Bonjour, nous sommes le dimanche 24 septembre, nous fêtons les HERMANN.
Une divine partie de golf
Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !
Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : » J’ai horreur de jouer avec ton père ! «
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 23 septembre, nous fêtons l’Automne et les CONSTANT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Joseph PARISI ( amitié)
Apprenti commerçant
Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive…
Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
Hmmm… 30 mètres !
Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Heuh ?
Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
Ah oui ! Alors je l’achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive…
On peut vous aider ?
Oui. Je voudrais de l’engrais.
Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
Je vais prendre 30 kilos.
Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Pardon ?
Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive…
Le jeune se précipite vers le client.
Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
Quoi ? pourquoi faire ?
Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 22 septembre, nous fêtons les MAURICE .
Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :
Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
Oui, ça va très bien et toi ?
Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique :
Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
D’accord !
Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 septembre, nous fêtons les MATTHIEU.
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 septembre , nous fêtons les DAVY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Emmanuel PILETTE ( amitié)
Histoire de famille
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.
Monsieur le Préfet,
J’ai l’honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu’a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu’il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu’ il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d’avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu’elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J’ai donc l’honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d’examiner ma situation de famille et d’entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l’assurance de mes sentiments respectueux.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 septembre, nous fêtons les ÉMILIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Michel « Monsieur Baguettes » RANCE (amitié et bise à Kim-My)
Le pit-bull
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
De ma femme !
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
Et qui est dans le deuxième corbillard ?
Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
Bonjour nous sommes le lundi 18 septembre, nous fêtons les NADÈGE.
Le punk et le vieux
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
-Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
-Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 septembre nous fêtons les RENAUD.
La chasse à la grenouille
La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
-Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.
-Mais Toto ça ne rime pas du tout !
-C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau !!
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 16 septembre, nous fêtons les ÉDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion du KV: l’ami Jean-Yves MARTIN ( amitié)
C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 15 septembre, nous fêtons les ROLAND.
L’éclipse de soleil
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »
2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »
3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite ! »
4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »
5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 14 septembre, nous fêtons la SAINTE-CROIX et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Marc DUHAMEL.
Batman
Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.
Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !
La femme mariée : L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ? »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 13 septembre, nous fêtons les Aimé.
Chez le dentiste
C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :
-Docteur, combien ça coûte les molaires ?
-1000 euros la pièce.
-Et les incisives ?
-500 euros la pièce.
-Et les canines ?
-100 euros la pièce.
-Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 12 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Yves DENOUEL , à Jean-Paul GINET et à mon ami ariègeois Michel RAMIERE. ((amitié)
La chute
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
-Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
-Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 11 septembre, nous fêtons les ADOLPHE.
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!*
bonne semaine
Bonjour Ami(e)s spiridodiens, comme chaque année si vous désirez participer à la saint tropez classic du 22 octobre je vous propose un tarif préférentiel vous pouvez m’envoyer a mon adresse et avant la fin du mois de septembre: nom prenom date de naissance adresse mail et postale n° de tel certificat medical et un chèque de 16€ à l’ordre de st tropez classic. Claude Eprinchard 4,résidence st Antoine 15 Av. Leclerc 83990 ST TROPEZ
Bonjour, nous sommes le dimanche 10 septembre, nous fêtons les INÈS
Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.
J’ai alors assisté à un drôle de manège.
Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.
Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.
Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?
Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !
Bon dimanche.
Bonjour, nous sommes le vendredi 8 septembre, nous fêtons les ADRIEN.
Le fils du curé
Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
Penses-tu que ça marchera ?
Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
Mon père, vous n’allez pas me croire…
Quoi ? Que s’est-il passé ?
Mon père, vous avez eu un bébé.
C’est impossible…
J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :
Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
Je suis ta mère.
Mais alors qui est mon père ?
L’archevêque.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 7 septembre, nous fêtons les REINE.
Il fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 6 septembre, nous fêtons les BERTRAND.
L’œuf à la coque
Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
-Bonjour Chérie…
Elle se retourne et dit :
-Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
-Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 4 septembre, nous fêtons les ROSALIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Guy « Guitou » LABORDE. (amitié)
Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :
Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
Mais pourquoi pas ?
Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
bonne semaine
Merci pour la mise à jour des classements
Mais aprés la course de la GAude reste un probléme quand même.
le 1 er m 9 n ‘a pas effectué l a totalité du parcours ( une grande partie d’ailleurS)
Son temps 1h00’42 » pas possible !!!!!!!!
La preuve aprés 300 metres environ il a toujours été derriere moi et ensuite jamais il ne m’a jamais doublé.
on peut se trompé mais l’avoué c’est normal…
il a même eu l’applond de monter sur le podioum pour récuperer la récompense du 1 er de la categorie.
Sans commentaire !!!!!! devant un comportement inadmissible .
les valeurs du SPIRIDON !!!!!!!!!!!!!!!!!
merci de pas effasser mon méssage
Bonjour, nous sommes le samedi 2 septembre, nous fêtons les INGRID.
Les trois enveloppes
Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :
-François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
-Qu’est-ce que tu penses du diamant ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 1 septembre,nous fêtons les GILLES.
Le pyjama
C’est une dame qui rend visite à sa fille.
Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?
Voyons maman c’est le pyjama du 21ieme siècle !
Ah Bon !
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère.Lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c’est le pyjama du 21ieme siècle.
La dame rentre chez elle. Elle se dit qu’après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.
Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu’il existe un pyjama du 21ieme siècle :
Mais enfin chérie qu’est-ce que tu fait dans cette tenue ?
C’est la mode mon chéri, c’est le pyjama du 21ieme siècle.
Oui, mais t’aurais quand-même pu le repasser !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 31 aout, nous fêtons les ARISTIDE.
Les fous
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 aout, nous fêtons les FIACRE.
Les bijoux de famille
Une femme d’un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.
-Et s’il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
-Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
-Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 29 aout, nous fêtons les SABINE.
Match de foot au paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :
Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : » Saint Pierre EXPULSE ! »
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
Excuse-moi Jésus, voila ce qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
Continue !!!
St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
ET …. ????
Et je rate !!!!
NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
Capotes Olympiques
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :
les Préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 aout, nous fêtons les LOUIS.
Ma mère est blonde
Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore,
Alice
P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 aout, nous fêtons les BARTHELEMY..
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
-Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…
J’ai besoin d’un compliment.
Le mari lui répond :
-Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.
Un homme demande à sa femme :
-Qu’est ce que tu préfères chez moi chérie ?
Mes muscles virils ou mon intelligence ?
-Ton sens de l’humour !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
Conjugaison
La maîtresse dit aux élèves :
-Je vais vous interroger oralement en conjugaison…
Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l’indicatif.
-Heu…
-Je vais t’aider : Je dis… ensuite ?
-Vendredi ! Samedi ! Dimanche !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 aout, nous fêtons les FABRICE.
Petites annonces
Rencontres
Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Bonjour, nous sommes le lundi 21 aout, nous fêtons les CHRISTOPHE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami varois: Camille DISDIER (amitié)
Le costume
Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.
Avant qu’il n’ait le temps de l’interroger, le commis lui dit :
-Vous allez être satisfait, Monsieur, j’ai vendu le fameux costume…
-Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ?
Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
Au fait, c’est quoi ce bandage ?
-Oh ça, c’est quand j’ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m’a mordu !
Bonne semaine
jocelyne nenciniPosté le30 juillet 202319 h 06 min
Mon grand amour s’en est allé me laissant seule sur le quai;Après 5 années de combat et plus de 2 mois d’agonie, une fin terrible non méritée; Georges etait un battant , perfectionniste, opiniatre; il fallait que toutes choses entreprises reussissent; il s’est beaucoup investi dans le spiridon qu’il aimait tant; Ce temperament s’est traduit dans son combat pour s’accrocher a la vie; mais a un moment la volonte n’a plus suffit; Georges etait un homme brillant, seducteur, tres cultive; partout ou il passait il suscitait de l’interet; un vrai seigneur; il a beaucoup donne dans la vie associative parce qu il aimait cela. il adorait le spiridon si bien qu’il m’a fait promettre de toujours y rester fidele meme au-dela de ,lui.
il va demeurer pour l eternite au pied de la tour d’auguste à la turbie qu’il aimait tant. il retourne a la case depart c’est le triangle la turbie monaco beausoleil.. Notre point de chute.. je reste avec mes souvenirs, mon fils, ma petite fille, ma famille monegasque et tous les vrais amis que je ne nomme pas mais qui se reconnaitront. Ils m’ont porte a bout de bras dans cette terrible epreuve. ils ne m’ont jamais lachée. la langue francaise n’est pas assez riche pour trouver le qualificatif de remerciement qui leur convient. Un immense remerciement a tous.
un grand monsieur s’en est alle. ne l’oubliez pas
mon grand amour s’en est alle. et je suis triste triste triste a n’en plus finir.
il faudra que je sois forte pour continuer le chemin, c’est ce qu’il m’a fait promettre. je tacherai de respecter sa volonte malgre cet immense chagrin.
je l’aimais je l’aimais je l’aimais de tout mon etre
43 Messages
rectification tous les marcheurs non pas été comptabilise ( 142 arrivants selon l’organisateur )
J’ai été oublié dans la turbie chambon bernard 2. 04.10 merci
Bonjour, nous sommes le dimanche 24 septembre, nous fêtons les HERMANN.
Une divine partie de golf
Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !
Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : » J’ai horreur de jouer avec ton père ! «
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 23 septembre, nous fêtons l’Automne et les CONSTANT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Joseph PARISI ( amitié)
Apprenti commerçant
Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive…
Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
Hmmm… 30 mètres !
Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Heuh ?
Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
Ah oui ! Alors je l’achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive…
On peut vous aider ?
Oui. Je voudrais de l’engrais.
Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
Je vais prendre 30 kilos.
Parfait. Une tondeuse avec ça ?
Pardon ?
Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive…
Le jeune se précipite vers le client.
Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
Quoi ? pourquoi faire ?
Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 22 septembre, nous fêtons les MAURICE .
Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :
Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
Oui, ça va très bien et toi ?
Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique :
Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
D’accord !
Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 21 septembre, nous fêtons les MATTHIEU.
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 20 septembre , nous fêtons les DAVY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Emmanuel PILETTE ( amitié)
Histoire de famille
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.
Monsieur le Préfet,
J’ai l’honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu’a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu’il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu’ il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d’avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu’elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J’ai donc l’honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d’examiner ma situation de famille et d’entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l’assurance de mes sentiments respectueux.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 19 septembre, nous fêtons les ÉMILIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Michel « Monsieur Baguettes » RANCE (amitié et bise à Kim-My)
Le pit-bull
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
De ma femme !
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
Et qui est dans le deuxième corbillard ?
Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
Mettez vous dans la file !…
bonne journée
Bonjour nous sommes le lundi 18 septembre, nous fêtons les NADÈGE.
Le punk et le vieux
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
-Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
-Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 17 septembre nous fêtons les RENAUD.
La chasse à la grenouille
La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
-Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.
-Mais Toto ça ne rime pas du tout !
-C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau !!
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 16 septembre, nous fêtons les ÉDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion du KV: l’ami Jean-Yves MARTIN ( amitié)
C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 15 septembre, nous fêtons les ROLAND.
L’éclipse de soleil
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »
2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »
3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite ! »
4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »
5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 14 septembre, nous fêtons la SAINTE-CROIX et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Marc DUHAMEL.
Batman
Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.
Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !
La femme mariée : L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ? »
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 13 septembre, nous fêtons les Aimé.
Chez le dentiste
C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :
-Docteur, combien ça coûte les molaires ?
-1000 euros la pièce.
-Et les incisives ?
-500 euros la pièce.
-Et les canines ?
-100 euros la pièce.
-Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 12 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Yves DENOUEL , à Jean-Paul GINET et à mon ami ariègeois Michel RAMIERE. ((amitié)
La chute
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
-Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
-Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
bonne journée
Merci René pour cette attention. Vive l’Ariège et les ariégeoises!
Bonjour, nous sommes le lundi 11 septembre, nous fêtons les ADOLPHE.
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!*
bonne semaine
Bonjour Ami(e)s spiridodiens, comme chaque année si vous désirez participer à la saint tropez classic du 22 octobre je vous propose un tarif préférentiel vous pouvez m’envoyer a mon adresse et avant la fin du mois de septembre: nom prenom date de naissance adresse mail et postale n° de tel certificat medical et un chèque de 16€ à l’ordre de st tropez classic. Claude Eprinchard 4,résidence st Antoine 15 Av. Leclerc 83990 ST TROPEZ
Bonjour, nous sommes le dimanche 10 septembre, nous fêtons les INÈS
Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.
J’ai alors assisté à un drôle de manège.
Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.
Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.
Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?
Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !
Bon dimanche.
Bonjour, nous sommes le samedi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 8 septembre, nous fêtons les ADRIEN.
Le fils du curé
Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
Penses-tu que ça marchera ?
Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
Mon père, vous n’allez pas me croire…
Quoi ? Que s’est-il passé ?
Mon père, vous avez eu un bébé.
C’est impossible…
J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :
Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
Je suis ta mère.
Mais alors qui est mon père ?
L’archevêque.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 7 septembre, nous fêtons les REINE.
Il fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
Bonne journée
La 11ième édition de l’ascension du col de Braus du 16 septembre est annulée.!!
Bonjour, nous sommes le mercredi 6 septembre, nous fêtons les BERTRAND.
L’œuf à la coque
Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
-Bonjour Chérie…
Elle se retourne et dit :
-Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
-Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 5 septembre, nous fêtons les RAÏSSA.
Les classements du challenge sont actualisés après le trail « Per Cami » de Belvédère
Bonjour, nous sommes le lundi 4 septembre, nous fêtons les ROSALIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Guy « Guitou » LABORDE. (amitié)
Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :
Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
Mais pourquoi pas ?
Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
bonne semaine
Merci pour la mise à jour des classements
Mais aprés la course de la GAude reste un probléme quand même.
le 1 er m 9 n ‘a pas effectué l a totalité du parcours ( une grande partie d’ailleurS)
Son temps 1h00’42 » pas possible !!!!!!!!
La preuve aprés 300 metres environ il a toujours été derriere moi et ensuite jamais il ne m’a jamais doublé.
on peut se trompé mais l’avoué c’est normal…
il a même eu l’applond de monter sur le podioum pour récuperer la récompense du 1 er de la categorie.
Sans commentaire !!!!!! devant un comportement inadmissible .
les valeurs du SPIRIDON !!!!!!!!!!!!!!!!!
merci de pas effasser mon méssage
Bonjour, nous sommes le samedi 2 septembre, nous fêtons les INGRID.
Les trois enveloppes
Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :
-François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
-Qu’est-ce que tu penses du diamant ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 1 septembre,nous fêtons les GILLES.
Le pyjama
C’est une dame qui rend visite à sa fille.
Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?
Voyons maman c’est le pyjama du 21ieme siècle !
Ah Bon !
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère.Lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c’est le pyjama du 21ieme siècle.
La dame rentre chez elle. Elle se dit qu’après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.
Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu’il existe un pyjama du 21ieme siècle :
Mais enfin chérie qu’est-ce que tu fait dans cette tenue ?
C’est la mode mon chéri, c’est le pyjama du 21ieme siècle.
Oui, mais t’aurais quand-même pu le repasser !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 31 aout, nous fêtons les ARISTIDE.
Les fous
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 aout, nous fêtons les FIACRE.
Les bijoux de famille
Une femme d’un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.
-Et s’il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
-Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
-Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 29 aout, nous fêtons les SABINE.
Match de foot au paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :
Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : » Saint Pierre EXPULSE ! »
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
Excuse-moi Jésus, voila ce qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
Continue !!!
St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
ET …. ????
Et je rate !!!!
NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
Capotes Olympiques
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :
les Préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 26 aout, nous fêtons les NATACHA.
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 25 aout, nous fêtons les LOUIS.
Ma mère est blonde
Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d’un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l’autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, c’est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ça doit être étrange d’appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore,
Alice
P.S. J’allais te mettre quelques billets, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 aout, nous fêtons les BARTHELEMY..
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
-Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…
J’ai besoin d’un compliment.
Le mari lui répond :
-Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.
Un homme demande à sa femme :
-Qu’est ce que tu préfères chez moi chérie ?
Mes muscles virils ou mon intelligence ?
-Ton sens de l’humour !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
Conjugaison
La maîtresse dit aux élèves :
-Je vais vous interroger oralement en conjugaison…
Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l’indicatif.
-Heu…
-Je vais t’aider : Je dis… ensuite ?
-Vendredi ! Samedi ! Dimanche !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 aout, nous fêtons les FABRICE.
Petites annonces
Rencontres
Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 21 aout, nous fêtons les CHRISTOPHE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami varois: Camille DISDIER (amitié)
Le costume
Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.
Avant qu’il n’ait le temps de l’interroger, le commis lui dit :
-Vous allez être satisfait, Monsieur, j’ai vendu le fameux costume…
-Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ?
Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
Au fait, c’est quoi ce bandage ?
-Oh ça, c’est quand j’ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m’a mordu !
Bonne semaine
Merci les amis d’avoir pensé à mon anniversaire
merci pour ma fête la bise au bureau.
Mon grand amour s’en est allé me laissant seule sur le quai;Après 5 années de combat et plus de 2 mois d’agonie, une fin terrible non méritée; Georges etait un battant , perfectionniste, opiniatre; il fallait que toutes choses entreprises reussissent; il s’est beaucoup investi dans le spiridon qu’il aimait tant; Ce temperament s’est traduit dans son combat pour s’accrocher a la vie; mais a un moment la volonte n’a plus suffit; Georges etait un homme brillant, seducteur, tres cultive; partout ou il passait il suscitait de l’interet; un vrai seigneur; il a beaucoup donne dans la vie associative parce qu il aimait cela. il adorait le spiridon si bien qu’il m’a fait promettre de toujours y rester fidele meme au-dela de ,lui.
il va demeurer pour l eternite au pied de la tour d’auguste à la turbie qu’il aimait tant. il retourne a la case depart c’est le triangle la turbie monaco beausoleil.. Notre point de chute.. je reste avec mes souvenirs, mon fils, ma petite fille, ma famille monegasque et tous les vrais amis que je ne nomme pas mais qui se reconnaitront. Ils m’ont porte a bout de bras dans cette terrible epreuve. ils ne m’ont jamais lachée. la langue francaise n’est pas assez riche pour trouver le qualificatif de remerciement qui leur convient. Un immense remerciement a tous.
un grand monsieur s’en est alle. ne l’oubliez pas
mon grand amour s’en est alle. et je suis triste triste triste a n’en plus finir.
il faudra que je sois forte pour continuer le chemin, c’est ce qu’il m’a fait promettre. je tacherai de respecter sa volonte malgre cet immense chagrin.
je l’aimais je l’aimais je l’aimais de tout mon etre
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