Bonjour, nous sommes le lundi 28 avril, nous fêtons les VALÉRIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Corinne MARTIN.
Blagounette:
La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 avril, nous fêtons les ZITA.
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
📔 Notification; TRANSACTION 1.754066 bitcoin. Verify >>> https://graph.org/Message–05654-03-25?hs=ec74afc09801cf9cb11496ed767bd0c4& 📔Posté le26 avril 202521 h 22 min
Bonjour, nous sommes le samedi 26avril, nous fêtons les ALIDA et les PASCAL.
’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 avril, nous fêtons les MARC.
C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus avenue Foch à Paris. Il leur demande :
– Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence .
L’Allemand :
– Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas…
L’Allemand essaye alors :
– Sorry, do you speak English ?
Nos deux Français continuent à le regarder .
L’Allemand :
– Parlare Italiano ?
Pas de réponse .
L’Allemand :
– Habla ustedes Español ?
Toujours rien. Dégouté, notre Allemand hoche la tête et s’en va.
Le premier Français se retourne vers son ami et lui dit :
– Tu ne crois pas qu’on devrait apprendre quand même une langue étrangère ?
L’autre Français lui répond :
– Pourquoi ? Ce touriste en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 avril, nous fêtons les FIDÈLE.
Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).
Tous les deux sont fiers de leur talent…
Le Marseillais dit :
— La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.
Le breton réfléchit, puis répond :
— Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes c’était à la cathédrale de Quimper et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
— Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
— Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m’a répondu :
— Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 avril, nous fêtons les GEORGES.
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.
– Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé, dit le mari.
– OK, mais c’est la dernière fois que je t’écouterai, répond l’épouse en colère.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
« Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche… Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L’histoire aurait pu et dû s’arrêter là… Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ? »
Bonjour, nous sommes le mardi 22 avril, nous fêtons les ALEXANDRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Francine BOIGEY et à José MAZZAFERRO ( grosse bise et amitié)
Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L’ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.
Bonjour, nous sommes le lundi 21 avril, nous fêtons les ANSELME et l’anniversaire de l’ami Pascal « Le Squale » COSSUTA ( amitié)
blagounette:
C’est l’histoire d’une fraise et d’une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
– Haha, tu pues, t’es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu’il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
– A tout à l’heure !
Bonjour, nous sommes le samedi 19 avril, nous fêtons les EMMA.
blagounette:
C’est un légionnaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu’il s’était déguisé en tronc d’arbre, il abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 avril, nous fêtons les PARFAIT.
Blagounette:
Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :
L’un d’eux lui demande :
– Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?
Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent :
– Et tout tes bijoux où sont-ils, Papa ?
Le père refait son geste du doigt.
– Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :
– Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?
Mardochée leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur »
Bonjour, nous sommes le jeudi 17 avril, nous fêtons les ANICET et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Laurent-Jean CHEVALIER .
blagounette:
Un jeune homme va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 avril, nous fêtons les BENOIT-JOSEPH.
blagounette:
C’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire. Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane. Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.
Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire. Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.
Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !
– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !
Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 avril, nous fêtons les PATERNE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jacques GHETTI et à Lydie LEROY.
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n’a vraiment pas le moral fait le tour des meilleurs bars de New York pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l’Empire State, elle voit un homme seul qui a l’air de s’ennuyer ferme.
Elle s’assied à côté de lui et lui lance :
– Bonsoir beau mec, qu’est ce que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois de la bière magique !
– De la bière magique ?
– Ben oui, regardez !
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l’ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l’Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n’en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
– C’est formidable ! Je peux essayer ?
Et c’est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l’extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d’un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l’ouvre, saute et… PAF !!!
Elle s’écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu’alors se tourne vers le type et lui dit :
– Franchement Superman, qu’est ce que tu peux être con quand t’es bourré.
Bonjour, nous sommes le lundi 14 avril, nous fêtons les MAXIME .
Blagounette:
Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce :
– Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande :
– Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond :
– Écoute ! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t’a fait péter ?
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 avril, nous fêtons les IDA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Fabrice KLABALZAN (amitié)
blagounette:
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel sont passés nous rendre visite dimanche dernier.
À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel la jeune épouse étant plutôt du genre maternel nous déclara :
— Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n’étaient pas sur la même longueur d’onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
— Oh pour moi ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième je me fais vasectomiser ! Comme ça tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
— Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme s’il était le tien…
bon dimanche et bon marathon pour certains à Paris.
Bonjour, nous sommes le samedi 12 avril, nous fêtons les JULES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Gisèle « Gisou » TORDO. (bise)
blagounette:
C’est une femme qui demande à son beau fils :
– Quel âge me donnez-vous ?
– Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25…
– Oh ! Mais vous me flattez !
– Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !
Bonjour, nous sommes le vendredi 11 avril, nous fêtons les STANISLAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Francis MILLO..
blagounette:
Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 10 avril, nous fêtons les FULBERT.
Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
Bonjour, nous sommes le mardi 8 avril, nous fêtons les JULIE.
Demain mercredi 9 avril, nous fêterons les GAUTIER et nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Bernadette BACCARD (grosse bise) et à Emanuele » El Gringo »CEREA et nous aurons une pensée pour Jean-Louis ANDREOTTI .
Blagounette:
À l’hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et désire que personne ne le sache. Le docteur lui dit :
— Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit :
— Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur :
— Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »
La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »
Et la femme lui demande :
— Et la troisième ?
Le docteur :
— Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Bonjour, nous sommes le lundi 7 avril, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande :
— Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence :
— Eh bien, il y a 25 ans…
L’interne l’interrompt :
— Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
— Je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
La nuit juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu que tout allait bien. Elle m’a demandé si j’étais vraiment sûr, et là je lui ai répondu oui oui, je vous remercie…
L’interne reprend la parole et demande :
— Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
— Bien, ce matin, je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire et je suis tombé par terre !
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 avril, nous fêtons les MARCELLIN et l’anniversaire d’ Anne ERETEO
Blagounette:
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
Bonjour, nous sommes le samedi 5 avril, nous fêtons les IRÈNE.
blagounette:
Géographie d’une femme
Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
Géographie d’un homme
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland…
Bonjour, nous sommes le vendredi 4 avril, nous fêtons les ISIDORE.
Blagounette:
Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 avril, nous fêtons les SANDRINE.
Une dame qui aime beaucoup les chiens, accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne est en chaleur, mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or le premier soir, alors qu’elle commence à s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements.
Elle se précipite en bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrive pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer…
Un peu interloquée, la femme demande :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 1 avril, nous fêtons les HUGUES et les BLAGUES.
Blagounette:
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante.
Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
— Tu vas voir la puissance de ma moto !!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter…
vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre :
— Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???
L’autre lui répond :
— Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Bonjour, nous sommes le lundi 31 mars, nous fêtons les BENJAMIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard MASSABIEAUX ( amitié)
blagounette:
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 mars, nous fêtons les AMEDEE et c’est l’anniversaire d’Eric ERETEO.
Savez vous pourquoi Elon Musk a embauché deux PDG en Europe au lieu d’un seul ?
Elon Musk décide d’organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Europe. Il convoque donc 5 000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de Paris.
Elon Musk remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai jamais managé personne moi mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver franchement».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai même pas le bac mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fait je m’en fous j’le fais».
Enfin, Elon Musk demande à tous les candidats qui ne parlent pas Serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je parle pas Serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c’est pas grave».
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Elon Musk se retrouve en face d’eux et leur dit : «Alors apparemment vous parlez tous les deux Serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?»
Sur ce, Maurice se retourne vers l’autre candidat : «Baroukh ata Adonaï ?» et l’autre lui répond «Elohenou melekh ha‑olam».
bon dimanche , bonne course et excellent pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 29 mars, nous fêtons les GWLADYS.
Blagounette:
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir deux qualités, la première est de n’avoir aucun apriori.
Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment leur dégoût et détournent le regard.
– A vous messieurs dames, dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent…
Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans l’anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 mars, nous fêtons les GONTRAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Emmanuel REDA.
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 mars, nous fêtons les HABIB et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Eleonora DEFEUDIS.
Un gars va voir son docteur parce qu’il a toujours froid. Dans son lit, sous la douche, quoiqu’il fasse : il a froid.
Le docteur l’examine et lui dit :
— Ah je vois, c’est tout tordu la dedans, il va falloir opérer.
Il lui donne rendez vous et une semaine après, l’homme est opéré.
La semaine suivante l’homme revient voir le médecin :
— Docteur je ne sais pas ce que vous avez fait mais c’est incroyable, j’ai toujours chaud maintenant, merci docteur, mais qu’est ce que vous avez fait ?
— Ah mais c’est très simple, je vous ai mis l’œsophage central.
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 mars, nous fêtons les LARISSA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux charmants sourires: Carole DUFFOUR et à Laura SARIO ( grosses bises )
Deux anciens amis se retrouvent après dix années :
– Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
– Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
– Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
– Punaise ! Steven Spielberg ?
– Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
– Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
– Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
– Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
– Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
– Ah oui ! Francis Lalanne ?
– Ouais ouais, Francis Lalanne.
Bonjour, nous sommes le mardi 25 mars, nous fêtons l’Annonciation à MARIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nATHALIE DOVETTA.
Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.
Bonjour,nous sommes le lundi 24 mars, nous fêtons les CATHERINE .
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 mars, nous fêtons les VICTORIEN.
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit au célèbre jeu télévisé « Qui veut gagner des millions ».
Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression «22, v’là les flics !»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Très bonne réponse, Monsieur le curé !
– On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
– Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat !
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris
– On continue pour 50 000 euros ?
– Oui !
– Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
– En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
– C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
– Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million d’euros ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt !
– Bingoooooooooooooo !
Bonjour, nous sommes le samedi 22 mars, nous fêtons les LEA1 et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN et à Serge GHIONDA.
C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.
Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son vieil âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son vieil âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.
Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.
Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 mars, nous fêtons les CLÉMENCE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Anne PAUL.
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 mars, nous fêtons les journées mondiales du moineau, du bonheur, des ALEXANDRA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’Aiglon de Vence: Bruno DELAPEYRE ( amitié et grosse bise à Rose-Marie)
blagounette:
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 mars, nous fêtons les JOSEPH.
Blagounette:
Le professeur demande :
– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !
Bonjour, nous sommes le mardi 18 mars, nous fêtons les CYRILLE.
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de : Humm ! haaa ! ouuu ! hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame :
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui bien sur, je prend du poivre.
Bonjour, nous sommes le lundi 17 mars, nous fêtons les PATRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Evelyne GIRAUD (bise)
Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.
Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…
Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…
Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…
– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.
A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 mars, nous fêtons les BENEDICTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie Denise ANDEROTTI ( grosse bise)
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Bonjour, nous sommes le samedi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché.
Surprise, elle lui demande :
– Que me voulez-vous ?
– Oh, juste vous parler quelques instants.
– Vous voulez me draguer, ou quoi ?
– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 mars, nous fêtons les MATHILDE.
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue :
– Qu’est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais ! Alors, avant qu’il ne passe nous voir, je vais m’accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie !
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
– Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
– Je suis la lampe qui éclaire la pièce !
– Oh… Çà, n’a pas l’air d’aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos !
La fille prend ses affaires et s’en va, suivie de sa collègue.
Le patron demande :
– Hé, vous ! Où allez-vous ?
– Ben, je m’arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 mars, nous fêtons les RODRIGUE.
blagounette:
Après avoir terminé son service de nuit, un policier arrive très tard chez lui et pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille dans l’obscurité.
Quand il est sur le point de se coucher, son épouse qui est réveillée, lui dit :
– Chéri pourrais-tu aller à la pharmacie et m’acheter de l’aspirine ? Tu ne sais pas le mal de tête que j’ai… Fais vite et surtout n’allume pas la lumière s’il te plaît !
Le policier cherche à tâtons son uniforme, se rhabille dans l’obscurité et sort pour se rendre à la pharmacie la plus proche.
Tout en s’occupant de lui, le pharmacien lui demande :
– Pardon, mais n’êtes-vous pas le policier qui habite au coin de la rue ?
– Si , si c’est moi !
– Avez-vous changé de métier ?
– Mais non, pas du tout ! Pourquoi me demandez vous ça ?
– Alors que faites-vous habillé en pompier ?
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 mars, nous fêtons les JUSTINE.
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu es où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme…
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
Bonjour, nous sommes le mardi 11 mars, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon C.A souhaite une belle journée et un joyeux anniversaire au gigolo de Malo les Bains et Président du Spiridon: Francis VANDERSYPE (amitié et grosse bise à Catherine )
Blagounette , à l’attention de Catherine:
Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux.
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand chose. J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise.
Bonjour, nous sommes le lundi 10 mars, nous fêtons les VIVIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie : Jocelyne NENCINI ( reçois une une brassée de bises)
blagounette:
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
(Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.)
(Les hommes peuvent continuer !)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE.
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Bonjour, nous sommes le samedi 8 mars, nous fêtons les JEAN et c’est la JOURNÉE DES FEMMES.
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
– Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite, BOUHOUHOUH…
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 mars, nous fêtons les FELICITE.
C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
– 10 capotes s’il vous plait !
– Oh, monsieur est en forme…
– Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était pharmacien !
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 mars, nous fêtons les COLETTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à l’ami Philippe SEVAL (bise et amitié)
Un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
– Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
– D’accord, mais lui c’est un chien savant… Et il sait parler !
– Ah bon ? Bien… s’il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
– OK ! Interrogez-le !
Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
– Quelle est la volaille que j’ai mise dans tous mes menus aujourd’hui ?
Et le chien fait :
– Oie !
– Vous avez un chien qui fait » Wouah ! « , moi j’en rencontre tous les jours Allez, monsieur, veuillez sortir !Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s’arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d’entrée, et demande à son maître :
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 mars, nous fêtons les OLIVE.
Blagounette:
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
Bonjour, nous sommes le mardi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyuex anniversaire à notre amie Christiane DUPONT (bise)
Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
– Ah, les salauds ! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde plus d’autoradio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
– Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière.
Bonjour, nous sommes le lundi 3 mars, nous fêtons les GUENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Gilles FREDIANI et à l’ami Armand TOMATIS (amitié)
Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui :
– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ?
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.
La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile…
– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 mars, nous fêtons les CHARLES.
Blagounette:
– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.
Bonjour, nous sommes le samedi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !
ps) Le président est optimiste pour Dunkerque, ça va être dur contre le PSG.
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.
C’est l’histoire d’un type qui n’arrive pas à dormir. Il va voir son médecin :
– Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous m’avez prescrits la dernière fois .
– Bon , répond le docteur, je vais vous donner ce qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j’espère.
– Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain, le gars revient voir le toubib :
– Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Demain, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
– Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons Renaissance à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
Le lendemain arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont Renaissance !
Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient Renaissance, alors que hier tu m’avais dit les 6 ?
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 24 février, nous fêtons les MODESTE.
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il dit que tu vas mourir bientôt !
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 février, nous fêtons les ISABELLE.
Blagounette:
C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.
– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
– Tu me prends pour une call girl de Luxe ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 février, nous fêtons les DAMIEN.
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.
Blagounette:
Un couple se rend chez un sexologue pour une séance de thérapie.
L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? Je ne vois rien d’anormal dans vos rapports sexuels !
L’homme lui dit :
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
Bonjour nous sommes le mercredi 19 février, nous fêtons les gabin.
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
Bonne journée
Bonjour; nous sommes le mardi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE et c’est l’anniversaire de René Roques.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
Bonjour, nous sommes le lundi 17 février nous fêtons les ALEXIS.
C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 février, nous fêtons les JULIENNE.
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
– Je suis été à Maïre avé le pointu.
– Ah, ouais, et ça a pité ?
– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban.
– Ah ouais et ques tias fait ?
– Rien !
– Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun, je te raconte. On est d‘accord ?
– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais !
– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
– Marius, je te le jure…
– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng… Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
– Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
– Monsieur Jean…
– Non !!!
– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
– Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
– Quoi ? Quoi ?
– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bonjour, nous sommes le samedi 15 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié)
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 février, nous fêtons les VALENTIN et nous avons une pensée pour « L’Ancien » Paul GUERRIN.
Blagounette:
Quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
…et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 février, nous fêtons les BÉATRICE.
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 février, nous fêtons les FÉLIX.
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 février, nous fêtons NOTRE-DAME DE LOURDES.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE.
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 février, nous fêtons les APOLLINE.
Deux amis se rencontrent après plusieurs années.
Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui grandissent, etc…
Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?
L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.
Bonjour, nous sommes le samedi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !
Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 février, nous fêtons les EUGÉNIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sylvaine SPINELLI (grosse bise et amitié à Jean-Paul)
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond;
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 février, nous fêtons les GASTON.
Dans une école primaire du Village d’Auteuil, une institutrice fait un cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
– Moi mon papa, il a tout ! La Rolex, la Tesla Model X et une villa à La Baule.
L’institutrice répond :
– Mais est-ce qu’il a un bateau ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
– Mon papa à moi, il a tout : la Rolex, la Bentley, la villa à Antibes et le yacht.
L’institutrice :
– Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Au fond de la classe, Thomas De La Pétaudière (que ses petits copains surnomment Toto) se lève alors :
– Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma grande sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : «Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !»
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 février, nous fêtons les AGATHE.
C’est l’histoire d’un hétérocère, plus connu sous le nom de papillon de nuit, qui va chez un dentiste :
– Alors papillon de nuit, qu’est-ce qui vous amène ?
– Je suis au bout du rouleau. Je travaille toute la nuit à un travail que je déteste et je gagne à peine de quoi payer les factures. Je vais devoir trouver un deuxième emploi juste pour garder les lumières allumées. Je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j’en perds le sommeil. L’autre jour j’en ai même fait un malaise.
Parfois, je me réveille au milieu de la journée et je me retourne pour voir cette femme que j’ai épousée, allongée à côté de moi. Mais ensuite je réalise que je ne la connais même plus. Je partage mon lit avec une inconnue. On s’adresse à peine la parole, on ne fait plus que se tolérer depuis que la rudesse de l’hiver dernier a emporté notre fille, que j’aimais tant.
Quant à mon fils, c’est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c’est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j’ai plutôt l’impression d’être une araignée prise au piège de la toile qu’elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d’un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.
– En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un dentiste, plutôt qu’un psychiatre ?
Bonjour, nous sommes le lundi 3 février, nous fêtons les BLAISE.
C’est l’histoire d’un Japonais qui s’est fâché avec sa femme.
– Sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– Kowanini.
Alors là, il lui réplique :
– Toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant :
– Mimi nakoundinda tinkouji.
Il lui répond très en colère :
-Na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le Japonais …
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 février, nous fêtons la CHANDELEUR
Blagounette:
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
– Bonjour Tatayet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
– Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un gars se lève dans l’assemblée et dit :
– Y en a marre ! Toujours les mêmes blagues éculées sur les belges et les blondes, il y en a assez, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
– Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le gars furieux répond :
– Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!
Bonjour, nous sommes le samedi 1 février, nous fêtons les ELLA.
miracles à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs.
Bonjour vendredi 31 janvier, nous fêtons les MARCELLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Martial » le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solenne)
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur ?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé :
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?
martine schoenenbergerPosté le30 janvier 202519 h 06 min
Merçi René d’avoir pensé à la sainte Martine et pour la blagounette heureusement je ne suis plus blonde(hélas le gris s’est invité)
Amitié Bonne soirée
Bonjour, nous sommes le mercredi 29 janvier, nous fêtons les GILDAS.
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !
Bonjour, nous sommes le mardi 28 janvier, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami et ancien grand ultra-Traileur: Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)
Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 27 janvier, nous fêtons les ANGÈLE.
En colère;
Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !
Bonjour, nous sommes le dimanche 26 janvier, nous fêtons les PAULE et avec un jour de retard : Joyeux anniversaire à Dominique FOUASSIER.
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
bon dimanche
bonjour, nous sommes le samedi 25 janvier, nous fêtons la CONVERSION DE PAUL
Congés de maternité:
A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.
– Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
– Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
– Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.
– Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.
Bonjour, nous sommes le vendredi 24 janvier , nous fêtons les François et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à l’ami Pierre RUSSO » Bac + 15″ (amitié et grosse bise à Josée)
Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!
Bonjour, nous sommes le mercredi 278 novembre, nous fêtons les SÉVERIN.
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Bonne journée
101 Messages
Bonjour, nous sommes le lundi 28 avril, nous fêtons les VALÉRIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Corinne MARTIN.
Blagounette:
La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
– Je lui marche sur l’autre pied !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 avril, nous fêtons les ZITA.
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Bon dimanche
gt6c8f
Bonjour, nous sommes le samedi 26avril, nous fêtons les ALIDA et les PASCAL.
’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 avril, nous fêtons les MARC.
C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus avenue Foch à Paris. Il leur demande :
– Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence .
L’Allemand :
– Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas…
L’Allemand essaye alors :
– Sorry, do you speak English ?
Nos deux Français continuent à le regarder .
L’Allemand :
– Parlare Italiano ?
Pas de réponse .
L’Allemand :
– Habla ustedes Español ?
Toujours rien. Dégouté, notre Allemand hoche la tête et s’en va.
Le premier Français se retourne vers son ami et lui dit :
– Tu ne crois pas qu’on devrait apprendre quand même une langue étrangère ?
L’autre Français lui répond :
– Pourquoi ? Ce touriste en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 avril, nous fêtons les FIDÈLE.
Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).
Tous les deux sont fiers de leur talent…
Le Marseillais dit :
— La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.
Le breton réfléchit, puis répond :
— Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes c’était à la cathédrale de Quimper et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
— Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
— Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m’a répondu :
— Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 avril, nous fêtons les GEORGES.
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.
– Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé, dit le mari.
– OK, mais c’est la dernière fois que je t’écouterai, répond l’épouse en colère.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
« Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche… Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L’histoire aurait pu et dû s’arrêter là… Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ? »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 avril, nous fêtons les ALEXANDRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Francine BOIGEY et à José MAZZAFERRO ( grosse bise et amitié)
Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L’ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 21 avril, nous fêtons les ANSELME et l’anniversaire de l’ami Pascal « Le Squale » COSSUTA ( amitié)
blagounette:
C’est l’histoire d’une fraise et d’une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
– Haha, tu pues, t’es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu’il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
– A tout à l’heure !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 20 avril, nous fêtons les ODETTE et LA FÊTE DE PÂQUES.
Blagounette:
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !
Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !
Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)
Marie s’écrie alors : « Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 19 avril, nous fêtons les EMMA.
blagounette:
C’est un légionnaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu’il s’était déguisé en tronc d’arbre, il abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
bon wek-end et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 avril, nous fêtons les PARFAIT.
Blagounette:
Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :
L’un d’eux lui demande :
– Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?
Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent :
– Et tout tes bijoux où sont-ils, Papa ?
Le père refait son geste du doigt.
– Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :
– Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?
Mardochée leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 17 avril, nous fêtons les ANICET et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Laurent-Jean CHEVALIER .
blagounette:
Un jeune homme va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 avril, nous fêtons les BENOIT-JOSEPH.
blagounette:
C’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire. Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane. Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.
Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire. Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.
Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !
– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !
Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 avril, nous fêtons les PATERNE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jacques GHETTI et à Lydie LEROY.
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n’a vraiment pas le moral fait le tour des meilleurs bars de New York pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l’Empire State, elle voit un homme seul qui a l’air de s’ennuyer ferme.
Elle s’assied à côté de lui et lui lance :
– Bonsoir beau mec, qu’est ce que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois de la bière magique !
– De la bière magique ?
– Ben oui, regardez !
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l’ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l’Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n’en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
– C’est formidable ! Je peux essayer ?
Et c’est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l’extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d’un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l’ouvre, saute et… PAF !!!
Elle s’écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu’alors se tourne vers le type et lui dit :
– Franchement Superman, qu’est ce que tu peux être con quand t’es bourré.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 14 avril, nous fêtons les MAXIME .
Blagounette:
Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce :
– Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande :
– Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond :
– Écoute ! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t’a fait péter ?
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 avril, nous fêtons les IDA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Fabrice KLABALZAN (amitié)
blagounette:
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel sont passés nous rendre visite dimanche dernier.
À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
Muriel la jeune épouse étant plutôt du genre maternel nous déclara :
— Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n’étaient pas sur la même longueur d’onde.
Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
— Oh pour moi ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième je me fais vasectomiser ! Comme ça tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
— Eh bien j’espère que tu aimeras le troisième comme s’il était le tien…
bon dimanche et bon marathon pour certains à Paris.
Bonjour, nous sommes le samedi 12 avril, nous fêtons les JULES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Gisèle « Gisou » TORDO. (bise)
blagounette:
C’est une femme qui demande à son beau fils :
– Quel âge me donnez-vous ?
– Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25…
– Oh ! Mais vous me flattez !
– Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !
bon week-end et bonnes courses et marathon.
Bonjour, nous sommes le vendredi 11 avril, nous fêtons les STANISLAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Francis MILLO..
blagounette:
Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 10 avril, nous fêtons les FULBERT.
Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 8 avril, nous fêtons les JULIE.
Demain mercredi 9 avril, nous fêterons les GAUTIER et nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Bernadette BACCARD (grosse bise) et à Emanuele » El Gringo »CEREA et nous aurons une pensée pour Jean-Louis ANDREOTTI .
Blagounette:
À l’hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et désire que personne ne le sache. Le docteur lui dit :
— Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit :
— Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur :
— Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »
La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »
Et la femme lui demande :
— Et la troisième ?
Le docteur :
— Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 7 avril, nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.
Un fermier se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée.
L’interne de garde lui demande :
— Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence :
— Eh bien, il y a 25 ans…
L’interne l’interrompt :
— Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
— Je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
La nuit juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu que tout allait bien. Elle m’a demandé si j’étais vraiment sûr, et là je lui ai répondu oui oui, je vous remercie…
L’interne reprend la parole et demande :
— Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
— Bien, ce matin, je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire et je suis tombé par terre !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 avril, nous fêtons les MARCELLIN et l’anniversaire d’ Anne ERETEO
Blagounette:
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 5 avril, nous fêtons les IRÈNE.
blagounette:
Géographie d’une femme
Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
Géographie d’un homme
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 4 avril, nous fêtons les ISIDORE.
Blagounette:
Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 3 avril, nous fetons les RICHARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Stéphanie ARMAND et à Manuella HIRON.
Blagounette:
– Ma femme et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
– Et comment le Vittel ?
– Mal, elle est dans un Salvetat. Elle n’a pas été Hépar niée…
– Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 avril, nous fêtons les SANDRINE.
Une dame qui aime beaucoup les chiens, accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne est en chaleur, mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or le premier soir, alors qu’elle commence à s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements.
Elle se précipite en bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrive pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer…
Un peu interloquée, la femme demande :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 1 avril, nous fêtons les HUGUES et les BLAGUES.
Blagounette:
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante.
Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
— Tu vas voir la puissance de ma moto !!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter…
vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !!! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre :
— Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???
L’autre lui répond :
— Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 31 mars, nous fêtons les BENJAMIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Bernard MASSABIEAUX ( amitié)
blagounette:
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 mars, nous fêtons les AMEDEE et c’est l’anniversaire d’Eric ERETEO.
Savez vous pourquoi Elon Musk a embauché deux PDG en Europe au lieu d’un seul ?
Elon Musk décide d’organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Europe. Il convoque donc 5 000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de Paris.
Elon Musk remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2 000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai jamais managé personne moi mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver franchement».
Elon Musk demande à tous les candidats qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «J’ai même pas le bac mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fait je m’en fous j’le fais».
Enfin, Elon Musk demande à tous les candidats qui ne parlent pas Serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit «Je parle pas Serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c’est pas grave».
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Elon Musk se retrouve en face d’eux et leur dit : «Alors apparemment vous parlez tous les deux Serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?»
Sur ce, Maurice se retourne vers l’autre candidat : «Baroukh ata Adonaï ?» et l’autre lui répond «Elohenou melekh ha‑olam».
bon dimanche , bonne course et excellent pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 29 mars, nous fêtons les GWLADYS.
Blagounette:
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir deux qualités, la première est de n’avoir aucun apriori.
Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment leur dégoût et détournent le regard.
– A vous messieurs dames, dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent…
Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans l’anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 mars, nous fêtons les GONTRAN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Emmanuel REDA.
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 mars, nous fêtons les HABIB et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Eleonora DEFEUDIS.
Un gars va voir son docteur parce qu’il a toujours froid. Dans son lit, sous la douche, quoiqu’il fasse : il a froid.
Le docteur l’examine et lui dit :
— Ah je vois, c’est tout tordu la dedans, il va falloir opérer.
Il lui donne rendez vous et une semaine après, l’homme est opéré.
La semaine suivante l’homme revient voir le médecin :
— Docteur je ne sais pas ce que vous avez fait mais c’est incroyable, j’ai toujours chaud maintenant, merci docteur, mais qu’est ce que vous avez fait ?
— Ah mais c’est très simple, je vous ai mis l’œsophage central.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 mars, nous fêtons les LARISSA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux charmants sourires: Carole DUFFOUR et à Laura SARIO ( grosses bises )
Deux anciens amis se retrouvent après dix années :
– Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
– Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
– Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
– Punaise ! Steven Spielberg ?
– Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
– Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
– Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
– Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
– Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
– Ah oui ! Francis Lalanne ?
– Ouais ouais, Francis Lalanne.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 mars, nous fêtons l’Annonciation à MARIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nATHALIE DOVETTA.
Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.
bonne journée
Bonjour,nous sommes le lundi 24 mars, nous fêtons les CATHERINE .
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 mars, nous fêtons les VICTORIEN.
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit au célèbre jeu télévisé « Qui veut gagner des millions ».
Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression «22, v’là les flics !»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Très bonne réponse, Monsieur le curé !
– On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– C’est votre dernier mot ?
– Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot.
– Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
– Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat !
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris
– On continue pour 50 000 euros ?
– Oui !
– Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
– En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
– C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
– Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million d’euros ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt !
– Bingoooooooooooooo !
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 mars, nous fêtons les LEA1 et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN et à Serge GHIONDA.
C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.
Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son vieil âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son vieil âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.
Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.
Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 mars, nous fêtons les CLÉMENCE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Anne PAUL.
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 mars, nous fêtons les journées mondiales du moineau, du bonheur, des ALEXANDRA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’Aiglon de Vence: Bruno DELAPEYRE ( amitié et grosse bise à Rose-Marie)
blagounette:
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 mars, nous fêtons les JOSEPH.
Blagounette:
Le professeur demande :
– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.
Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.
– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 18 mars, nous fêtons les CYRILLE.
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de : Humm ! haaa ! ouuu ! hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame :
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui bien sur, je prend du poivre.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 17 mars, nous fêtons les PATRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Evelyne GIRAUD (bise)
Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.
Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…
Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…
Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…
– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.
A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 mars, nous fêtons les BENEDICTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie Denise ANDEROTTI ( grosse bise)
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bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché.
Surprise, elle lui demande :
– Que me voulez-vous ?
– Oh, juste vous parler quelques instants.
– Vous voulez me draguer, ou quoi ?
– Non, pas du tout. J’ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 mars, nous fêtons les MATHILDE.
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue :
– Qu’est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais ! Alors, avant qu’il ne passe nous voir, je vais m’accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie !
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
– Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
– Je suis la lampe qui éclaire la pièce !
– Oh… Çà, n’a pas l’air d’aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos !
La fille prend ses affaires et s’en va, suivie de sa collègue.
Le patron demande :
– Hé, vous ! Où allez-vous ?
– Ben, je m’arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 mars, nous fêtons les RODRIGUE.
blagounette:
Après avoir terminé son service de nuit, un policier arrive très tard chez lui et pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille dans l’obscurité.
Quand il est sur le point de se coucher, son épouse qui est réveillée, lui dit :
– Chéri pourrais-tu aller à la pharmacie et m’acheter de l’aspirine ? Tu ne sais pas le mal de tête que j’ai… Fais vite et surtout n’allume pas la lumière s’il te plaît !
Le policier cherche à tâtons son uniforme, se rhabille dans l’obscurité et sort pour se rendre à la pharmacie la plus proche.
Tout en s’occupant de lui, le pharmacien lui demande :
– Pardon, mais n’êtes-vous pas le policier qui habite au coin de la rue ?
– Si , si c’est moi !
– Avez-vous changé de métier ?
– Mais non, pas du tout ! Pourquoi me demandez vous ça ?
– Alors que faites-vous habillé en pompier ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 mars, nous fêtons les JUSTINE.
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu es où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme…
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 mars, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon C.A souhaite une belle journée et un joyeux anniversaire au gigolo de Malo les Bains et Président du Spiridon: Francis VANDERSYPE (amitié et grosse bise à Catherine )
Blagounette , à l’attention de Catherine:
Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux.
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand chose. J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise.
bonne journée
Ah! Le vocabulaire très important……..Bises
Bonjour, nous sommes le lundi 10 mars, nous fêtons les VIVIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie : Jocelyne NENCINI ( reçois une une brassée de bises)
blagounette:
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
(Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.)
(Les hommes peuvent continuer !)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE.
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 8 mars, nous fêtons les JEAN et c’est la JOURNÉE DES FEMMES.
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
– Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s’énerve :
– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite, BOUHOUHOUH…
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 mars, nous fêtons les FELICITE.
C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
– 10 capotes s’il vous plait !
– Oh, monsieur est en forme…
– Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était pharmacien !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 mars, nous fêtons les COLETTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à l’ami Philippe SEVAL (bise et amitié)
Un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
– Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
– D’accord, mais lui c’est un chien savant… Et il sait parler !
– Ah bon ? Bien… s’il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
– OK ! Interrogez-le !
Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
– Quelle est la volaille que j’ai mise dans tous mes menus aujourd’hui ?
Et le chien fait :
– Oie !
– Vous avez un chien qui fait » Wouah ! « , moi j’en rencontre tous les jours Allez, monsieur, veuillez sortir !Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s’arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d’entrée, et demande à son maître :
– C’est « dinde » qu’il fallait dire ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 mars, nous fêtons les OLIVE.
Blagounette:
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyuex anniversaire à notre amie Christiane DUPONT (bise)
Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
– Ah, les salauds ! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde plus d’autoradio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
– Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 3 mars, nous fêtons les GUENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Gilles FREDIANI et à l’ami Armand TOMATIS (amitié)
Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui :
– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ?
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.
La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile…
– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 mars, nous fêtons les CHARLES.
Blagounette:
– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !
ps) Le président est optimiste pour Dunkerque, ça va être dur contre le PSG.
Bon week-end
Oui René, espérons ne pas subir le même score que Saint Brieuc!! A moins que ?????
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 février, nous fêtons les HONORINE.
Une dame d’un certain âge prend l’ascenseur dans un immeuble chic de Paris.
Une jeune femme au look très tendance entre dans l’ascenseur, dégageant un parfum mélangeant des notes florales et sensuelles.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : « Romance de Ralph Lauren, 90 euros le flacon. »
A l’étage suivant , une autre jeune femme plutôt BCBG entre dans l’ascenseur dégageant elle aussi une forte odeur de parfum poudré.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : « No.5 de Chanel, 300 euros le flacon. »
Trois étages plus tard, la vieille dame descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un bon coup et dit : « Brocolis de Lidl , 49 centimes d’euros la pièce. »
Alors Cannes ou Dunkerque en Coupe d’Europe????
Bonne journée
DUNKERQUE 😁
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.
C’est l’histoire d’un type qui n’arrive pas à dormir. Il va voir son médecin :
– Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous m’avez prescrits la dernière fois .
– Bon , répond le docteur, je vais vous donner ce qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j’espère.
– Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain, le gars revient voir le toubib :
– Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !!!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Demain, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
– Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons Renaissance à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
Le lendemain arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont Renaissance !
Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient Renaissance, alors que hier tu m’avais dit les 6 ?
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 24 février, nous fêtons les MODESTE.
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il dit que tu vas mourir bientôt !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 février, nous fêtons les ISABELLE.
Blagounette:
C’est l’histoire d’un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
– J’suis déjà prise ! Annonça-t-elle.
– Je m’en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Lui répondit-il .
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant .
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
– Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N’aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
– C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre .(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
– Tu me prends pour une call girl de Luxe ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 février, nous fêtons les DAMIEN.
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.
Blagounette:
Un couple se rend chez un sexologue pour une séance de thérapie.
L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? Je ne vois rien d’anormal dans vos rapports sexuels !
L’homme lui dit :
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
bonne journée
Bonjour nous sommes le mercredi 19 février, nous fêtons les gabin.
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
Bonne journée
Bonjour; nous sommes le mardi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE et c’est l’anniversaire de René Roques.
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
bonne journée
Bonne fête Bernadette
Bonjour, nous sommes le lundi 17 février nous fêtons les ALEXIS.
C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 février, nous fêtons les JULIENNE.
Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
– Je suis été à Maïre avé le pointu.
– Ah, ouais, et ça a pité ?
– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban.
– Ah ouais et ques tias fait ?
– Rien !
– Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!
La, Marius baisse le ton et dit :
– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun, je te raconte. On est d‘accord ?
– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais !
– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
– Marius, je te le jure…
– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng… Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
– Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
– Monsieur Jean…
– Non !!!
– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
– Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
– Quoi ? Quoi ?
– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 15 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié)
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 février, nous fêtons les VALENTIN et nous avons une pensée pour « L’Ancien » Paul GUERRIN.
Blagounette:
Quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
…et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13 février, nous fêtons les BÉATRICE.
Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 février, nous fêtons les FÉLIX.
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 février, nous fêtons NOTRE-DAME DE LOURDES.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE.
Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 février, nous fêtons les APOLLINE.
Deux amis se rencontrent après plusieurs années.
Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui grandissent, etc…
Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?
L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !
Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 février, nous fêtons les EUGÉNIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sylvaine SPINELLI (grosse bise et amitié à Jean-Paul)
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond;
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 février, nous fêtons les GASTON.
Dans une école primaire du Village d’Auteuil, une institutrice fait un cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
– Moi mon papa, il a tout ! La Rolex, la Tesla Model X et une villa à La Baule.
L’institutrice répond :
– Mais est-ce qu’il a un bateau ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Un deuxième élève dit alors :
– Mon papa à moi, il a tout : la Rolex, la Bentley, la villa à Antibes et le yacht.
L’institutrice :
– Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !
Au fond de la classe, Thomas De La Pétaudière (que ses petits copains surnomment Toto) se lève alors :
– Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma grande sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : «Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !»
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 février, nous fêtons les AGATHE.
C’est l’histoire d’un hétérocère, plus connu sous le nom de papillon de nuit, qui va chez un dentiste :
– Alors papillon de nuit, qu’est-ce qui vous amène ?
– Je suis au bout du rouleau. Je travaille toute la nuit à un travail que je déteste et je gagne à peine de quoi payer les factures. Je vais devoir trouver un deuxième emploi juste pour garder les lumières allumées. Je fais des horaires pas possibles, ça me stresse, j’en perds le sommeil. L’autre jour j’en ai même fait un malaise.
Parfois, je me réveille au milieu de la journée et je me retourne pour voir cette femme que j’ai épousée, allongée à côté de moi. Mais ensuite je réalise que je ne la connais même plus. Je partage mon lit avec une inconnue. On s’adresse à peine la parole, on ne fait plus que se tolérer depuis que la rudesse de l’hiver dernier a emporté notre fille, que j’aimais tant.
Quant à mon fils, c’est triste à dire mais je crois que je ne le supporte plus. Quand je le regarde, tout ce que je vois dans son regard c’est cette même lâcheté que je retrouve dans mon propre regard lorsque je fais face à un miroir.
Je suis las de tout ça, je crois que je veux en finir docteur. Je suis un papillon de nuit, mais j’ai plutôt l’impression d’être une araignée prise au piège de la toile qu’elle a elle-même tissée. Coincée au dessus d’un feu qui la dévore lentement.
Bref docteur, je vais pas bien. Vraiment pas bien. Du tout. Je suis à bout.
– En effet, je vois ça. Mais je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me voir moi, un dentiste, plutôt qu’un psychiatre ?
– La lumière était allumée.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 4 février, nous fêtons les VÉRONIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jennifer PRETET.
– Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m’a refusé l’entrée !
– Ah ? Et qu’as-tu fait, alors ?
– Ben, j’ai quand même pris le plat et le dessert !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 3 février, nous fêtons les BLAISE.
C’est l’histoire d’un Japonais qui s’est fâché avec sa femme.
– Sukitaki, lui dit-il.
Elle lui répond :
– Kowanini.
Alors là, il lui réplique :
– Toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s’assoit en le suppliant :
– Mimi nakoundinda tinkouji.
Il lui répond très en colère :
-Na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le Japonais …
Sans rancune !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 février, nous fêtons la CHANDELEUR
Blagounette:
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
– Bonjour Tatayet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
– Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un gars se lève dans l’assemblée et dit :
– Y en a marre ! Toujours les mêmes blagues éculées sur les belges et les blondes, il y en a assez, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
– Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le gars furieux répond :
– Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 1 février, nous fêtons les ELLA.
miracles à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh ! Un autre miracle : il en ressort avec quatre pneus neufs.
Bon week-end
Bonjour vendredi 31 janvier, nous fêtons les MARCELLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Martial » le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solenne)
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur ?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé :
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 30 janvier, nous fêtons les MARTINE.
Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché.
La caissière lui demande :
– Avez-vous la carte du magasin ?
– Non.
– En voulez-vous une ?
– Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
Bonne journée
Merçi René d’avoir pensé à la sainte Martine et pour la blagounette heureusement je ne suis plus blonde(hélas le gris s’est invité)
Amitié Bonne soirée
Bonjour, nous sommes le mercredi 29 janvier, nous fêtons les GILDAS.
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 28 janvier, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami et ancien grand ultra-Traileur: Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)
Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 27 janvier, nous fêtons les ANGÈLE.
En colère;
Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 26 janvier, nous fêtons les PAULE et avec un jour de retard : Joyeux anniversaire à Dominique FOUASSIER.
Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire l’interrompt :
– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
bon dimanche
bonjour, nous sommes le samedi 25 janvier, nous fêtons la CONVERSION DE PAUL
Congés de maternité:
A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.
– Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
– Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
– Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.
– Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 24 janvier , nous fêtons les François et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à l’ami Pierre RUSSO » Bac + 15″ (amitié et grosse bise à Josée)
Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 278 novembre, nous fêtons les SÉVERIN.
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Bonne journée