Bonjour, nous sommes le mardi 21 janvier, nous fêtons les AGNÈS.
Réponse à la lettre
J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa.
PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague…
Bonjour, nous sommes le lundi 20 janvier, nous fêtons les SÉBASTIEN.
La lettre
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
bonne semaine
📇 You have a notification # 851519. Open > https://telegra.ph/Ticket–6974-01-15?hs=ec74afc09801cf9cb11496ed767bd0c4& 📇Posté le20 janvier 20252 h 32 min
Bonjour, nous sommes le dimanche 19 janvier, nous fêtons les MARIUS.
Il était une fois un camionneur qui s’appelait Marcel. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Marcel, J’conduit un camion, j’men va à Lyon ».
Après un bon bout de chemin, Marcel décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur France Bleu Isère et continue son chemin.
Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Lyon, prière de faire attention ».
Marcel n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Marcel, j’conduit un camion, j’men va à Lyon ». Tout à coup, Marcel aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Marcel décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Marcel quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Marcel, j’conduit un camion puis j’va à Lyon ».
C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier puis j’étais en train d’chier ».
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 18 janvier, nous fêtons les PRISCA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux amis: Hassen CHIKHAOUI et Jean-Pierre HAK ( amitié)
Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir.
– Va dire à ton papa que c’est monsieur Dupont.
L’enfant le regarde, inquiet et lui demande :
– Mais vous n’allez pas battre mon papa ?
– Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ?
– Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir ! ».
Bonjour, nous sommes le mercredi n15 janvier,nous fêtons les REMI.
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde un match de foot avec mon gendre. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 14 janvier, nous fêtons les NINA.
Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.
Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.
Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.
Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :
– Qui êtes-vous ?
– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
– Qui ?
– Jean-Paul II, le Pape !
– Le Pape ?
– Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :
– Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
– Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ?
– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
– Qui ?
– Jean-Paul II, le Pape !
– Le Pape ?
– Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :
– Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
– Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ?
– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
– Qui ?
– Jean-Paul II, le Pape !
– Le Pape ?
– Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :
– Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.
Dieu interloqué, regarde Jésus :
– Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?
Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »
Bonjour, nous sommes le dimanche 12 janvier, nous fêtons les TATIANA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Michel POULET (amitié et bise à marie-elise)
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Bonjour, nous sommes le samedi 11 janvier, nous fêtons les PAULINE.
Un chef de tribu amazonienne vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.
– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres.
On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir.
Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…
– Et alors ? fait l’assistance subjuguée.
– Alors, vous n’allez pas me croire… À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !
Bonjour, nous sommes le vendredi 10 janvier, nous fêtons les GUILLAUME.
Un avion s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
– Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
– Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
– Même si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit « Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
– Non, père, non !!
– Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
– Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est le morceau que je préfère !
Bonjour, nous sommes le jeudi 9 janvier, nous fêtons les ALIX.
Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« Gérard Depardieu « , « Elon Musk », « Omar Sy » …
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
– A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement :
– Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.
PPDA remarque :
– Musk, Poutine, Trump, Depardieu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Macron ? C’est pourtant une personne Importante ? …
St-Pierre, un peu confus, réplique :
– Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 8 janvier, nous fêtons les LUCIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gerald VECCHIE (amitié ainsi qu’à ANDRÉ)
e jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 7 janvier, nous fêtons les RAYMOND.
A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Dacia…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 6 janvier, nous fêtons l’EPIPHANIE.
Mr Mittal (ArcelorMittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis. Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 5 janvier, nous fêtons les ÉDOUARD.
C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
– Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.
Bonjour, nous sommes le samedi 4 janvier, nous fêtons les ODILON.
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
Bonjour, nous sommes le vendredi 3 janvier 2025, nous fêtons les GENEVIÈVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Marquis de la PEIRA: Eric « Ricou » SOUSSAN ( amitié et bise à Annie) et aussi à un ancien spiridonien Lulu FANTINO.
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi janvier , nous fêtons les BASILE.
Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »
Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »
Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »
Bonjour, nous sommes le mercredi 1 janvier 2025, nous fêtons le JOUR DE L’AN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami et pilier du Spiridon: Michel « Mickey » BABBINI ( amitié et gosse bise à Carole)
« Jour de l’an beau, Mois d’août très chaud »
C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
– Mais oui, bien sûr.
– Allez-y un peu, pour voir.
– Un deux, un deux, un deux…
Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
– Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…
Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
– Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
– Bien, et vous pouvez continuer ?
– Quatre, cinq, six, sept, huit
– Super ! Encore un peu ? …
– Neuf, dix, valet, dame, roi …
Une excellente année à tous ! Et un joyeux anniversaire à notre grand Mickey ! Pour Martial, il faudra attendre le 30 janvier.. Toutes mes amitiés. J.L.
Bonjour, nous sommes le mardi 31 décembre , et le site fonctionne. Nous fêtons les sylvestre; et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Martial DERBANNE (amitié)
Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
– Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
– Jour et nuit, médite sur cette phrase : « Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre » !
– Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Lada ?
« Bona annada plan granada e de maitas acompanhada »
a l’an que ven que se siam pas mai que siguem pas mens
Bonjour, nous sommes le jeudi 19 décembre, nous fêtons les URBAIN.
Aux toilettes
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
-Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
-Euh…. ça va, dit-il embarrassé.
-Qu’est-ce que tu fais de beau ?
-Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
-Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 18 décembre, nous fêtons les GATIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Guy RISTANI; avec un jour de retard : joyeux anniversaire à Delphine LAFON et à Roberto OLIVIERI.
Un Belge à Paris
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
-Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
-Un gin tonic… Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle :
-Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
-Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
-Alors ?
Le Belge :
-Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
-D’accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
-Évidemment puisque je vous les commande…
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
-Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
-Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
-Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
-Un gin tonic… Merci !
bonne jopurnée
Bonjour, nous sommes le lundi 16 décembre, nous fêtons les ALICE et nous souhaitons un bon anniversaire à Claudette BERNARDESCHI ( grosse bise et une pensée pour Mario)
Un type arrive chez le médecin :
-Ouh la la ! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…
-Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
-Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…
-C’est vraiment bizarre, je n’ai jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine, s’interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien…
Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
-Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!
-Oh oui je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 15 décembre, nous fêtons les NINON.
C’est pour un sondage
A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:
Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L’homme répond:
D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.
L’enquêteur lui demande alors:
A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l’homme répond:
J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 14 décembre,nous fêtons les ODILE .
La montre
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
-Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
-Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
-Et elle vous dit quoi ?
-Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
James répond :
-Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 décembre, nous fêtons les LUCIE.
Les fouilles
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi. »
ps) le message de hier a disparu !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 décembre, nous fêtons les PIERRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Lotoise Jocelyne SUAREZ ( bise et amitié à la famille)
Chers parents….
Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin
P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.
Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 décembre, nous fêtons les ELFRIED et L’IMMACULÉE CONCEPTION ou
L’IMACULADA en Espagne.
La symphonie inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.
Bonjour, nous sommes le samedi 7 décembre, nous fêtons les AMBROISE.
Au feu !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
-Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
-Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 6 décembre, nous fêtons les NICOLAS.
Le garagiste
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
-Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
-Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
-Dugommeau. Norbert Dugommeau.
-Oui… Et quel est votre métier ?
-Garagiste.
-Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
-De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
-Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 décembre, nous fêtons les GERALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé LEJOUBIOUX ( amitié)
L’homme de maison
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
-Quel cycle j’utilise pour la machine ?
-Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
-PSG !
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 décembre, nous fêtons les BARBARA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Brigitte LEBEAU et à Alain MAGE (grosse bise et amitié)
Le retardataire
C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.
La maîtresse lui demande :
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 décembre, et c’est bien aujourd’hui que nous fêtons les FRANçOIS-XAVIER.
Maître du foyer
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d’un tout récent best seller intitulé « Maître du foyer ».
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
-À compter d’aujourd’hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c’est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j’aurai terminé de manger, je m’attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m’habiller et me coiffer ?
-Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d’autre…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 2 décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIER.
L’autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l’autoroute là-bas ?
-Oui
-Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
-Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l’autoroute là-bas ?
-Non…
-Ben voilà….
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le jeudi 28 novembre, nous fêtons les JACQUES.
Simplet
Les 7 nains vont voir le Pape :
– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 278 novembre, nous fêtons les SÉVERIN.
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 25 novembre, nous fêtons les CATHERINE.
Le nouveau coq
C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus. Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre. Alors, un beau jour, une camionnette arriva dans la basse cour, et l’éleveur récupéra le coq, qu’il plaça dans le poulailler.
C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui marchait pas grandement vite, il entreprit l’idée d’aller le voir, sentant l’orgueil à plein nez. Il arriva devant le vieux, et commença à le taquiner.
– Alors mon vieux, qu’est ce que ça te fait d’avoir un jeune coq tel que moi, tout beau, qui va venir te remplacer ?!
– Pas grand chose, pas grand chose…
– Tu oses te moquer de moi, poule mouillé ?!!
– Écoute jeunot, on va faire un pari. Tu vois le buisson qui est là-bas ? Je te propose une course, entre coqs. Le premier qui atteint cet amas tout vert sera maître du poulailler entier, sera mari de toutes les poules, et aura comme serviteur le perdant !
Le jeunot se mit à ricaner devant le bec du vieux.
– Tu oses me donner un tel pari , alors que tu marches pas plus vite qu’un escargot ? Tu me fais bien marrer !
– C’est ce qu’on va voir, petiot… Au lieu de faire du beau discours, viens te mettre devant le départ…
Le jeunot s’installa, les coqs se préparèrent au départ, grattant leurs pieds sur l’herbe du poulailler, et le vieux cria à pleins poumons le départ. Les deux se mirent à courir à une vitesse impressionnante. Le jeune, intrigué par le vieux, accéléra, et fini par courir derrière lui. Il accélérait, près à donner un croche pied à son doyen pour arriver le premier au buisson, jusqu’à ce que…PAN !!
L’éleveur, avec son fusil de chasse, avait tiré en plein dans le jeune. Le vieux s’était arrêté de courir, regardant le jeune, gisant, tout satisfait. L’éleveur, dérangé, se mit à dire d’une voix forte, une phrase qu’il disait pour lui même :
– Ah bin ça alors ! Ça fait le 3ème coq gay qu’on me livre cette semaine !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 24 novembre, nous fêtons les FLORA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami tropézien: Claude EPRINCHARD (amitié)
Ptite bite
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler » ptite bite « .
Le capitaine lui dit :
-Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.
-Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit : » Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute ! « . Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
-Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
-QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 23 novembre, nous fêtons les CLEMENT.
Le cambriolage
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
L’homme, immédiatement, demande au policier :
-Puis-je parler au voleur ?
-Pour lui dire quoi ?
-Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 novembre, nous fêtons la PRÉSENCE DE MARIE.
Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à lOURDES, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
-Merci, j’avais un petit creux. Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
-Mais vos amis n’en veulent pas?
-Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 novembre, nous fêtons les EDMOND et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre « fondue de course à pied » et toujours bénévole : Fouzia LAHMER (grosse bise)
Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
-Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
-La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
-Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
-Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
-He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à » La COMTESSE DE Prades d’Aubrac »: Christiane TIRABY (grosse bise)
Le chien guide d’aveugle
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu’il faut qu’il entreprenne quelque chose : il s’approche de l’aveugle et lui dit:
-Dites, votre chien, là, il n’est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
-Si, pourquoi ?
-Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n’a pas bougé…
-Eh bien vous faites bien de me le dire !
Là, l’aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l’aveugle :
-Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
-Vous n’y êtes pas! C’est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
Publicité
Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
-Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !
Entre 2 sanglots, l’avocat répond :
-C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH.
Les pelles
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :
-Chef on a oublié de prendre les pelles
-C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
-Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
-Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
-Combien vous êtes ?
-Cinq ! Répondent les autres.
-Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
-OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
-OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
-C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
-Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
-Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé COCHET (amitié)
Usurpation d’identité
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
-Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
-Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
-Oui je m’en souviens dit Georges.
-Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
-OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
-Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
-Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
-Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.
bon week-end
53 Messages
Bonjour, nous sommes le mardi 21 janvier, nous fêtons les AGNÈS.
Réponse à la lettre
J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa.
PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 20 janvier, nous fêtons les SÉBASTIEN.
La lettre
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
bonne semaine
r05hba
Bonjour, nous sommes le dimanche 19 janvier, nous fêtons les MARIUS.
Il était une fois un camionneur qui s’appelait Marcel. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Marcel, J’conduit un camion, j’men va à Lyon ».
Après un bon bout de chemin, Marcel décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur France Bleu Isère et continue son chemin.
Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Lyon, prière de faire attention ».
Marcel n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Marcel, j’conduit un camion, j’men va à Lyon ». Tout à coup, Marcel aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Marcel décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Marcel quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Marcel, j’conduit un camion puis j’va à Lyon ».
C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier puis j’étais en train d’chier ».
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 18 janvier, nous fêtons les PRISCA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux amis: Hassen CHIKHAOUI et Jean-Pierre HAK ( amitié)
Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir.
– Va dire à ton papa que c’est monsieur Dupont.
L’enfant le regarde, inquiet et lui demande :
– Mais vous n’allez pas battre mon papa ?
– Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça ?
– Parce que, ce matin, papa a dit à maman: « Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir ! ».
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 17 janvier, nous fêtons les ROSELINE.
Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.
Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
– Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj !
Manu ne répond pas, il insiste :
– Ehh, Manu, ziva, donne moi un oinj !!!!
Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
– S’il vous plaît, silence… c’est Kippour !
Et l’autre :
– Ziva c’est pour oim !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 16 janvier, nous fêtons les MARCEL.
Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
– Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…
Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi n15 janvier,nous fêtons les REMI.
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde un match de foot avec mon gendre. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 14 janvier, nous fêtons les NINA.
Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.
Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.
Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.
Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :
– Qui êtes-vous ?
– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
– Qui ?
– Jean-Paul II, le Pape !
– Le Pape ?
– Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :
– Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
– Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ?
– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
– Qui ?
– Jean-Paul II, le Pape !
– Le Pape ?
– Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :
– Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
– Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ?
– Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
– Qui ?
– Jean-Paul II, le Pape !
– Le Pape ?
– Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :
– Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.
Dieu interloqué, regarde Jésus :
– Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?
Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 13 janvier, nous fêtons les YVETTE.
En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :
– Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…
Sa femme le secoue et le réveille :
– Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?
– Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !
Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
– Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 12 janvier, nous fêtons les TATIANA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Michel POULET (amitié et bise à marie-elise)
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 11 janvier, nous fêtons les PAULINE.
Un chef de tribu amazonienne vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.
– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres.
On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir.
Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…
– Et alors ? fait l’assistance subjuguée.
– Alors, vous n’allez pas me croire… À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 10 janvier, nous fêtons les GUILLAUME.
Un avion s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
– Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
– Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
– Même si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit « Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
– Non, père, non !!
– Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
– Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est le morceau que je préfère !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 9 janvier, nous fêtons les ALIX.
Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« Gérard Depardieu « , « Elon Musk », « Omar Sy » …
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
– A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement :
– Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.
PPDA remarque :
– Musk, Poutine, Trump, Depardieu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Macron ? C’est pourtant une personne Importante ? …
St-Pierre, un peu confus, réplique :
– Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 8 janvier, nous fêtons les LUCIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gerald VECCHIE (amitié ainsi qu’à ANDRÉ)
e jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 7 janvier, nous fêtons les RAYMOND.
A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Dacia…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 6 janvier, nous fêtons l’EPIPHANIE.
Mr Mittal (ArcelorMittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis. Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».
Bonne semaine
Bonne année à tout les SPIRIDONIENs, pense à vous pour la prom et la galette à la siesta, Charles bravo pour ton avant dernière place.
Bonjour, nous sommes le dimanche 5 janvier, nous fêtons les ÉDOUARD.
C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
– Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 4 janvier, nous fêtons les ODILON.
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
– Veinard, soupire le second.
-tu parles… C’est mon smartphone.
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 3 janvier 2025, nous fêtons les GENEVIÈVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Marquis de la PEIRA: Eric « Ricou » SOUSSAN ( amitié et bise à Annie) et aussi à un ancien spiridonien Lulu FANTINO.
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.
bonne journée
Joyeux anniversaire, Ricou et Lulu : les anciens tiennent bon. Bizz.
Bonjour, nous sommes le jeudi janvier , nous fêtons les BASILE.
Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »
Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »
Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 1 janvier 2025, nous fêtons le JOUR DE L’AN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami et pilier du Spiridon: Michel « Mickey » BABBINI ( amitié et gosse bise à Carole)
« Jour de l’an beau, Mois d’août très chaud »
C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
– Mais oui, bien sûr.
– Allez-y un peu, pour voir.
– Un deux, un deux, un deux…
Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
– Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…
Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
– Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
– Bien, et vous pouvez continuer ?
– Quatre, cinq, six, sept, huit
– Super ! Encore un peu ? …
– Neuf, dix, valet, dame, roi …
bonne année et bonne santé à tous et toutes.
Une excellente année à tous ! Et un joyeux anniversaire à notre grand Mickey ! Pour Martial, il faudra attendre le 30 janvier.. Toutes mes amitiés. J.L.
merci jla …bonne année !!!
merci monsieur le secretaire..bises a tous les deux et une bonne année …bravo pour toutes les blagounettes du jour …et allez toulouse !!!
Bonjour, nous sommes le mardi 31 décembre , et le site fonctionne. Nous fêtons les sylvestre; et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Martial DERBANNE (amitié)
Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
– Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
– Jour et nuit, médite sur cette phrase : « Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre » !
– Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Lada ?
« Bona annada plan granada e de maitas acompanhada »
a l’an que ven que se siam pas mai que siguem pas mens
Bonjour, nous sommes le jeudi 19 décembre, nous fêtons les URBAIN.
Aux toilettes
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
-Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
-Euh…. ça va, dit-il embarrassé.
-Qu’est-ce que tu fais de beau ?
-Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
-Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 18 décembre, nous fêtons les GATIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Guy RISTANI; avec un jour de retard : joyeux anniversaire à Delphine LAFON et à Roberto OLIVIERI.
Un Belge à Paris
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
-Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
-Un gin tonic… Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle :
-Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
-Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: « qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
-Alors ?
Le Belge :
-Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
-D’accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
-Évidemment puisque je vous les commande…
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
-Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
-Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
-Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
-Un gin tonic… Merci !
bonne jopurnée
Bonjour, nous sommes le lundi 16 décembre, nous fêtons les ALICE et nous souhaitons un bon anniversaire à Claudette BERNARDESCHI ( grosse bise et une pensée pour Mario)
Un type arrive chez le médecin :
-Ouh la la ! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…
-Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
-Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…
-C’est vraiment bizarre, je n’ai jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine, s’interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien…
Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
-Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!
-Oh oui je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 15 décembre, nous fêtons les NINON.
C’est pour un sondage
A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:
Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L’homme répond:
D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.
L’enquêteur lui demande alors:
A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l’homme répond:
J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 14 décembre,nous fêtons les ODILE .
La montre
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
-Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
-Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
-Et elle vous dit quoi ?
-Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
James répond :
-Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 décembre, nous fêtons les LUCIE.
Les fouilles
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi. »
ps) le message de hier a disparu !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 décembre, nous fêtons les PIERRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Lotoise Jocelyne SUAREZ ( bise et amitié à la famille)
Chers parents….
Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin
P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.
Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 décembre, nous fêtons les ELFRIED et L’IMMACULÉE CONCEPTION ou
L’IMACULADA en Espagne.
La symphonie inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.
Didier G.
DRH
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 7 décembre, nous fêtons les AMBROISE.
Au feu !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
-Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
-Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 6 décembre, nous fêtons les NICOLAS.
Le garagiste
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
-Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
-Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
-Dugommeau. Norbert Dugommeau.
-Oui… Et quel est votre métier ?
-Garagiste.
-Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
-De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
-Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 décembre, nous fêtons les GERALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé LEJOUBIOUX ( amitié)
L’homme de maison
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
-Quel cycle j’utilise pour la machine ?
-Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
-PSG !
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 décembre, nous fêtons les BARBARA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Brigitte LEBEAU et à Alain MAGE (grosse bise et amitié)
Le retardataire
C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.
La maîtresse lui demande :
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 décembre, et c’est bien aujourd’hui que nous fêtons les FRANçOIS-XAVIER.
Maître du foyer
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d’un tout récent best seller intitulé « Maître du foyer ».
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
-À compter d’aujourd’hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c’est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j’aurai terminé de manger, je m’attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m’habiller et me coiffer ?
-Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d’autre…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 2 décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIER.
L’autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l’autoroute là-bas ?
-Oui
-Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
-Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l’autoroute là-bas ?
-Non…
-Ben voilà….
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le jeudi 28 novembre, nous fêtons les JACQUES.
Simplet
Les 7 nains vont voir le Pape :
– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 278 novembre, nous fêtons les SÉVERIN.
Les parents divorcent !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 25 novembre, nous fêtons les CATHERINE.
Le nouveau coq
C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus. Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre. Alors, un beau jour, une camionnette arriva dans la basse cour, et l’éleveur récupéra le coq, qu’il plaça dans le poulailler.
C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui marchait pas grandement vite, il entreprit l’idée d’aller le voir, sentant l’orgueil à plein nez. Il arriva devant le vieux, et commença à le taquiner.
– Alors mon vieux, qu’est ce que ça te fait d’avoir un jeune coq tel que moi, tout beau, qui va venir te remplacer ?!
– Pas grand chose, pas grand chose…
– Tu oses te moquer de moi, poule mouillé ?!!
– Écoute jeunot, on va faire un pari. Tu vois le buisson qui est là-bas ? Je te propose une course, entre coqs. Le premier qui atteint cet amas tout vert sera maître du poulailler entier, sera mari de toutes les poules, et aura comme serviteur le perdant !
Le jeunot se mit à ricaner devant le bec du vieux.
– Tu oses me donner un tel pari , alors que tu marches pas plus vite qu’un escargot ? Tu me fais bien marrer !
– C’est ce qu’on va voir, petiot… Au lieu de faire du beau discours, viens te mettre devant le départ…
Le jeunot s’installa, les coqs se préparèrent au départ, grattant leurs pieds sur l’herbe du poulailler, et le vieux cria à pleins poumons le départ. Les deux se mirent à courir à une vitesse impressionnante. Le jeune, intrigué par le vieux, accéléra, et fini par courir derrière lui. Il accélérait, près à donner un croche pied à son doyen pour arriver le premier au buisson, jusqu’à ce que…PAN !!
L’éleveur, avec son fusil de chasse, avait tiré en plein dans le jeune. Le vieux s’était arrêté de courir, regardant le jeune, gisant, tout satisfait. L’éleveur, dérangé, se mit à dire d’une voix forte, une phrase qu’il disait pour lui même :
– Ah bin ça alors ! Ça fait le 3ème coq gay qu’on me livre cette semaine !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 24 novembre, nous fêtons les FLORA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami tropézien: Claude EPRINCHARD (amitié)
Ptite bite
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler » ptite bite « .
Le capitaine lui dit :
-Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.
-Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit : » Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute ! « . Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
-Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
-QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 23 novembre, nous fêtons les CLEMENT.
Le cambriolage
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
L’homme, immédiatement, demande au policier :
-Puis-je parler au voleur ?
-Pour lui dire quoi ?
-Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 novembre, nous fêtons la PRÉSENCE DE MARIE.
Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à lOURDES, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
-Merci, j’avais un petit creux. Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
-Mais vos amis n’en veulent pas?
-Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 novembre, nous fêtons les EDMOND et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre « fondue de course à pied » et toujours bénévole : Fouzia LAHMER (grosse bise)
Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
-Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
-La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
-Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
-Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
-He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à » La COMTESSE DE Prades d’Aubrac »: Christiane TIRABY (grosse bise)
Le chien guide d’aveugle
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu’il faut qu’il entreprenne quelque chose : il s’approche de l’aveugle et lui dit:
-Dites, votre chien, là, il n’est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
-Si, pourquoi ?
-Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n’a pas bougé…
-Eh bien vous faites bien de me le dire !
Là, l’aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l’aveugle :
-Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
-Vous n’y êtes pas! C’est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
Publicité
Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
-Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !
Entre 2 sanglots, l’avocat répond :
-C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH.
Les pelles
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :
-Chef on a oublié de prendre les pelles
-C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
-Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
-Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
-Combien vous êtes ?
-Cinq ! Répondent les autres.
-Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
-OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
-OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
-C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
-Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
-Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé COCHET (amitié)
Usurpation d’identité
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
-Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
-Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
-Oui je m’en souviens dit Georges.
-Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
-OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
-Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
-Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
-Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.
bon week-end