillet, nous fêtons les JULIETTE.
La blague du jour
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Bonjour, nous sommes le mardi 29 juillet, nous fêtons les MARTHE.
La blague du jour
Un couple est invité à une soirée costumée…
Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte…
– Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
– Ce n’était pas drôle sans toi chérie .
– Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
– Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas. Et il m’a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il s’est bien régalé !
Bonjour, nous sommes le lundi 28 juillet, nous fêtons les SAMSON.
La blague du jour
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Bonjour, nous sommes le samedi 26 juillet,nous fêtons les ANNE et les JOACHIM.
La blague du jour
C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 juillet, nous fêtons les JACQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Solenne REBEYROL.
La blague du jour
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »
« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 juillet, nous fêtons les BRIGITTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Henri HOAREAU.
Demain, nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre pescofi Joël TORNATO (amitié à vous deux)
La blague du jour
Récemment, je suis allé consulter mon médecin.
Après m’avoir ausculté, il m’a dit :
« Je n’arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir. Je pense que c’est dû à une consommation excessive de boissons alcoolisées ».
Je lui ai alors répondu :
« Ce n’est pas grave, docteur, je reviendrais un jour où vous n’aurez pas bu !!! ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 juillet, nous fêtons les MARIE-MADELEINE.
La blague du jour
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter ? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
Bonjour, nous sommes le lundi 21 juillet, nous fêtons les VICTOR.
La blague du jour
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
Bonjour, nous sommes le samedi 19 juillet, nous fêtons les ARSÈNE.
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »
Bonjour, nous sommes le mardi 15 juillet, nous fêtons les DONALD, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante Joëlle « Minette » MARCHI et à l’ami Laurent VIENCO . (grosse bise et amitié)
La blague du jour
C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Bonjour, nous sommes le lundi 14 juillet, nous fêtons LA FÊTE NATIONALE et les CAMILLE.
La blague du jour
Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train… Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 juillet, nous fêtons les HENRI et les JOËL.
La blague du jour
Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.
– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture :
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.
– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé )
Bonjour, nous sommes le samedi 12 juillet, nous fêtons les OLIVIER.
La blague du jour
C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
– Bonjour monsieur. Pouvez-vous me donner votre âge ?
Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– 22
– Et quelle taille faites-vous ?
Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
– 185 centimètres…
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
– C’est « Johnny » !
– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?
– C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…
Bonjour, nous sommes le vendredi 11 juillet; ,nous fêtons les BENOIT.
On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qu’il est dans de beaux draps ?
– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».
– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
– On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
– Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
– Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Bonjour, nous sommes le mercredi 9 juillet, nous fêtons les AMANDINE et pour son anniversaire nous envoyons plein d’ondes positives à notre ami Gilles « Gilou » APPOURCHAUX (amitié)
La blague du jour
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :
– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
– Rien à déclarer mon père ?
– De la tête à la ceinture, non !
– O.K., mais en dessous de la ceinture ?
– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 juillet, nous fêtons les MARIETTE.
La blague du jour
Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :
— Hey Tony ! Va te branler dans les toilettes !
— Mais Patron, je n’ai pas le goût de me branler…
— Tony… Tony… n’oublie pas que c’est moi le patron, je t’écrase quand je veux.
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui dit :
— Tony ! Retourne te branler dans les toilettes.
— Mais patron j’en revient.
— Tony…
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui redemande la même chose.
— Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me branler.
— C’est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.
Demain lundi 7 juillet, nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Irène FIORE et à Alain GEORGES.
Le mardi 8 : joyeux anniversaire à Sylvie GILLY ( bises et amitié à vous trois
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le vendredi 4 juillet, nous fêtons les FLORENT.
La blague du jour
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Saint-Pierre qui lui demande :
– Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
– Einstein, Albert, physicien.
Saint-Pierre lui dit :
– Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
– Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Saint-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Saint-Pierre est épaté, et lui donne le droit d’accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Saint-Pierre s’adresse à lui:
– Nom, prénom, profession?
– Picasso, Pablo, artiste peintre .
– Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Saint-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Saint-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, Macron se pointe au Paradis et, est arrêté par Saint-Pierre qui lui demande :
– Nom, prénom, profession?
– Macron , Emmanuel ex-président français .
– Ok, fait Saint-Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Emmanuel Macron, donc comme l’ont fait avant vous Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Macron le regarde et lui demande :
– C’est qui Einstein et Picasso?
Et Saint-Pierre lui répond :
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 juillet, nous fêtons les MARTINIEN et nous avons une pensée pour Solange JEAN.
La blague du jour
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme qui roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Bonjour, nous sommes le mardi 1 juillet, nous fêtons les THIERRY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard « le Babu » CHAMBON et aux anciens du Spiridon Michele DALMASSO et THierry ZANELLA (bise et amitié)
La blague du jour
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
Bonjour, nous sommes le lundi 30 juin, nous fêtons les MARTIAL.
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
– Ah bon ? Mais moi j’en ai pas ?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est
normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine.
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire :
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai
vu la bonne qui soufflait dedans…
Bonjour, nous sommes le samedi 218 juin, nous fêtons les IRENEE.
La blague du jour
Un vieux cabot se plaignait de n’avoir à dire, dans une nouvelle pièce, que cette phrase : « votre main marquise, il faut que je la baise ».
Il supplia l’auteur d’allonger son texte, mais en vain.
— Débrouillez-vous pour tirer un effet de cette réplique, sans en changer un mot, lui dit celui-ci, excédé.
Vint le soir de la générale.
Le vieux comédien s’approche de sa ravissante partenaire et lui lance :
– Votre main, marquise…
Un temps. Puis, en aparté au public :
– Il faut que je la baise.
Bonjour, nous sommes le vendredi 27 juin, nous fêtons les FERNAND.
La blague du jour
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS Compris ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 26 juin, nous fêtons les ANTHELME.
La blague du jour
C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…
http://Dragon-Slave.org/comics/DaleefCottontpPosté le26 juin 20256 h 32 min
I have to thank you for the efforts you have put in writing this website.
I really hope to check out the same high-grade
content by you in the future as well. In truth, your creative writing abilities has encouraged
me to get my own blog now 😉 http://Dragon-Slave.org/comics/DaleefCottontp
Bonjour, nous sommes le lundi 23 juin, nous fêtons les AUDREY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers grand-traileur du spiridon: notre ami Jean-Claude BOUGON (amitié)
La blague du jour
Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.
Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »
La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…
Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »
Bonjour, nous sommes le dimanche 22 juin, nous fêtons les ALBAN.
La blague du jour
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
Bonjour
les anciens spiridonniens se souviennent sans doute de lucien lougraieb dont j’apprends le décés aujourd’hui. il était revenu au spi en 2004 apres avoir été dans les années 1980/1990 UNE FIGURE DU CROSS RéGIONAL, avec notament plusieurs victoires aucross nice-matin a la valmasque.
Bonjour, nous sommes le jeudi 19 juin , nous fêtons les ROMUALD.
Demain vendredi 20 juin , nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à la charmante Emmanuelle ROUX et à notre membre éminent du bureau: John-Lee OLIVIER (bise et amitié)
La blague du jour
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »
– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non. Avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 18 juin, nous fêtons L’APPEL, les LÉONCE et nous souhaitons un
joyeux anniversaire à notre Aurillacoise : Corinne ROUDEIX.
La blague du jour
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI…
… Et enfin, « cerise sur le gâteau », des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
– Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi… ça a pas mal changé… non ???
Et le prêtre répond :
– Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !
Bonjour, nous sommes le mardi 17 juin, nous fêtons les HERVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande sportive : Gisèle HAMM. (grosse bise)
La blague du jour
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…
Bonjour, nous sommes le lundi 16 juin, nous fêtons les AURÉLIEN .
a blague du jour
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.
A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.
Le temps passe.
Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 juin, nous fêtons les ANTOINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jany BOIS (bise)
La blague du jour
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : – Tu as 89 ans et un jour ! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
Bonjour, nous sommes le mercredi 11 juin, nous fêtons les BARNABÉ et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marie-Odile LEJOUBIOUX et à Joseph OLIVARI ( bise et amitié)
La blague du jour
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
– Freine mais freiiine!
– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
Bonjour, nous sommes le mardi 10 juin, nous fêtons les LANDRY.
La blague du jour
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 juin, nous fêtons le LUNDI DE PENTECÔTE et les DIANE.
La blague du jour
C’est deux gars dans un bar complètement bourrés qui sont en train de refaire le monde.
Le premier dit :
– Ouais on vit dans un monde de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, des ordures, des métaux et même des excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appelle ça le caca rente…
Et l’autre lui répond :
– Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent sur l’dos d’Johns…
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 juin, nous fêtons la PENTECÔTE et les MÉDARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Nathalie DELLION (bise)
La blague du jour
Deux amoureux se promènent dans la campagne.
Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .
Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :
– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !
Bonsoir, nous sommes le samedi 7 juin, nous fêtons les GILBERT.
La blague du jour
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !
Bonjour, nous sommes le vendredi 6 juin, nous fêtons les NORBERT.
La blague du jour
Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !
– Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires !
– Le gagnant du 2eme lot est Mr Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !
Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …
La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 juin, nous fêtons les IGOR, nous souhaitons un joyeuyx anniversaire à Danièle COPPOLA et nous avons une pensée pour notre ami MARIO.
La blague du jour
C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 juin, nous fêtons les CLOTILDE.
Blagounette: ???
En cours de math un professeur explique laborieusement les nombres négatifs :
« Quatre personnes sont dans un bus. Au premier arrêt en descendent huit.
Il en faut donc quatre qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus ! »
Bonjour, nous sommes le lundi 2 juin, nous fêtons les BLANDINE.
Blagounette:
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 1 juin, nous fêtons les JUSTIN.
Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir ce qu’il va prendre comme repas au restaurant.
Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
– Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
– Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
– Et pourquoi donc ?
– Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l’arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.
L’homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
– Vous êtes sûr ?
– CERTAIN
Lorsque l’homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu’il arrive pour payer l’addition il dit à la serveuse :
– Vous savez, le taureau aujourd’hui en avait pas des grosses
– Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida….
Bonjour, nous sommes le samedi 31 mai, nous fêtons la VISITATION et les ANGÈLE.
La blague du jour
C’est l’histoire d’une femme qui veut savoir si son mari lui est infidèle. Elle va chez une amie et lui demande de téléphoner à son mari pour l’inviter à venir boire un verre chez elle.
Effectivement, l’amie met son portable sur haut parleur et téléphone au mari et lui dit qu’elle est une admiratrice et qu’elle voudrait faire sa connaissance et aimerait l’inviter à venir boire un verre chez elle. L’épouse, le cœur serré attend ce que va dire son mari en réponse à cette invitation.
Le mari lui répond :
– Écoutez-moi Madame, je n’ai jamais accepté d’invitation à venir chez une femme de toute ma vie. J’aime beaucoup trop ma femme pour la tromper et je vous prie de cesser de m’appeler sinon je signalerai votre comportement à la police pour harcèlement.
L’épouse est si émue et heureuse qu’elle se jure de ne plus douter de l’amour de son mari pour elle ni de sa fidélité et revient très contente chez elle.
Une heure après, le mari téléphone à l’amie de sa femme :
– Allô ? Excusez-moi pour tout à l’heure, j’étais avec mon beau-père, donnez-moi votre adresse pour que je vienne vous rejoindre tout de suite. Nous boirons ensemble un verre chez vous, après nous irons dîner dans un bon restaurant !
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 mai, nous fêtons l’ASCENSION et les AYMAR.
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 mai, nous fêtons les GERMAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante Rose-Marie » Marsupilani » DELAPEYRE ( grosse bise et amitié à Bruno)
La blague du jour
Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…
Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette… Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…
Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…
Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui fait les jours pairs et moi qui fait les jours impairs ?
– D’accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors ?
– Oui et toi ?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors ?
Bonjour, nous sommes le lundi 26 mai; nous fêtons les BÉRENGER.
La blague du jour
Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt.
Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et bien sûr, tombe sur sa femme et son amant.
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.
Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Tesla que je t’ai offerte, le chalet à Avoriaz et la villa à Saint Tropez, même les impôts c’est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous feriez quoi à ma place ?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid…
bonjour, nous sommes le dimanche 25 mai, nous fêtons les SOPHIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Diana BERTIN.
La blague du jour
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
– Mais je …
– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
– Mais je …
– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
– Mais je ne m’appelle pas Durand !
– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 24 mai, nous fêtons les DONATIEN.
La blague du jour
Dans un autobus bondé, un gars hèle tout le monde à haute voix :
— Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ? Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ?
Silence suivi d’un bruit de fond puis dans le brouhaha qui s’en suit un homme crie le visage rayonnant :
— C’est moi Monsieur ! C’est moi !!!
— Eh bien ! On peut dire que vous avez du pot je viens juste de retrouver l’élastique…
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 mai, nous fêtons les DIDIER.
La blague du jour
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
— Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’autre gars dit :
— Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
— Et les gens donnent combien ?
— 5 à 10 litres… ça dépend !
Bonjour, nous sommes le jeudi 22 mai , nous fêtons les ÉMILE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Alexis VIGOUREUX , et à nos deux anciens Jean-Michel BOIGEY et Jean-Paul SPINELLI ( amitié et bises à Francine et Sylvaine)
La blague du jour
Un couple se réveille un matin après une torride nuit d’amour. L’homme propose d’aller chercher des viennoiseries.
Il dit à sa femme :
– Je prends combien de croissants , mon amour ?
– Autant de fois que nous avons fait l’amour, mon chéri !
L’homme arrive à la boulangerie et dit :
– Bonjour, je voudrais 6 croissants, s’il vous plaît !
Il réfléchit un instant et rectifie :
– Non finalement ça sera 4 croissants et 2 pains au chocolat !
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!
Bonjour, nous sommes le mardi 20 mai, nous fêtons les BERNARDIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Arlette DUHAMEL.
La blague du jour
Une fille s’adresse à son père :
– Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
– Ma chérie, un conseil :
Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin…
Bonjour, nous sommes le lundi 19 mai, nous fêtons les YVES.
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
— D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
— À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
— À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf ! Le représentant disparaît.
— C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel.
— Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…
Bonjour, nous sommes le dimanche 18 mai, nous fêtons les ERIC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami photographe Claude EYRAUD ( amitié et bise à Élisabeth)
La blague du jour
Une blonde entre dans une boucherie.
– Bonjour, madame que désirez–vous?
– Du jambon, s’il vous plaît.
Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde…
– Vous m’arrêterez.
– Oui, oui.
Bonjour, nous sommes le samedi 17 mai, nous fêtons les PASCAL.
La scène se passe à la campagne.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 ami, nous fêtons les HONORE.
Le ministre de l’intérieur veut tester les services nationaux pour déterminer lequel est le plus efficace.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois et saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ».
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête ils concluent : « L’affaire est close ce lapin n’a jamais existé ».
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
— OK ça va je suis un lapin… Je suis un lapin…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 15mai, nous fêtons les DENISE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à Anne DELOIRE ( grosse bise)
La blague du jour
Un homme se rend à l’administration pour y déposer son dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour vérifier si il a réellement l’âge requis.
Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille à la maison.
Il lui dit :
— Je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard…
La femme lui dit :
— Ouvrez votre chemise !
Il l’ouvre, laissant apparaître son torse couvert de poils gris.
Elle dit :
— Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi, et cela atteste de votre droit à la retraite.
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l’incident à sa femme qui lui dit :
— Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’invalidité !
Bonjour, nous sommes le mercredi 14 mai, nous fetons les AYMARD..
La blague du jour
Un gars dans un bar regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
— Qu’est-ce que tu regardes donc toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ? ! ?
Et le gars lui répond :
— Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ça sera l’heure de rentrer.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 13 mai, nous fêtons les ROLANDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jean-Marc PORRINI, à Thierry SANCHEZ et à Sabine GALUCCIO ( amitié et grosse bise)
La blague du jour
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
Bonjour, nous sommes le lundi 12 mai, nous fêtons les ACHILLE.
La blague du jour
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boîte !
Bonjour, nous sommes le dimanche 11 mai, nous fêtons les IDA.
C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse.
Bonjour, nous sommes le samedi 10 mai, nous fêtons les SOLANGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Véronique MAGNIFICAT.
La blague du jour
Une femme très désagréable et laide comme un pou entre dans un grand magasin des Champs-Élysées avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièretés.
Une caissière leur dit gentiment :
— Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
— Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
La caissière lui répond en souriant :
— Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on puisse avoir envie de vous baiser deux fois…
Bonjour, nous sommes le vendredi 9 mai, nous fêtons les PACÔME.
Blagounette:
Au collège, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :
— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :
— Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !
Bonjour, nous sommes le jeudi 8 mai, nous fêtons les DÉSIRÉ et l’ARMISTICE DE LA GUERRE 1939-1945.
La blague du jour
Alors qu’un magicien termine son numéro, une spectatrice confie à sa voisine :
— C’est mon fils ! Dès son plus jeune âge, il a eu cette vocation. À dix ans déjà, il répétait le tour de faire rentrer une personne dans une grande boîte et de la scier en deux.
— Oh ! C’est votre fils unique ?
— Non, il a deux demi-frères et quatre demi-sœurs.
Bonjour, nous sommes le mercredi 7 mai, nous fêtons les GISÈLE.
La blague du jour
Une dame très chic, mais ayant un problème d’élocution, arrive dans une agence de voyage et demande en zozotant :
— Ze voudrai faire un zéjour dans un pays ou il y a du soleil, mais zurtout ou ze ne côtoierais que des personnes de la même zociété, des zens du même monde que moi.
— Dans ce cas madame laissez moi vous conseiller la Zambie.
— La Zambie ? Pourquoi z’irais en Zambie ?
— Madame parce qu’en Zambie il n’y a que des zambiens…
Bonjour, nous sommes le mardi 6 mai, nous fêtons les PRUDENCE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand champion William STRUYVEN.
La blague du jour
Lors d’une opération de sauvetage, 11 rescapés sont suspendus à une corde sous un hélicoptère.
Il y a dix hommes et une seule femme parmi eux.
La corde commence à rompre ! Et ils sont tous d’accord sur le fait qu’il y a une personne en trop sur cette corde prévue pour 10.
L’un d’eux doit se laisser tomber pour sauver les autres, mais personne ne peut se résigner à mort certaine.
Finalement, la femme prend la parole et dit qu’elle lâcherait volontairement la corde, car en tant que femme, elle a l’habitude de se sacrifier pour son mari et ses enfants, et pour les hommes en général, sans jamais rien obtenir en retour.
Et à la fin de ce discours très émouvant… tous les hommes se mettent à applaudir.
Bonjour, nous sommes le lundi 5 mai, nous fêtons les JUDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Elisabeth EYRAUD.
Blagounette:
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager : « Voilà Monsieur, ça vous fera 70 euros ».
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la ! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 3 mai, nous fêtons les PHILIPPE et les JACQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Michel BIGOUNDOU (amitié)
blagounette:
L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l’Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu’ils remarquent un Irlandais à l’autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu’il va l’asticoter un peu. Il s’approche de l’Irlandais et après lui avoir tapé sur l’épaule il lui dit :
— Hé l’Irlandais j’ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette…
— Oh vraiment ? Je ne savais pas ça, réplique l’Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
— Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n’a pas bronché !
— Tu ne sais pas t’y prendre ! Regarde-moi faire et apprends.
Le second supporter s’approche donc de l’Irlandais, lui tape sur l’épaule et lui dit :
— Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d’être de la jaquette il adorait se déguiser en femme !
— Oh ! je ne savais pas ça non plus, merci pour l’information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l’Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
— Tu avais raison y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième Anglais leur dit alors :
— Non non non les gars moi je vais y arriver à l’énerver. Regardez plutôt !
— Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais…
— Je sais, répond l’Irlandais, c’est ce que tes deux copains sont venus m’expliquer tout à l’heure.
Demain dimanche 4 mai , nous souhaitons un joyeux anniversaire à Daniel GILLY ( amitié et bise à Sylvie)
Bonjour, nous sommes le vendredi 2 mai, nous fêtons les BORIS.
La blague du jour
C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
– Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
– C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
Bonjour, nous sommes le jeudi 1 mai, c’est la FÊTE DU TRAVAIL.
Blagounette:
Une mère donne son téléphone à son fils pour qu’il appelle son père et lui dit :
– Est-ce que t’as appelé ton père ?
– Oui maman !
– Il a dit quoi ?
– Rien maman !
– Comment ça rien ?
– Ben j’ai appelé 5 fois et à toutes les fois c’était une fille qui m’a répondu.
– UNE FILLE ?
– Ben oui…
La mère n’en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle décide d’appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En heures, elle a couché 10 fois avec 10 hommes différents.
Le lendemain, le père est en route pour la maison. Les 10 hommes sont devant la maison avec sa femme et son fils au milieu.
Le père arrive et crie :
– POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ?
– Ici ce sont les 10 hommes avec qui j’ai couché en 24 heures pour me venger de ton infidélité. Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t’a dit au téléphone quand t’as appelé ton papa.
Le fils répond :
– Elle m’a dit «Désolé vous n’avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau»
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 avril, nous fêtons les ROBERT.
Après avoir émigré aux États-Unis, un médecin chinois peine à trouver une place dans un hôpital. Faute de mieux, il ouvre une modeste clinique, avec une enseigne ingénieuse accrochée à la porte :
«Traitement à 20 $ — Non guéri ? Remboursé à hauteur de 100 $ !»
Un jour, un avocat américain passe devant. Intrigué, il lit le panneau et pense :
«Quelle arnaque ! Mais après tout… de l’argent facile !»
Et il entre, sûr de lui :
Avocat : Docteur, j’ai perdu le goût.
Docteur : Infirmière, apportez le flacon n°22. Trois gouttes dans la bouche.
Avocat : Pouah ! Mais c’est du kérosène !
Docteur : Félicitations, votre goût est revenu. Cela fera 20 dollars.
Agacé mais pas découragé, l’avocat revient quelques jours plus tard :
Avocat : J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
Docteur : Infirmière, flacon n°22, encore. Trois gouttes.
Avocat : Minute ! C’est encore du kérosène !
Docteur : Formidable, la mémoire est de retour. Cela fera 20 dollars.
Furieux mais obstiné, l’avocat tente une dernière ruse :
Avocat : Cette fois, c’est ma vue. Je n’y vois plus rien.
Docteur : Je suis désolé. Je n’ai pas de remède pour cela. Voici vos 100 dollars.
Et il lui tend un billet de 20 dollars.
Avocat (plissant les yeux) : Hé ! Attendez… Ce n’est qu’un billet de 20 !
Docteur : Merveilleux ! Votre vue est guérie. Cela fera 20 dollars.
Bonjour, nous sommes le mardi 29 avril, nous fêtons les HUGO.
Blagounette:
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
Bonjour, nous sommes le lundi 28 avril, nous fêtons les VALÉRIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Corinne MARTIN.
Blagounette:
La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 avril, nous fêtons les ZITA.
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Bonjour, nous sommes le samedi 26avril, nous fêtons les ALIDA et les PASCAL.
’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 avril, nous fêtons les MARC.
C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus avenue Foch à Paris. Il leur demande :
– Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence .
L’Allemand :
– Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas…
L’Allemand essaye alors :
– Sorry, do you speak English ?
Nos deux Français continuent à le regarder .
L’Allemand :
– Parlare Italiano ?
Pas de réponse .
L’Allemand :
– Habla ustedes Español ?
Toujours rien. Dégouté, notre Allemand hoche la tête et s’en va.
Le premier Français se retourne vers son ami et lui dit :
– Tu ne crois pas qu’on devrait apprendre quand même une langue étrangère ?
L’autre Français lui répond :
– Pourquoi ? Ce touriste en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 7 avril, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande :
— Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence :
— Eh bien, il y a 25 ans…
L’interne l’interrompt :
— Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
— Je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
La nuit juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu que tout allait bien. Elle m’a demandé si j’étais vraiment sûr, et là je lui ai répondu oui oui, je vous remercie…
L’interne reprend la parole et demande :
— Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
— Bien, ce matin, je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire et je suis tombé par terre !
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 avril, nous fêtons les MARCELLIN et l’anniversaire d’ Anne ERETEO
Blagounette:
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
Bonjour, nous sommes le samedi 5 avril, nous fêtons les IRÈNE.
blagounette:
Géographie d’une femme
Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
Géographie d’un homme
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland…
Bonjour, nous sommes le vendredi 4 avril, nous fêtons les ISIDORE.
Blagounette:
Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 avril, nous fêtons les SANDRINE.
Une dame qui aime beaucoup les chiens, accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne est en chaleur, mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or le premier soir, alors qu’elle commence à s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements.
Elle se précipite en bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrive pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer…
Un peu interloquée, la femme demande :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 1 avril, nous fêtons les HUGUES et les BLAGUES.
Blagounette:
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante.
Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
— Tu vas voir la puissance de ma moto !!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter…
vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre :
— Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???
L’autre lui répond :
— Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Bonjour, nous sommes le lundi 31 mars, nous fêtons les BENJAMIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard MASSABIEAUX ( amitié)
blagounette:
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 mars, nous fêtons les AMEDEE et c’est l’anniversaire d’Eric ERETEO.
Savez vous pourquoi Elon Musk a embauché deux PDG en Europe au lieu d’un seul ?
Elon Musk décide d’organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Europe. Il convoque donc 5 000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de Paris.
Elon Musk remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai jamais managé personne moi mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver franchement».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai même pas le bac mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fait je m’en fous j’le fais».
Enfin, Elon Musk demande à tous les candidats qui ne parlent pas Serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je parle pas Serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c’est pas grave».
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Elon Musk se retrouve en face d’eux et leur dit : «Alors apparemment vous parlez tous les deux Serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?»
Sur ce, Maurice se retourne vers l’autre candidat : «Baroukh ata Adonaï ?» et l’autre lui répond «Elohenou melekh ha‑olam».
bon dimanche , bonne course et excellent pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 29 mars, nous fêtons les GWLADYS.
Blagounette:
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir deux qualités, la première est de n’avoir aucun apriori.
Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment leur dégoût et détournent le regard.
– A vous messieurs dames, dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent…
Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans l’anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 mars, nous fêtons les GONTRAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Emmanuel REDA.
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 mars, nous fêtons les HABIB et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Eleonora DEFEUDIS.
Un gars va voir son docteur parce qu’il a toujours froid. Dans son lit, sous la douche, quoiqu’il fasse : il a froid.
Le docteur l’examine et lui dit :
— Ah je vois, c’est tout tordu la dedans, il va falloir opérer.
Il lui donne rendez vous et une semaine après, l’homme est opéré.
La semaine suivante l’homme revient voir le médecin :
— Docteur je ne sais pas ce que vous avez fait mais c’est incroyable, j’ai toujours chaud maintenant, merci docteur, mais qu’est ce que vous avez fait ?
— Ah mais c’est très simple, je vous ai mis l’œsophage central.
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 mars, nous fêtons les LARISSA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux charmants sourires: Carole DUFFOUR et à Laura SARIO ( grosses bises )
Deux anciens amis se retrouvent après dix années :
– Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
– Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
– Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
– Punaise ! Steven Spielberg ?
– Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
– Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
– Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
– Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
– Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
– Ah oui ! Francis Lalanne ?
– Ouais ouais, Francis Lalanne.
Bonjour, nous sommes le mardi 25 mars, nous fêtons l’Annonciation à MARIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nATHALIE DOVETTA.
Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.
Bonjour,nous sommes le lundi 24 mars, nous fêtons les CATHERINE .
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 mars, nous fêtons les VICTORIEN.
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit au célèbre jeu télévisé « Qui veut gagner des millions ».
Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression «22, v’là les flics !»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Très bonne réponse, Monsieur le curé !
– On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
– Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat !
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris
– On continue pour 50 000 euros ?
– Oui !
– Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
– En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
– C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
– Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million d’euros ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt !
– Bingoooooooooooooo !
Bonjour, nous sommes le samedi 22 mars, nous fêtons les LEA1 et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN et à Serge GHIONDA.
C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.
Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son vieil âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son vieil âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.
Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.
Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 mars, nous fêtons les CLÉMENCE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Anne PAUL.
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 mars, nous fêtons les journées mondiales du moineau, du bonheur, des ALEXANDRA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’Aiglon de Vence: Bruno DELAPEYRE ( amitié et grosse bise à Rose-Marie)
blagounette:
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 mars, nous fêtons les JOSEPH.
Blagounette:
Le professeur demande :
– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !
Bonjour, nous sommes le mardi 18 mars, nous fêtons les CYRILLE.
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de : Humm ! haaa ! ouuu ! hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame :
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui bien sur, je prend du poivre.
Bonjour, nous sommes le lundi 17 mars, nous fêtons les PATRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Evelyne GIRAUD (bise)
Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.
Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…
Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…
Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…
– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.
A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 mars, nous fêtons les BENEDICTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie Denise ANDEROTTI ( grosse bise)
Créez votre mot de passe
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères
carrotegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation
Bonjour, nous sommes le samedi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché.
Surprise, elle lui demande :
– Que me voulez-vous ?
– Oh, juste vous parler quelques instants.
– Vous voulez me draguer, ou quoi ?
– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 mars, nous fêtons les MATHILDE.
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue :
– Qu’est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais ! Alors, avant qu’il ne passe nous voir, je vais m’accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie !
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
– Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
– Je suis la lampe qui éclaire la pièce !
– Oh… Çà, n’a pas l’air d’aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos !
La fille prend ses affaires et s’en va, suivie de sa collègue.
Le patron demande :
– Hé, vous ! Où allez-vous ?
– Ben, je m’arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 mars, nous fêtons les RODRIGUE.
blagounette:
Après avoir terminé son service de nuit, un policier arrive très tard chez lui et pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille dans l’obscurité.
Quand il est sur le point de se coucher, son épouse qui est réveillée, lui dit :
– Chéri pourrais-tu aller à la pharmacie et m’acheter de l’aspirine ? Tu ne sais pas le mal de tête que j’ai… Fais vite et surtout n’allume pas la lumière s’il te plaît !
Le policier cherche à tâtons son uniforme, se rhabille dans l’obscurité et sort pour se rendre à la pharmacie la plus proche.
Tout en s’occupant de lui, le pharmacien lui demande :
– Pardon, mais n’êtes-vous pas le policier qui habite au coin de la rue ?
– Si , si c’est moi !
– Avez-vous changé de métier ?
– Mais non, pas du tout ! Pourquoi me demandez vous ça ?
– Alors que faites-vous habillé en pompier ?
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 mars, nous fêtons les JUSTINE.
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu es où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme…
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
Bonjour, nous sommes le mardi 11 mars, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon C.A souhaite une belle journée et un joyeux anniversaire au gigolo de Malo les Bains et Président du Spiridon: Francis VANDERSYPE (amitié et grosse bise à Catherine )
Blagounette , à l’attention de Catherine:
Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux.
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand chose. J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise.
Bonjour, nous sommes le lundi 10 mars, nous fêtons les VIVIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie : Jocelyne NENCINI ( reçois une une brassée de bises)
blagounette:
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
(Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.)
(Les hommes peuvent continuer !)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE.
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Bonjour, nous sommes le samedi 8 mars, nous fêtons les JEAN et c’est la JOURNÉE DES FEMMES.
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
– Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite, BOUHOUHOUH…
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 mars, nous fêtons les FELICITE.
C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
– 10 capotes s’il vous plait !
– Oh, monsieur est en forme…
– Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était pharmacien !
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 mars, nous fêtons les COLETTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à l’ami Philippe SEVAL (bise et amitié)
Un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
– Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
– D’accord, mais lui c’est un chien savant… Et il sait parler !
– Ah bon ? Bien… s’il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
– OK ! Interrogez-le !
Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
– Quelle est la volaille que j’ai mise dans tous mes menus aujourd’hui ?
Et le chien fait :
– Oie !
– Vous avez un chien qui fait » Wouah ! « , moi j’en rencontre tous les jours Allez, monsieur, veuillez sortir !Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s’arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d’entrée, et demande à son maître :
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 mars, nous fêtons les OLIVE.
Blagounette:
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
Bonjour, nous sommes le mardi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyuex anniversaire à notre amie Christiane DUPONT (bise)
Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
– Ah, les salauds ! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde plus d’autoradio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
– Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière.
Bonjour, nous sommes le lundi 3 mars, nous fêtons les GUENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Gilles FREDIANI et à l’ami Armand TOMATIS (amitié)
Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui :
– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ?
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.
La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile…
– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 mars, nous fêtons les CHARLES.
Blagounette:
– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.
Bonjour, nous sommes le samedi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !
ps) Le président est optimiste pour Dunkerque, ça va être dur contre le PSG.
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.
C’est l’histoire d’un type qui n’arrive pas à dormir. Il va voir son médecin :
– Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous m’avez prescrits la dernière fois .
– Bon , répond le docteur, je vais vous donner ce qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j’espère.
– Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain, le gars revient voir le toubib :
– Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Demain, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
– Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons Renaissance à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
Le lendemain arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont Renaissance !
Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient Renaissance, alors que hier tu m’avais dit les 6 ?
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 24 février, nous fêtons les MODESTE.
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il dit que tu vas mourir bientôt !
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 février, nous fêtons les ISABELLE.
Blagounette:
C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.
– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
– Tu me prends pour une call girl de Luxe ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 février, nous fêtons les DAMIEN.
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.
Blagounette:
Un couple se rend chez un sexologue pour une séance de thérapie.
L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? Je ne vois rien d’anormal dans vos rapports sexuels !
L’homme lui dit :
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
Bonjour nous sommes le mercredi 19 février, nous fêtons les gabin.
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
Bonne journée
Bonjour; nous sommes le mardi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE et c’est l’anniversaire de René Roques.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
Bonjour, nous sommes le lundi 17 février nous fêtons les ALEXIS.
C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 février, nous fêtons les JULIENNE.
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
– Je suis été à Maïre avé le pointu.
– Ah, ouais, et ça a pité ?
– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban.
– Ah ouais et ques tias fait ?
– Rien !
– Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun, je te raconte. On est d‘accord ?
– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais !
– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
– Marius, je te le jure…
– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng… Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
– Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
– Monsieur Jean…
– Non !!!
– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
– Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
– Quoi ? Quoi ?
– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bonjour, nous sommes le samedi 15 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié)
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 février, nous fêtons les VALENTIN et nous avons une pensée pour « L’Ancien » Paul GUERRIN.
Blagounette:
Quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
…et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 février, nous fêtons les BÉATRICE.
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 février, nous fêtons les FÉLIX.
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 février, nous fêtons NOTRE-DAME DE LOURDES.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE.
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 février, nous fêtons les APOLLINE.
Deux amis se rencontrent après plusieurs années.
Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui grandissent, etc…
Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?
L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.
Bonjour, nous sommes le samedi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !
Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 février, nous fêtons les EUGÉNIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sylvaine SPINELLI (grosse bise et amitié à Jean-Paul)
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond;
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 février, nous fêtons les GASTON.
Dans une école primaire du Village d’Auteuil, une institutrice fait un cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
– Moi mon papa, il a tout ! La Rolex, la Tesla Model X et une villa à La Baule.
L’institutrice répond :
– Mais est-ce qu’il a un bateau ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
– Mon papa à moi, il a tout : la Rolex, la Bentley, la villa à Antibes et le yacht.
L’institutrice :
– Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Au fond de la classe, Thomas De La Pétaudière (que ses petits copains surnomment Toto) se lève alors :
– Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma grande sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : «Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !»
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 février, nous fêtons les AGATHE.
C’est l’histoire d’un hétérocère, plus connu sous le nom de papillon de nuit, qui va chez un dentiste :
– Alors papillon de nuit, qu’est-ce qui vous amène ?
– Je suis au bout du rouleau. Je travaille toute la nuit à un travail que je déteste et je gagne à peine de quoi payer les factures. Je vais devoir trouver un deuxième emploi juste pour garder les lumières allumées. Je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j’en perds le sommeil. L’autre jour j’en ai même fait un malaise.
Parfois, je me réveille au milieu de la journée et je me retourne pour voir cette femme que j’ai épousée, allongée à côté de moi. Mais ensuite je réalise que je ne la connais même plus. Je partage mon lit avec une inconnue. On s’adresse à peine la parole, on ne fait plus que se tolérer depuis que la rudesse de l’hiver dernier a emporté notre fille, que j’aimais tant.
Quant à mon fils, c’est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c’est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j’ai plutôt l’impression d’être une araignée prise au piège de la toile qu’elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d’un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.
– En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un dentiste, plutôt qu’un psychiatre ?
Bonjour, nous sommes le lundi 3 février, nous fêtons les BLAISE.
C’est l’histoire d’un Japonais qui s’est fâché avec sa femme.
– Sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– Kowanini.
Alors là, il lui réplique :
– Toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant :
– Mimi nakoundinda tinkouji.
Il lui répond très en colère :
-Na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le Japonais …
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 février, nous fêtons la CHANDELEUR
Blagounette:
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
– Bonjour Tatayet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
– Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un gars se lève dans l’assemblée et dit :
– Y en a marre ! Toujours les mêmes blagues éculées sur les belges et les blondes, il y en a assez, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
– Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le gars furieux répond :
– Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!
Bonjour, nous sommes le samedi 1 février, nous fêtons les ELLA.
miracles à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs.
Bonjour vendredi 31 janvier, nous fêtons les MARCELLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Martial » le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solenne)
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur ?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé :
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?
martine schoenenbergerPosté le30 janvier 202519 h 06 min
Merçi René d’avoir pensé à la sainte Martine et pour la blagounette heureusement je ne suis plus blonde(hélas le gris s’est invité)
Amitié Bonne soirée
Bonjour, nous sommes le mercredi 29 janvier, nous fêtons les GILDAS.
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !
Bonjour, nous sommes le mardi 28 janvier, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami et ancien grand ultra-Traileur: Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)
Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 27 janvier, nous fêtons les ANGÈLE.
En colère;
Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !
Bonjour, nous sommes le dimanche 26 janvier, nous fêtons les PAULE et avec un jour de retard : Joyeux anniversaire à Dominique FOUASSIER.
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
bon dimanche
bonjour, nous sommes le samedi 25 janvier, nous fêtons la CONVERSION DE PAUL
Congés de maternité:
A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.
– Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
– Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
– Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.
– Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.
Bonjour, nous sommes le vendredi 24 janvier , nous fêtons les François et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à l’ami Pierre RUSSO » Bac + 15″ (amitié et grosse bise à Josée)
Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!
Bonjour, nous sommes le mercredi 278 novembre, nous fêtons les SÉVERIN.
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Bonne journée
221 Messages
Every weekendd i used too ggo tto see this website,
becausse i wish for enjoyment, sincce tis this site conations really
fastidiopus funny information too.
My blg :: jablex.com
Bonjour, nous sommes le mardi 16 septembre, nous fêtons les ÉDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion du KM, notre ami Jean-Yves MARTIN (amitié)
La blague du jour
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 15 septembre, nous fêtons les ROLAND et les ALFRED.
Qu’est ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?
-Une brique
Pourquoi il n’y a plus de mammouths?
-Parce qu’il n’y a plus de papouths.
Quel mamie fait peur au voleurs ?
-Mamitraillette
bonne semaine
Swee blog! I fond itt while surfing around on Yaho News.
Do you have aany suggestions oon hoow to get lited in Yajoo News?
I’ve been ttrying foor a while but I neever seem too get there!
Cheers
My wweb site xxx
bonjour, nous sommes le dimanche 14 septembre, nous fêtons la « SAINTE CROIX »
La blague du jour
Nous sommes à bord d’un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 13 septembre, nous fêtons les Aimé.
Blague du jour chaque matin pour rire – ☺ L’humour & des blagues drôles
Mise à jour le vendredi 12 septembre 2025 à 17h05
Blagues drôlesSavoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n’implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !
Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.
Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d’autres histoires drôles proposez les en commentaire.
Blagues
1500 blagues à mourir de rire – Qu’il s’agisse d’une blague qui fait rire ou une blague drôle que le rire soit avec vous! – Vous ne serez plus jamais à court d’une bonne blague !
<3467
Page 6 sur 35 pages.
1500 blagues drôles
BLAGUE SUR C’EST BON !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
BLAGUE SUR LE CLUB DES FATIGUÉS
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
BLAGUE SUR LE PERROQUET
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu est où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme……
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
BLAGUE SUR LE BON CONSEIL DU POTE
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
BLAGUE SUR LE CHEVAL VERT
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
BLAGUE SUR LA PETITE MALINE
Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !
BLAGUE SUR UN JAPONAIS À PARIS
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
BLAGUE SUR TOUT OPTION
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
BLAGUE SUR DANS L’AU-DELÀ
C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
BLAGUE SUR LE BÉBÉ ROUX
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
BLAGUE SUR LES CRAVATES
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
BLAGUE SUR L’HOMME MARIÉ
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
BLAGUE SUR LA PÊCHE EN MER
C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
– Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
– Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
– Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
– Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…
BLAGUE SUR DU « TACT » AU TAC
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
BLAGUE SUR LE NOM DE FAMILLE
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
BLAGUE SUR LE JEUNE MARIÉ
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
BLAGUE SUR LE CASTOR
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
BLAGUE SUR LE CLIN D’OEIL
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
BLAGUE SUR LES LIENS DU MARIAGE
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
BLAGUE SUR LA CHASSE AU CANARD
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
BLAGUE SUR SOMMES-NOUS TOUS SUR ÉCOUTE ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime.
Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »
BLAGUE SUR LE PETIT-DÉJEUNER
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »
BLAGUE SUR TOTO N’EN RATE PAS UNE
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…
BLAGUE SUR UNE BLONDE PAS COMME LES AUTRES
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
BLAGUE SUR SPAGHETTI
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
– Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
– Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
BLAGUE SUR LE POURRI !
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
BLAGUE SUR AU GALOP !
Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.
Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…
BLAGUE SUR LE CULTURISTE
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
BLAGUE SUR L’AMATEUR D’ART
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
BLAGUE SUR REMÈDE RADICAL
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
BLAGUE SUR LA VOITURETTE
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande
– Et dans les pneus, je pète ?
BLAGUE SUR CONCOURS DE NATATION
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «
BLAGUE SUR L’AMATEUR DE RADIO
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .
Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 12 septembre, nous fêtons les Apollinaire et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux amis: Yves DENOUEL et Michel RAMIERE (amitié d’Ax)
La blague du jour
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 11 septembre, nous fêtons les ADELPHE.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 10 septembre, nous fêtons les JULES.
a blague du jour
Le président Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.
– Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
– Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis. Une grandeVpartie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée. Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café.
– Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !
– Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…
– Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
– C’est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l’abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc…
La journée terminée, Saint Pierre revient…
– Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir.
Macron réfléchit pendant une minute et répond :
– Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques. Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
– Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
– Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
La blague du jour
Dans un train, les voyageurs s’ennuient.
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
L’autre lui répond alors :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 8 septembre, nous fêtons les ADRIEN.
La blague du jour
Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
– J’attends les dents…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 7 septembre, nous fêtons les REINE.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 6 septembre, nous fêtons les BERTRAND.
La blague du jour
Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 5 septembre, c’est aujourd’hui la fête des RAÏSSA, hier c’etait celle des ROSALIE.
La blague du jour
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 4 septembre, nous fêtons les RAÏSSA et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire à notre grand ami et infatigable coureur : Guy « Guitou » LABORDE ( amitié)
blagounette:
L’histoire d’une affaire portée devant le juge. Ce dernier demande à l’accusé :
N’avez-vous rien ressenti lorsque vous avez découpé votre femme en morceaux et mise dans la marmite ?
Si, j’ai même pleuré à un certain moment.
Ah oui ? Et à quel moment exactement ?
Quand j’ai coupé les oignons!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 3 septembre, nous fêtons les GRÉGOIRE.
La blague du jour
C’est la rentrée des classes et la nouvelle institutrice tient à faire connaissance avec ses élèves. Elle demande à Toto :
– Dis-moi, Toto, quel métier fait ton papa ?
– Il fait un numéro de cirque avec des puces savantes, qu’il dresse lui-même à la maison.
– Ah ? Et ta maman, que fait-elle ?
– Elle se gratte !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 2 septembre, nous fêtons les INGRID.
La blague du jour
Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaler une descente le long d’une falaise :
– Hé ! Arrêter ce bus !
– Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez jamais lui dit un passant.
– C’est embêtant, c’est moi le chauffeur !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 1 septembre, nous fêtons les GILLES et la Rentrée des classes.
La blague du jour
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 31 aout, nous fêtons les ARISTIDE.
La blague du jour
En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 3 aout, nous fêtons les FIACRE.
Un soir très tard à Strasbourg.
Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.
Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.
Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.
Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :
« Monsieur, t’es beau… »
Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.
Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :
« Monsieur, t’es beau… »
Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram…
Et le bonhomme du tram continue:
« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 29 aout, nous fêtons les SABINE.
La blague du jour
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
La blague du jour
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 27 aout, nous fêtons les MONIQUE.
La blague du jour
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 26 aout, nous fêtons les NATACHA.
Blagounette:
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : – Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. – Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: – D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 25 aout, nous fêtons les LOUIS.
La blague du jour
Lettre reçue aux Télécom
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 20 août dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 24 aout, nous fêtons les BARTHÉLEMY.
La blague du jour
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
La blague du jour
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère. »
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 22 aout, nous fêtons les FABRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Laurent BARRAU.
L’histoire se passe à Moscou.
– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.
Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?
Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 aout, nous fêtons les CHRISTOPHE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos amis Eric « Riké » GUY et Camille DISDIER (amitié)
La blague du jour
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 aout, nous fêtons les BERNARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Lotois: Guy SUAREZ (amitié et bise à la famille)
La blague du jour
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 aout, nous fêtons les JEAN-EUDES.
La blague du jour
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 18 aout, nous fêtons les HELENE. et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Robert GIULIANO ( amitié)
La blague du jour
Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
– Il n’y a pas de poissons ici !
L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
– Il n’y a pas de poissons ici !
Après plusieurs trous, l’homme demande :
– Mais qui êtes-vous, qui me parle ?
Et la voix répond :
– Je suis le directeur de la patinoire….
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 aout, nous fêtons les HYACINTHE.
La blague du jour
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi16 aout, nous fêtons les ARMEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à Sarah BIBIANO.
Qui a inventé le sous-marin ?
Les Français en essayant de construire un bateaux
Les dents
Qu’est ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?
Une brique
Quelle est la différence entre un sapin et toi?
Il n’y en a pas, le sapin c’est un conifère et toi tu es conne et on ne sait rien n’y faire.
Que dit une fraise sur le dos d’un cheval ?
Tagada !
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 15 aout, nous fêtons les MARIE.
La blague du jour
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 14 aout, nous fêtons les EVRARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Francis LASSERRE (amitié)
La blague du jour
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 13 aout, nous fêtons les HIPPOLYTE.
L’histoire d’un enfant qui discute avec son père
Papa, c’est quoi une beauté ?
Tu as déjà regardé ta mère ?
Oui.
Et bien, ce n’est pas ça!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 12 aout, nous fêtons les CLARISSE.
La blague du jour
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps.
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé, je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour.
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, Pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 11 aout, nous fêtons les CLAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jacques SANTONI (amitié)
La blague du jour
Un touriste est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste ouvre grand ses yeux et lui répond :
– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 10 aout, nous fêtons les LAURENT.
La blague du jour
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là, certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 9 aout, nous fêtons les AMOUR, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Pierre PLANAS.
La blague du jour
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle.
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 8 aout, nous fêtons les DOMINIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami valbonnais Georges TOUATI ( amitié et bise à Nicole)
La blague du jour
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux…
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second !
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 7 aout, nous fêtons les GAËTAN.
La blague du jour
C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui se désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 6 juillet, nous fêtons les OCTAVIEN et la TRANSFIGURATION .
La blague du jour
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 5 aout, nous fêtons les ABEL.
La blague du jour
Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 4 aout, nous fêtons les JEAN-MARIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Lucas STRUYVEN (b amitié à Papy et Monique ses grands-parents)
La blague du jour
L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 3 aout, nous fêtons les LYDIA.
a blague du jour
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
– Je viens de faire pipi dans leur soupe….
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 2 aout, nous fêtons les JULIEN et nous avons une pensée pour notre ami Georges NENCINI ( grosse bise à Jocelyne)
La blague du jour
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
– Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
– Ah bien évidement, si on plante, alors !…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 1 aout, nous fêtons les ALPHONSE.
La blague du jour
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 31 juillet, nous fêtons les IGNACE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Daniel BACCARD (amitié et bise à Bernadette) et à notre membre du bureau Christophe FRAMERY;
La blague du jour
C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…
Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.
Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bulldog) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.
L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.
Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?
Une souris !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 juillet, nous fêtons les JULIETTE.
La blague du jour
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 29 juillet, nous fêtons les MARTHE.
La blague du jour
Un couple est invité à une soirée costumée…
Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte…
– Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
– Ce n’était pas drôle sans toi chérie .
– Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
– Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas. Et il m’a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il s’est bien régalé !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 28 juillet, nous fêtons les SAMSON.
La blague du jour
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 juillet, nous fêtons les NATHALIE.
La blague du jour
C’est un trentenaire puceau qui part en vacances au Club Med, il se dit, là c’est super, je vais pouvoir me faire plein de femmes.
Mais un jour, deux jours passent et… RIEN.
Pourtant il remarque un Gentil Organisateur qui, lui, n’arrête pas d’emballer : à chaque fois qu’il se déplace, un groupe de belles créatures le suit.
Il décide donc d’aller le voir pour lui demander son secret.
– Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
– C’est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
– Ah ouais, alors demain je fais pareil .
Le lendemain soir, le G.O. revoit l’innocent et lui demande comment s’est passée sa journée.
– Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond-il .
– Je vois… mais tu sais, mec, la patate, c’est devant qu’il faut la mettre !
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 26 juillet,nous fêtons les ANNE et les JOACHIM.
La blague du jour
C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 juillet, nous fêtons les JACQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Solenne REBEYROL.
La blague du jour
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »
« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 juillet, nous fêtons les BRIGITTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Henri HOAREAU.
Demain, nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre pescofi Joël TORNATO (amitié à vous deux)
La blague du jour
Récemment, je suis allé consulter mon médecin.
Après m’avoir ausculté, il m’a dit :
« Je n’arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir. Je pense que c’est dû à une consommation excessive de boissons alcoolisées ».
Je lui ai alors répondu :
« Ce n’est pas grave, docteur, je reviendrais un jour où vous n’aurez pas bu !!! ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 juillet, nous fêtons les MARIE-MADELEINE.
La blague du jour
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter ? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 21 juillet, nous fêtons les VICTOR.
La blague du jour
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 19 juillet, nous fêtons les ARSÈNE.
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 juillet, nous fêtons les FREDERIC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patrick HIRON.
Hier suite à bug l’anniversaire de Domenica PITOCCO à sauté, donc avec un jour de retard on luis souhaite un joyeux anniversaire.
Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit :
– Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici !
– Et pourquoi donc ?
– Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu…
– Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…
– Du haut du plongeoir, si !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 juillet, nous fêtons les CARMEN et les ELVIRE;
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
– Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.
– Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
– Non, c’est pour les dessous de bras !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 juillet, nous fêtons les DONALD, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante Joëlle « Minette » MARCHI et à l’ami Laurent VIENCO . (grosse bise et amitié)
La blague du jour
C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 14 juillet, nous fêtons LA FÊTE NATIONALE et les CAMILLE.
La blague du jour
Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train… Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 juillet, nous fêtons les HENRI et les JOËL.
La blague du jour
Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.
– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture :
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.
– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé )
– Cinq ans ferme.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 12 juillet, nous fêtons les OLIVIER.
La blague du jour
C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
– Bonjour monsieur. Pouvez-vous me donner votre âge ?
Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– 22
– Et quelle taille faites-vous ?
Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
– 185 centimètres…
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
– C’est « Johnny » !
– Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?
– C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 11 juillet; ,nous fêtons les BENOIT.
On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
– Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qu’il est dans de beaux draps ?
– Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu ».
– Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
– Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
– On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
– Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
– Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
– Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
– Pourquoi lorsque l’on veut avoir de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 10 juillet, nous fêtons les ULRICH.
Devinette
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Les deux couvrent le minimum vital
Blague courte
Les hommes, c’est comme la neige :
on ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 9 juillet, nous fêtons les AMANDINE et pour son anniversaire nous envoyons plein d’ondes positives à notre ami Gilles « Gilou » APPOURCHAUX (amitié)
La blague du jour
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :
– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
– Rien à déclarer mon père ?
– De la tête à la ceinture, non !
– O.K., mais en dessous de la ceinture ?
– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 juillet, nous fêtons les MARIETTE.
La blague du jour
Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :
— Hey Tony ! Va te branler dans les toilettes !
— Mais Patron, je n’ai pas le goût de me branler…
— Tony… Tony… n’oublie pas que c’est moi le patron, je t’écrase quand je veux.
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui dit :
— Tony ! Retourne te branler dans les toilettes.
— Mais patron j’en revient.
— Tony…
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui redemande la même chose.
— Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me branler.
— C’est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.
Demain lundi 7 juillet, nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Irène FIORE et à Alain GEORGES.
Le mardi 8 : joyeux anniversaire à Sylvie GILLY ( bises et amitié à vous trois
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 5 juillet, nous fêtons les ANTOINE.
La blague du jour
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
— Je vais te faire une confidence… Je n’aime pas du tout ma belle-mère !
— D’accord, mais mange au moins les carottes !
Bon week-end et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le vendredi 4 juillet, nous fêtons les FLORENT.
La blague du jour
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Saint-Pierre qui lui demande :
– Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
– Einstein, Albert, physicien.
Saint-Pierre lui dit :
– Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
– Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Saint-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Saint-Pierre est épaté, et lui donne le droit d’accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Saint-Pierre s’adresse à lui:
– Nom, prénom, profession?
– Picasso, Pablo, artiste peintre .
– Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Saint-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Saint-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, Macron se pointe au Paradis et, est arrêté par Saint-Pierre qui lui demande :
– Nom, prénom, profession?
– Macron , Emmanuel ex-président français .
– Ok, fait Saint-Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Emmanuel Macron, donc comme l’ont fait avant vous Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Macron le regarde et lui demande :
– C’est qui Einstein et Picasso?
Et Saint-Pierre lui répond :
– C’est bon Emmanuel tu peux rentrer…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 3 juillet, nous fêtons les THOMAS.
La blague du jour
Un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
– Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines..
La femme répond :
– Si t’étais moins con , tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
L’homme sourit et réplique :
– Si t’étais pas conne à ce point , tu comprendrais que je parlais à la chèvre…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 juillet, nous fêtons les MARTINIEN et nous avons une pensée pour Solange JEAN.
La blague du jour
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme qui roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Bonne journée
m36zwc
Bonjour, nous sommes le mardi 1 juillet, nous fêtons les THIERRY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard « le Babu » CHAMBON et aux anciens du Spiridon Michele DALMASSO et THierry ZANELLA (bise et amitié)
La blague du jour
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 30 juin, nous fêtons les MARTIAL.
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
– Ah bon ? Mais moi j’en ai pas ?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est
normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine.
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire :
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai
vu la bonne qui soufflait dedans…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 218 juin, nous fêtons les IRENEE.
La blague du jour
Un vieux cabot se plaignait de n’avoir à dire, dans une nouvelle pièce, que cette phrase : « votre main marquise, il faut que je la baise ».
Il supplia l’auteur d’allonger son texte, mais en vain.
— Débrouillez-vous pour tirer un effet de cette réplique, sans en changer un mot, lui dit celui-ci, excédé.
Vint le soir de la générale.
Le vieux comédien s’approche de sa ravissante partenaire et lui lance :
– Votre main, marquise…
Un temps. Puis, en aparté au public :
– Il faut que je la baise.
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 27 juin, nous fêtons les FERNAND.
La blague du jour
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS Compris ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 26 juin, nous fêtons les ANTHELME.
La blague du jour
C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…
Bonne journée
I have to thank you for the efforts you have put in writing this website.
I really hope to check out the same high-grade
content by you in the future as well. In truth, your creative writing abilities has encouraged
me to get my own blog now 😉 http://Dragon-Slave.org/comics/DaleefCottontp
Bonjour, nous sommes le mercredi 25 juin, nous fêtons les PROSPER et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Mireille POUILLEY . (bise)
La blague du jour
Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 24 juin, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
La blague du jour
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE «
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 23 juin, nous fêtons les AUDREY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers grand-traileur du spiridon: notre ami Jean-Claude BOUGON (amitié)
La blague du jour
Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.
Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »
La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…
Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 22 juin, nous fêtons les ALBAN.
La blague du jour
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
Bon dimanche
Bonjour
les anciens spiridonniens se souviennent sans doute de lucien lougraieb dont j’apprends le décés aujourd’hui. il était revenu au spi en 2004 apres avoir été dans les années 1980/1990 UNE FIGURE DU CROSS RéGIONAL, avec notament plusieurs victoires aucross nice-matin a la valmasque.
Bonjour, nous sommes le jeudi 19 juin , nous fêtons les ROMUALD.
Demain vendredi 20 juin , nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à la charmante Emmanuelle ROUX et à notre membre éminent du bureau: John-Lee OLIVIER (bise et amitié)
La blague du jour
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »
– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non. Avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 18 juin, nous fêtons L’APPEL, les LÉONCE et nous souhaitons un
joyeux anniversaire à notre Aurillacoise : Corinne ROUDEIX.
La blague du jour
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI…
… Et enfin, « cerise sur le gâteau », des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…
Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
– Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi… ça a pas mal changé… non ???
Et le prêtre répond :
– Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 17 juin, nous fêtons les HERVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande sportive : Gisèle HAMM. (grosse bise)
La blague du jour
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 16 juin, nous fêtons les AURÉLIEN .
a blague du jour
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.
A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.
Le temps passe.
Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 14 juin, nous fêtons les ELISEE.
La blague du jour
Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.
Des gamins les regardent.
L’un dit à l’autre:
– Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 juin, nous fêtons les ANTOINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jany BOIS (bise)
La blague du jour
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : – Tu as 89 ans et un jour ! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 12 juin, nous fêtons les GUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jean-Louis » COLOMBO » FLEURY ( amitié)
La blague du jour
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 11 juin, nous fêtons les BARNABÉ et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marie-Odile LEJOUBIOUX et à Joseph OLIVARI ( bise et amitié)
La blague du jour
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
– Freine mais freiiine!
– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 10 juin, nous fêtons les LANDRY.
La blague du jour
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 juin, nous fêtons le LUNDI DE PENTECÔTE et les DIANE.
La blague du jour
C’est deux gars dans un bar complètement bourrés qui sont en train de refaire le monde.
Le premier dit :
– Ouais on vit dans un monde de profiteurs, les gens gagnent de l’argent sur n’importe quoi, des ordures, des métaux et même des excréments, ils touchent une rente dessus oui oui chte dis, y s’appelle ça le caca rente…
Et l’autre lui répond :
– Ça m’étonne pas les gens profitent de tout, y en a même qui se font de l’argent sur l’dos d’Johns…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 juin, nous fêtons la PENTECÔTE et les MÉDARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Nathalie DELLION (bise)
La blague du jour
Deux amoureux se promènent dans la campagne.
Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .
Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :
– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s’en vont.
bon dimanche
Bonsoir, nous sommes le samedi 7 juin, nous fêtons les GILBERT.
La blague du jour
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 6 juin, nous fêtons les NORBERT.
La blague du jour
Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !
– Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires !
– Le gagnant du 2eme lot est Mr Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !
Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …
La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 juin, nous fêtons les IGOR, nous souhaitons un joyeuyx anniversaire à Danièle COPPOLA et nous avons une pensée pour notre ami MARIO.
La blague du jour
C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 juin, nous fêtons les CLOTILDE.
Blagounette: ???
En cours de math un professeur explique laborieusement les nombres négatifs :
« Quatre personnes sont dans un bus. Au premier arrêt en descendent huit.
Il en faut donc quatre qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus ! »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 juin, nous fêtons les KEVIN.
La blague du jour:
Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.
Un de ses collègues lui demande :
– Alors, c’était bien la France ?
– Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !
Bonne journée
trhwvzsyligezhsdejkeegomhgywlp
Bonjour, nous sommes le lundi 2 juin, nous fêtons les BLANDINE.
Blagounette:
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 1 juin, nous fêtons les JUSTIN.
Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir ce qu’il va prendre comme repas au restaurant.
Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
– Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
– Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
– Et pourquoi donc ?
– Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l’arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.
L’homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
– Vous êtes sûr ?
– CERTAIN
Lorsque l’homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu’il arrive pour payer l’addition il dit à la serveuse :
– Vous savez, le taureau aujourd’hui en avait pas des grosses
– Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida….
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 31 mai, nous fêtons la VISITATION et les ANGÈLE.
La blague du jour
C’est l’histoire d’une femme qui veut savoir si son mari lui est infidèle. Elle va chez une amie et lui demande de téléphoner à son mari pour l’inviter à venir boire un verre chez elle.
Effectivement, l’amie met son portable sur haut parleur et téléphone au mari et lui dit qu’elle est une admiratrice et qu’elle voudrait faire sa connaissance et aimerait l’inviter à venir boire un verre chez elle. L’épouse, le cœur serré attend ce que va dire son mari en réponse à cette invitation.
Le mari lui répond :
– Écoutez-moi Madame, je n’ai jamais accepté d’invitation à venir chez une femme de toute ma vie. J’aime beaucoup trop ma femme pour la tromper et je vous prie de cesser de m’appeler sinon je signalerai votre comportement à la police pour harcèlement.
L’épouse est si émue et heureuse qu’elle se jure de ne plus douter de l’amour de son mari pour elle ni de sa fidélité et revient très contente chez elle.
Une heure après, le mari téléphone à l’amie de sa femme :
– Allô ? Excusez-moi pour tout à l’heure, j’étais avec mon beau-père, donnez-moi votre adresse pour que je vienne vous rejoindre tout de suite. Nous boirons ensemble un verre chez vous, après nous irons dîner dans un bon restaurant !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 mai, nous fêtons l’ASCENSION et les AYMAR.
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 mai, nous fêtons les GERMAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la pétillante Rose-Marie » Marsupilani » DELAPEYRE ( grosse bise et amitié à Bruno)
La blague du jour
Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…
Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette… Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…
Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…
Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui fait les jours pairs et moi qui fait les jours impairs ?
– D’accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors ?
– Oui et toi ?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 mai, nous fêtons les AUGUSTIN.
La blague du jour
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L’un dit :
– Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L’autre répond :
-Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 26 mai; nous fêtons les BÉRENGER.
La blague du jour
Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt.
Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et bien sûr, tombe sur sa femme et son amant.
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.
Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Tesla que je t’ai offerte, le chalet à Avoriaz et la villa à Saint Tropez, même les impôts c’est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous feriez quoi à ma place ?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid…
Bonne semaine
bonjour, nous sommes le dimanche 25 mai, nous fêtons les SOPHIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Diana BERTIN.
La blague du jour
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
– Mais je …
– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
– Mais je …
– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
– Mais je ne m’appelle pas Durand !
– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 24 mai, nous fêtons les DONATIEN.
La blague du jour
Dans un autobus bondé, un gars hèle tout le monde à haute voix :
— Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ? Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ?
Silence suivi d’un bruit de fond puis dans le brouhaha qui s’en suit un homme crie le visage rayonnant :
— C’est moi Monsieur ! C’est moi !!!
— Eh bien ! On peut dire que vous avez du pot je viens juste de retrouver l’élastique…
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 mai, nous fêtons les DIDIER.
La blague du jour
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
— Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’autre gars dit :
— Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
— Et les gens donnent combien ?
— 5 à 10 litres… ça dépend !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 22 mai , nous fêtons les ÉMILE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Alexis VIGOUREUX , et à nos deux anciens Jean-Michel BOIGEY et Jean-Paul SPINELLI ( amitié et bises à Francine et Sylvaine)
La blague du jour
Un couple se réveille un matin après une torride nuit d’amour. L’homme propose d’aller chercher des viennoiseries.
Il dit à sa femme :
– Je prends combien de croissants , mon amour ?
– Autant de fois que nous avons fait l’amour, mon chéri !
L’homme arrive à la boulangerie et dit :
– Bonjour, je voudrais 6 croissants, s’il vous plaît !
Il réfléchit un instant et rectifie :
– Non finalement ça sera 4 croissants et 2 pains au chocolat !
bonne journée
Merci René. Bise à Bribri. Le jeune octogénaire jean mimi.
Bonjour, nous sommes le mercredi 21 mai,nous fêtons les CONSTANTIN.
La blague du jour
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 20 mai, nous fêtons les BERNARDIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Arlette DUHAMEL.
La blague du jour
Une fille s’adresse à son père :
– Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
– Ma chérie, un conseil :
Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 19 mai, nous fêtons les YVES.
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
— D’habitude j’accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n’en aurez qu’un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
— À moi à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf ! Voilà l’employée de bureau qui disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
— À mon tour ! Je voudrais siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf ! Le représentant disparaît.
— C’est à toi, dit le génie, un peu blasé de ce manque d’originalité deux deux premiers, en regardant le directeur du personnel.
— Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 18 mai, nous fêtons les ERIC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami photographe Claude EYRAUD ( amitié et bise à Élisabeth)
La blague du jour
Une blonde entre dans une boucherie.
– Bonjour, madame que désirez–vous?
– Du jambon, s’il vous plaît.
Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde…
– Vous m’arrêterez.
– Oui, oui.
Le boucher continue : 15,21… 23.
– Vous m’arrêterez, hein…
– Oui, oui…
– 46…….60……70……82…..90…..120.
Subitement, la blonde montre du doigt en disant:
– Celle-là s’il vous plaît.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 17 mai, nous fêtons les PASCAL.
La scène se passe à la campagne.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 ami, nous fêtons les HONORE.
Le ministre de l’intérieur veut tester les services nationaux pour déterminer lequel est le plus efficace.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois et saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ».
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête ils concluent : « L’affaire est close ce lapin n’a jamais existé ».
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
— OK ça va je suis un lapin… Je suis un lapin…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 15mai, nous fêtons les DENISE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à Anne DELOIRE ( grosse bise)
La blague du jour
Un homme se rend à l’administration pour y déposer son dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour vérifier si il a réellement l’âge requis.
Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille à la maison.
Il lui dit :
— Je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard…
La femme lui dit :
— Ouvrez votre chemise !
Il l’ouvre, laissant apparaître son torse couvert de poils gris.
Elle dit :
— Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi, et cela atteste de votre droit à la retraite.
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l’incident à sa femme qui lui dit :
— Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’invalidité !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 14 mai, nous fetons les AYMARD..
La blague du jour
Un gars dans un bar regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
— Qu’est-ce que tu regardes donc toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ? ! ?
Et le gars lui répond :
— Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ça sera l’heure de rentrer.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 13 mai, nous fêtons les ROLANDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jean-Marc PORRINI, à Thierry SANCHEZ et à Sabine GALUCCIO ( amitié et grosse bise)
La blague du jour
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
– Et dans les pneus, un petit pet ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 12 mai, nous fêtons les ACHILLE.
La blague du jour
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boîte !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 11 mai, nous fêtons les IDA.
C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 10 mai, nous fêtons les SOLANGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Véronique MAGNIFICAT.
La blague du jour
Une femme très désagréable et laide comme un pou entre dans un grand magasin des Champs-Élysées avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièretés.
Une caissière leur dit gentiment :
— Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
— Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
La caissière lui répond en souriant :
— Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on puisse avoir envie de vous baiser deux fois…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 9 mai, nous fêtons les PACÔME.
Blagounette:
Au collège, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :
— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :
— Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 8 mai, nous fêtons les DÉSIRÉ et l’ARMISTICE DE LA GUERRE 1939-1945.
La blague du jour
Alors qu’un magicien termine son numéro, une spectatrice confie à sa voisine :
— C’est mon fils ! Dès son plus jeune âge, il a eu cette vocation. À dix ans déjà, il répétait le tour de faire rentrer une personne dans une grande boîte et de la scier en deux.
— Oh ! C’est votre fils unique ?
— Non, il a deux demi-frères et quatre demi-sœurs.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 7 mai, nous fêtons les GISÈLE.
La blague du jour
Une dame très chic, mais ayant un problème d’élocution, arrive dans une agence de voyage et demande en zozotant :
— Ze voudrai faire un zéjour dans un pays ou il y a du soleil, mais zurtout ou ze ne côtoierais que des personnes de la même zociété, des zens du même monde que moi.
— Dans ce cas madame laissez moi vous conseiller la Zambie.
— La Zambie ? Pourquoi z’irais en Zambie ?
— Madame parce qu’en Zambie il n’y a que des zambiens…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 6 mai, nous fêtons les PRUDENCE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand champion William STRUYVEN.
La blague du jour
Lors d’une opération de sauvetage, 11 rescapés sont suspendus à une corde sous un hélicoptère.
Il y a dix hommes et une seule femme parmi eux.
La corde commence à rompre ! Et ils sont tous d’accord sur le fait qu’il y a une personne en trop sur cette corde prévue pour 10.
L’un d’eux doit se laisser tomber pour sauver les autres, mais personne ne peut se résigner à mort certaine.
Finalement, la femme prend la parole et dit qu’elle lâcherait volontairement la corde, car en tant que femme, elle a l’habitude de se sacrifier pour son mari et ses enfants, et pour les hommes en général, sans jamais rien obtenir en retour.
Et à la fin de ce discours très émouvant… tous les hommes se mettent à applaudir.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 5 mai, nous fêtons les JUDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Elisabeth EYRAUD.
Blagounette:
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager : « Voilà Monsieur, ça vous fera 70 euros ».
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la ! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 3 mai, nous fêtons les PHILIPPE et les JACQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Michel BIGOUNDOU (amitié)
blagounette:
L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l’Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu’ils remarquent un Irlandais à l’autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu’il va l’asticoter un peu. Il s’approche de l’Irlandais et après lui avoir tapé sur l’épaule il lui dit :
— Hé l’Irlandais j’ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette…
— Oh vraiment ? Je ne savais pas ça, réplique l’Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
— Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n’a pas bronché !
— Tu ne sais pas t’y prendre ! Regarde-moi faire et apprends.
Le second supporter s’approche donc de l’Irlandais, lui tape sur l’épaule et lui dit :
— Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d’être de la jaquette il adorait se déguiser en femme !
— Oh ! je ne savais pas ça non plus, merci pour l’information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l’Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
— Tu avais raison y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième Anglais leur dit alors :
— Non non non les gars moi je vais y arriver à l’énerver. Regardez plutôt !
— Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais…
— Je sais, répond l’Irlandais, c’est ce que tes deux copains sont venus m’expliquer tout à l’heure.
Demain dimanche 4 mai , nous souhaitons un joyeux anniversaire à Daniel GILLY ( amitié et bise à Sylvie)
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 2 mai, nous fêtons les BORIS.
La blague du jour
C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
– Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
– C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 1 mai, c’est la FÊTE DU TRAVAIL.
Blagounette:
Une mère donne son téléphone à son fils pour qu’il appelle son père et lui dit :
– Est-ce que t’as appelé ton père ?
– Oui maman !
– Il a dit quoi ?
– Rien maman !
– Comment ça rien ?
– Ben j’ai appelé 5 fois et à toutes les fois c’était une fille qui m’a répondu.
– UNE FILLE ?
– Ben oui…
La mère n’en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle décide d’appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En heures, elle a couché 10 fois avec 10 hommes différents.
Le lendemain, le père est en route pour la maison. Les 10 hommes sont devant la maison avec sa femme et son fils au milieu.
Le père arrive et crie :
– POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ?
– Ici ce sont les 10 hommes avec qui j’ai couché en 24 heures pour me venger de ton infidélité. Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t’a dit au téléphone quand t’as appelé ton papa.
Le fils répond :
– Elle m’a dit «Désolé vous n’avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau»
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 avril, nous fêtons les ROBERT.
Après avoir émigré aux États-Unis, un médecin chinois peine à trouver une place dans un hôpital. Faute de mieux, il ouvre une modeste clinique, avec une enseigne ingénieuse accrochée à la porte :
«Traitement à 20 $ — Non guéri ? Remboursé à hauteur de 100 $ !»
Un jour, un avocat américain passe devant. Intrigué, il lit le panneau et pense :
«Quelle arnaque ! Mais après tout… de l’argent facile !»
Et il entre, sûr de lui :
Avocat : Docteur, j’ai perdu le goût.
Docteur : Infirmière, apportez le flacon n°22. Trois gouttes dans la bouche.
Avocat : Pouah ! Mais c’est du kérosène !
Docteur : Félicitations, votre goût est revenu. Cela fera 20 dollars.
Agacé mais pas découragé, l’avocat revient quelques jours plus tard :
Avocat : J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
Docteur : Infirmière, flacon n°22, encore. Trois gouttes.
Avocat : Minute ! C’est encore du kérosène !
Docteur : Formidable, la mémoire est de retour. Cela fera 20 dollars.
Furieux mais obstiné, l’avocat tente une dernière ruse :
Avocat : Cette fois, c’est ma vue. Je n’y vois plus rien.
Docteur : Je suis désolé. Je n’ai pas de remède pour cela. Voici vos 100 dollars.
Et il lui tend un billet de 20 dollars.
Avocat (plissant les yeux) : Hé ! Attendez… Ce n’est qu’un billet de 20 !
Docteur : Merveilleux ! Votre vue est guérie. Cela fera 20 dollars.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 29 avril, nous fêtons les HUGO.
Blagounette:
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 28 avril, nous fêtons les VALÉRIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Corinne MARTIN.
Blagounette:
La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
– Je lui marche sur l’autre pied !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 avril, nous fêtons les ZITA.
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 26avril, nous fêtons les ALIDA et les PASCAL.
’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 avril, nous fêtons les MARC.
C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus avenue Foch à Paris. Il leur demande :
– Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence .
L’Allemand :
– Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas…
L’Allemand essaye alors :
– Sorry, do you speak English ?
Nos deux Français continuent à le regarder .
L’Allemand :
– Parlare Italiano ?
Pas de réponse .
L’Allemand :
– Habla ustedes Español ?
Toujours rien. Dégouté, notre Allemand hoche la tête et s’en va.
Le premier Français se retourne vers son ami et lui dit :
– Tu ne crois pas qu’on devrait apprendre quand même une langue étrangère ?
L’autre Français lui répond :
– Pourquoi ? Ce touriste en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 7 avril, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande :
— Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence :
— Eh bien, il y a 25 ans…
L’interne l’interrompt :
— Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
— Je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
La nuit juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu que tout allait bien. Elle m’a demandé si j’étais vraiment sûr, et là je lui ai répondu oui oui, je vous remercie…
L’interne reprend la parole et demande :
— Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
— Bien, ce matin, je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire et je suis tombé par terre !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 avril, nous fêtons les MARCELLIN et l’anniversaire d’ Anne ERETEO
Blagounette:
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 5 avril, nous fêtons les IRÈNE.
blagounette:
Géographie d’une femme
Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
Géographie d’un homme
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 4 avril, nous fêtons les ISIDORE.
Blagounette:
Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 3 avril, nous fetons les RICHARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Stéphanie ARMAND et à Manuella HIRON.
Blagounette:
– Ma femme et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
– Et comment le Vittel ?
– Mal, elle est dans un Salvetat. Elle n’a pas été Hépar niée…
– Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 avril, nous fêtons les SANDRINE.
Une dame qui aime beaucoup les chiens, accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne est en chaleur, mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or le premier soir, alors qu’elle commence à s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements.
Elle se précipite en bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrive pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer…
Un peu interloquée, la femme demande :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 1 avril, nous fêtons les HUGUES et les BLAGUES.
Blagounette:
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante.
Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
— Tu vas voir la puissance de ma moto !!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter…
vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre :
— Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???
L’autre lui répond :
— Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 31 mars, nous fêtons les BENJAMIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard MASSABIEAUX ( amitié)
blagounette:
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 mars, nous fêtons les AMEDEE et c’est l’anniversaire d’Eric ERETEO.
Savez vous pourquoi Elon Musk a embauché deux PDG en Europe au lieu d’un seul ?
Elon Musk décide d’organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Europe. Il convoque donc 5 000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de Paris.
Elon Musk remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai jamais managé personne moi mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver franchement».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai même pas le bac mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fait je m’en fous j’le fais».
Enfin, Elon Musk demande à tous les candidats qui ne parlent pas Serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je parle pas Serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c’est pas grave».
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Elon Musk se retrouve en face d’eux et leur dit : «Alors apparemment vous parlez tous les deux Serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?»
Sur ce, Maurice se retourne vers l’autre candidat : «Baroukh ata Adonaï ?» et l’autre lui répond «Elohenou melekh ha‑olam».
bon dimanche , bonne course et excellent pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 29 mars, nous fêtons les GWLADYS.
Blagounette:
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir deux qualités, la première est de n’avoir aucun apriori.
Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment leur dégoût et détournent le regard.
– A vous messieurs dames, dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent…
Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans l’anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 mars, nous fêtons les GONTRAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Emmanuel REDA.
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 mars, nous fêtons les HABIB et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Eleonora DEFEUDIS.
Un gars va voir son docteur parce qu’il a toujours froid. Dans son lit, sous la douche, quoiqu’il fasse : il a froid.
Le docteur l’examine et lui dit :
— Ah je vois, c’est tout tordu la dedans, il va falloir opérer.
Il lui donne rendez vous et une semaine après, l’homme est opéré.
La semaine suivante l’homme revient voir le médecin :
— Docteur je ne sais pas ce que vous avez fait mais c’est incroyable, j’ai toujours chaud maintenant, merci docteur, mais qu’est ce que vous avez fait ?
— Ah mais c’est très simple, je vous ai mis l’œsophage central.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 mars, nous fêtons les LARISSA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux charmants sourires: Carole DUFFOUR et à Laura SARIO ( grosses bises )
Deux anciens amis se retrouvent après dix années :
– Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
– Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
– Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
– Punaise ! Steven Spielberg ?
– Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
– Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
– Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
– Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
– Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
– Ah oui ! Francis Lalanne ?
– Ouais ouais, Francis Lalanne.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 mars, nous fêtons l’Annonciation à MARIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nATHALIE DOVETTA.
Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.
bonne journée
Bonjour,nous sommes le lundi 24 mars, nous fêtons les CATHERINE .
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 mars, nous fêtons les VICTORIEN.
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit au célèbre jeu télévisé « Qui veut gagner des millions ».
Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression «22, v’là les flics !»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Très bonne réponse, Monsieur le curé !
– On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
– Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat !
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris
– On continue pour 50 000 euros ?
– Oui !
– Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
– En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
– C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
– Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million d’euros ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt !
– Bingoooooooooooooo !
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 mars, nous fêtons les LEA1 et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN et à Serge GHIONDA.
C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.
Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son vieil âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son vieil âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.
Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.
Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 mars, nous fêtons les CLÉMENCE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Anne PAUL.
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 mars, nous fêtons les journées mondiales du moineau, du bonheur, des ALEXANDRA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’Aiglon de Vence: Bruno DELAPEYRE ( amitié et grosse bise à Rose-Marie)
blagounette:
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 mars, nous fêtons les JOSEPH.
Blagounette:
Le professeur demande :
– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 18 mars, nous fêtons les CYRILLE.
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de : Humm ! haaa ! ouuu ! hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame :
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui bien sur, je prend du poivre.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 17 mars, nous fêtons les PATRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Evelyne GIRAUD (bise)
Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.
Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…
Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…
Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…
– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.
A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 mars, nous fêtons les BENEDICTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie Denise ANDEROTTI ( grosse bise)
Créez votre mot de passe
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères
carrotegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché.
Surprise, elle lui demande :
– Que me voulez-vous ?
– Oh, juste vous parler quelques instants.
– Vous voulez me draguer, ou quoi ?
– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 mars, nous fêtons les MATHILDE.
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue :
– Qu’est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais ! Alors, avant qu’il ne passe nous voir, je vais m’accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie !
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
– Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
– Je suis la lampe qui éclaire la pièce !
– Oh… Çà, n’a pas l’air d’aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos !
La fille prend ses affaires et s’en va, suivie de sa collègue.
Le patron demande :
– Hé, vous ! Où allez-vous ?
– Ben, je m’arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 mars, nous fêtons les RODRIGUE.
blagounette:
Après avoir terminé son service de nuit, un policier arrive très tard chez lui et pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille dans l’obscurité.
Quand il est sur le point de se coucher, son épouse qui est réveillée, lui dit :
– Chéri pourrais-tu aller à la pharmacie et m’acheter de l’aspirine ? Tu ne sais pas le mal de tête que j’ai… Fais vite et surtout n’allume pas la lumière s’il te plaît !
Le policier cherche à tâtons son uniforme, se rhabille dans l’obscurité et sort pour se rendre à la pharmacie la plus proche.
Tout en s’occupant de lui, le pharmacien lui demande :
– Pardon, mais n’êtes-vous pas le policier qui habite au coin de la rue ?
– Si , si c’est moi !
– Avez-vous changé de métier ?
– Mais non, pas du tout ! Pourquoi me demandez vous ça ?
– Alors que faites-vous habillé en pompier ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 mars, nous fêtons les JUSTINE.
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu es où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme…
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 mars, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon C.A souhaite une belle journée et un joyeux anniversaire au gigolo de Malo les Bains et Président du Spiridon: Francis VANDERSYPE (amitié et grosse bise à Catherine )
Blagounette , à l’attention de Catherine:
Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux.
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand chose. J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise.
bonne journée
Ah! Le vocabulaire très important……..Bises
Bonjour, nous sommes le lundi 10 mars, nous fêtons les VIVIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie : Jocelyne NENCINI ( reçois une une brassée de bises)
blagounette:
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
(Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.)
(Les hommes peuvent continuer !)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE.
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 8 mars, nous fêtons les JEAN et c’est la JOURNÉE DES FEMMES.
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
– Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite, BOUHOUHOUH…
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 mars, nous fêtons les FELICITE.
C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
– 10 capotes s’il vous plait !
– Oh, monsieur est en forme…
– Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était pharmacien !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 mars, nous fêtons les COLETTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à l’ami Philippe SEVAL (bise et amitié)
Un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
– Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
– D’accord, mais lui c’est un chien savant… Et il sait parler !
– Ah bon ? Bien… s’il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
– OK ! Interrogez-le !
Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
– Quelle est la volaille que j’ai mise dans tous mes menus aujourd’hui ?
Et le chien fait :
– Oie !
– Vous avez un chien qui fait » Wouah ! « , moi j’en rencontre tous les jours Allez, monsieur, veuillez sortir !Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s’arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d’entrée, et demande à son maître :
– C’est « dinde » qu’il fallait dire ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 mars, nous fêtons les OLIVE.
Blagounette:
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyuex anniversaire à notre amie Christiane DUPONT (bise)
Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
– Ah, les salauds ! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde plus d’autoradio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
– Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 3 mars, nous fêtons les GUENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Gilles FREDIANI et à l’ami Armand TOMATIS (amitié)
Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui :
– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ?
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.
La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile…
– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 mars, nous fêtons les CHARLES.
Blagounette:
– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !
ps) Le président est optimiste pour Dunkerque, ça va être dur contre le PSG.
Bon week-end
Oui René, espérons ne pas subir le même score que Saint Brieuc!! A moins que ?????
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 février, nous fêtons les HONORINE.
Une dame d’un certain âge prend l’ascenseur dans un immeuble chic de Paris.
Une jeune femme au look très tendance entre dans l’ascenseur, dégageant un parfum mélangeant des notes florales et sensuelles.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : « Romance de Ralph Lauren, 90 euros le flacon. »
A l’étage suivant , une autre jeune femme plutôt BCBG entre dans l’ascenseur dégageant elle aussi une forte odeur de parfum poudré.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : « No.5 de Chanel, 300 euros le flacon. »
Trois étages plus tard, la vieille dame descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un bon coup et dit : « Brocolis de Lidl , 49 centimes d’euros la pièce. »
Alors Cannes ou Dunkerque en Coupe d’Europe????
Bonne journée
DUNKERQUE 😁
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.
C’est l’histoire d’un type qui n’arrive pas à dormir. Il va voir son médecin :
– Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous m’avez prescrits la dernière fois .
– Bon , répond le docteur, je vais vous donner ce qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j’espère.
– Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain, le gars revient voir le toubib :
– Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Demain, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
– Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons Renaissance à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
Le lendemain arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont Renaissance !
Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient Renaissance, alors que hier tu m’avais dit les 6 ?
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 24 février, nous fêtons les MODESTE.
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il dit que tu vas mourir bientôt !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 février, nous fêtons les ISABELLE.
Blagounette:
C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.
– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
– Tu me prends pour une call girl de Luxe ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 février, nous fêtons les DAMIEN.
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.
Blagounette:
Un couple se rend chez un sexologue pour une séance de thérapie.
L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? Je ne vois rien d’anormal dans vos rapports sexuels !
L’homme lui dit :
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
bonne journée
Bonjour nous sommes le mercredi 19 février, nous fêtons les gabin.
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
Bonne journée
Bonjour; nous sommes le mardi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE et c’est l’anniversaire de René Roques.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
bonne journée
Bonne fête Bernadette
Bonjour, nous sommes le lundi 17 février nous fêtons les ALEXIS.
C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 février, nous fêtons les JULIENNE.
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
– Je suis été à Maïre avé le pointu.
– Ah, ouais, et ça a pité ?
– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban.
– Ah ouais et ques tias fait ?
– Rien !
– Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun, je te raconte. On est d‘accord ?
– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais !
– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
– Marius, je te le jure…
– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng… Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
– Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
– Monsieur Jean…
– Non !!!
– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
– Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
– Quoi ? Quoi ?
– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 15 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié)
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 février, nous fêtons les VALENTIN et nous avons une pensée pour « L’Ancien » Paul GUERRIN.
Blagounette:
Quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
…et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 février, nous fêtons les BÉATRICE.
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 février, nous fêtons les FÉLIX.
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 février, nous fêtons NOTRE-DAME DE LOURDES.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE.
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 février, nous fêtons les APOLLINE.
Deux amis se rencontrent après plusieurs années.
Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui grandissent, etc…
Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?
L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !
Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 février, nous fêtons les EUGÉNIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sylvaine SPINELLI (grosse bise et amitié à Jean-Paul)
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond;
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 février, nous fêtons les GASTON.
Dans une école primaire du Village d’Auteuil, une institutrice fait un cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
– Moi mon papa, il a tout ! La Rolex, la Tesla Model X et une villa à La Baule.
L’institutrice répond :
– Mais est-ce qu’il a un bateau ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
– Mon papa à moi, il a tout : la Rolex, la Bentley, la villa à Antibes et le yacht.
L’institutrice :
– Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Au fond de la classe, Thomas De La Pétaudière (que ses petits copains surnomment Toto) se lève alors :
– Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma grande sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : «Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !»
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 février, nous fêtons les AGATHE.
C’est l’histoire d’un hétérocère, plus connu sous le nom de papillon de nuit, qui va chez un dentiste :
– Alors papillon de nuit, qu’est-ce qui vous amène ?
– Je suis au bout du rouleau. Je travaille toute la nuit à un travail que je déteste et je gagne à peine de quoi payer les factures. Je vais devoir trouver un deuxième emploi juste pour garder les lumières allumées. Je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j’en perds le sommeil. L’autre jour j’en ai même fait un malaise.
Parfois, je me réveille au milieu de la journée et je me retourne pour voir cette femme que j’ai épousée, allongée à côté de moi. Mais ensuite je réalise que je ne la connais même plus. Je partage mon lit avec une inconnue. On s’adresse à peine la parole, on ne fait plus que se tolérer depuis que la rudesse de l’hiver dernier a emporté notre fille, que j’aimais tant.
Quant à mon fils, c’est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c’est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j’ai plutôt l’impression d’être une araignée prise au piège de la toile qu’elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d’un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.
– En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un dentiste, plutôt qu’un psychiatre ?
– La lumière était allumée.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 4 février, nous fêtons les VÉRONIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jennifer PRETET.
– Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m’a refusé l’entrée !
– Ah ? Et qu’as-tu fait, alors ?
– Ben, j’ai quand même pris le plat et le dessert !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 3 février, nous fêtons les BLAISE.
C’est l’histoire d’un Japonais qui s’est fâché avec sa femme.
– Sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– Kowanini.
Alors là, il lui réplique :
– Toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant :
– Mimi nakoundinda tinkouji.
Il lui répond très en colère :
-Na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le Japonais …
Sans rancune !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 février, nous fêtons la CHANDELEUR
Blagounette:
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
– Bonjour Tatayet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
– Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un gars se lève dans l’assemblée et dit :
– Y en a marre ! Toujours les mêmes blagues éculées sur les belges et les blondes, il y en a assez, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
– Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le gars furieux répond :
– Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 1 février, nous fêtons les ELLA.
miracles à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs.
Bon week-end
Bonjour vendredi 31 janvier, nous fêtons les MARCELLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Martial » le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solenne)
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur ?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé :
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 30 janvier, nous fêtons les MARTINE.
Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché.
La caissière lui demande :
– Avez-vous la carte du magasin ?
– Non.
– En voulez-vous une ?
– Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Bonne journée
Merçi René d’avoir pensé à la sainte Martine et pour la blagounette heureusement je ne suis plus blonde(hélas le gris s’est invité)
Amitié Bonne soirée
Bonjour, nous sommes le mercredi 29 janvier, nous fêtons les GILDAS.
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 28 janvier, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami et ancien grand ultra-Traileur: Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)
Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 27 janvier, nous fêtons les ANGÈLE.
En colère;
Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 26 janvier, nous fêtons les PAULE et avec un jour de retard : Joyeux anniversaire à Dominique FOUASSIER.
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
bon dimanche
bonjour, nous sommes le samedi 25 janvier, nous fêtons la CONVERSION DE PAUL
Congés de maternité:
A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.
– Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
– Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
– Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.
– Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 24 janvier , nous fêtons les François et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à l’ami Pierre RUSSO » Bac + 15″ (amitié et grosse bise à Josée)
Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 278 novembre, nous fêtons les SÉVERIN.
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Bonne journée