ремонт бытовой техники в москвеPosté le16 septembre 202420 h 46 min
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Bonjour, nous sommes le samedi 14 septembre, nous fêtons la SAINTE-CROIX et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Marc DUHAMEL.
« À la Sainte-Croix, Cueille tes pommes et gaule tes noix »
La bonne pointure
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
-Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
-Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
-Oui, mais donnez-moi du 40 !
-Je vous assure qu’il vous faut du 42…
-Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…
C’est une triste nouvelle .
Notre ancien trésorier Mario Bernardeschi s’en allé cette nuit
Le bureau adresse ses condoléances les plus sincères à claudette et à ses enfants.
Qu’il repose en paix
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 septembre (allez ,on va jouer au loto), nous fêtons les AIME.
La journée du bon conducteur
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s’approchent de l’homme au volant.
Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
Et bien je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis…
Sa femme se penche à la vitre.
Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l’arrière, s’écrie :
Je vous l’avais dit qu’on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 123 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos amis: Yves DENOUEL, Jean-Pauil GINET et Michel RAMIERE ( amitié à tous et le bonjour d’Ax à Michel)
Omar m’a voler
Affolée, une riche comtesse appelle la police :
-C’est épouvantable ! On m’a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j’ai de bonne raison de penser que c’est lui.
Les policier arrivent chez elle un quart d’heure plus tard et embarquent le jardinier.
En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
-Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m’en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que -je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar…
-Trop tard, madame la comtesse. Il vient d’avouer…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 11 septembre, nous fêtons les ADELPHE.
Le compliment
Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.
Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou…, rien n’y fait, les rides ne partent pas.
L’air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
» Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral… Dis-moi un compliment !
Bonjour, nous sommes le lundi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
Élémentaire mon cher Watson
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
-Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
-Je vois des millions et des millions d’étoiles.
-Qu’est-ce que cela vous évoque ?
-Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain….
-Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
-Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 septembre, nous celebrons LA NATIVITE.
Le goulag
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
Camarade, ce n’est pas la fête ici, et d’après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu’as-tu donc fait ?
Ben, camarade gardien, j’ai dit que Poutine était un abruti.
Et c’est pour cela que tu as eu 50 ans ?
Ben oui… 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Poutine, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 7 septembre, nous fêtons les REINE.
Le coup de poker
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Marco dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l’offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d’hésitation, Marco répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
-Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.
-Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 septembre, nous fêtons les RAÏSSA.
Harcèlement
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
-Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
-Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
-Oui, c’est un nain !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 septembre, nous fêtons les ROSALIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre « Guytou » national: Guy LABORDE (amitié)
Chéri, tu me rases !
L’autre jour m’a femme me dit :
-Chéri, je viens de remarquer un truc.
-Ouai, quoi ?
-Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus.
-Ouai et alors !
-Ba, le slogan de Gilette c’est » La perfection au masculin « .
Il n’y a pas » La perfection au féminin « . C’est du sexisme.
-Mais non, c’est normal mon chou.
…
-La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 septembre, nous fêtons les GRÉGOIRE.
Le pari
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
» J’ai, dit elle, un paquet de pognon. «
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : » 165 000 euros « , en jetant le sac sur son bureau.
Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
-Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
-Je fais des paris.
-Des paris ? Quels types de paris ?
-Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
-Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
-Alors vous acceptez mon pari ?
-Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
-Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
-Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : » 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! «
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
-Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
-Qu’a donc votre avocat ?
-Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 2 septembre, nous fêtons les INGRID.
Vantardise
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 1 septembre, nous fêtons les GILLES.
Micmac au macdo
Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.
-La caisse, vite !
Imperturbable, la serveuse lui répond :
-Sur place ou à emporter ?
Bonjour, nous sommes le samedi 31 aout, nous fêtons les ARISTIDE.
48 heures chrono
Un médecin téléphone à un patient :
-Allô ? J’ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c’est que j’ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
-Et la deuxième ? demande le malheureux.
-La deuxième, c’est que ça fait deux jours que j’essaie de vous joindre…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 30 aout, nous fêtons les FIACRE.
La baffe
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s’était passe alors que l’anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d’une trace de main. Apparemment c’était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe : » L’anglais a essayé de m’embrasser dans le noir, il s’est trompé et le français lui a retourné une claque. «
L’anglais réfléchit : » Ce cochon de français a du essaye d’embrasser la fille qui s’est trompée en pensant que c’était moi. «
De son cote, le français glousse : » Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d’anglais… «
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 aout, nous fêtons les SABINE.
Vielle canaille
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
-Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
-Ben non, ils sont tous à l’enterrement.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 aout, nous fêtons les MONIQUE.
Confidence pour confidence
Mamie, proche de la mort, est dans son lit… Papy est à ses cotés…
Mamie lui demande :
» Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite… «
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euros…
Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
» C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamie lui répond :
Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite… «
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
» Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
-Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché… «
Bonjour, nous sommes le lundi 26 aout, nous fêtons les NATACHA.
Le jeu du million
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 24 aout, nous fêtons les BARTHÉLEMY.
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
-Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
Le vieux caniche
Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
» Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! «
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort :
» Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? «
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
» Ouf !, soupire le léopard, c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé :
» Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! «
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
» Que vais-je faire maintenant ? «
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
» Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 22 aout, nous fêtons les FABRICE.
Accidents en série
Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.
Polo lui demande :
Que t’est-il arrivé ?
Marcel répond :
J’ai été renversé par un vélo !
Pas possible ! Comment as-tu fait ?
Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
Noooon ! Mon pauvre !
Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !
Alors là, je ne te crois pas !
Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 19 aout, nous fêtons les JEAN-EUDES.
Demain mardi 20, joyeux anniversaires à Guy SUAREZ et mercredi 21 à Camille DISDIER (amitié)
Le commis
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 18 aout, nous fêtons les HELENE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Robert GIULIANO.
ntre homme et femme
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Puis elle ajouta :
Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 17 aout, nous fetons les HYACINTHE.
Trois hommes au paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :
Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
BON WEEK-END
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 aout, nous fêtons les ARMEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sarah BIBIANO (bise)
Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L’un dit :
-Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L’autre répond :
-Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.
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Bonjour, nous sommes le lundi 16 septembre, nous fêtons les ÉDITH et nous avons une pensée pour la famille de Mario.
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« À la Sainte-Croix, Cueille tes pommes et gaule tes noix »
La bonne pointure
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
-Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
-Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
-Oui, mais donnez-moi du 40 !
-Je vous assure qu’il vous faut du 42…
-Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…
bon week-end
C’est une triste nouvelle .
Notre ancien trésorier Mario Bernardeschi s’en allé cette nuit
Le bureau adresse ses condoléances les plus sincères à claudette et à ses enfants.
Qu’il repose en paix
toutes mes condoléances à la famille de ce cher Mario.
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 septembre (allez ,on va jouer au loto), nous fêtons les AIME.
La journée du bon conducteur
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s’approchent de l’homme au volant.
Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
Et bien je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis…
Sa femme se penche à la vitre.
Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !
Et le pépé, qui était assis à l’arrière, s’écrie :
Je vous l’avais dit qu’on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 123 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos amis: Yves DENOUEL, Jean-Pauil GINET et Michel RAMIERE ( amitié à tous et le bonjour d’Ax à Michel)
Omar m’a voler
Affolée, une riche comtesse appelle la police :
-C’est épouvantable ! On m’a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j’ai de bonne raison de penser que c’est lui.
Les policier arrivent chez elle un quart d’heure plus tard et embarquent le jardinier.
En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
-Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m’en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que -je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar…
-Trop tard, madame la comtesse. Il vient d’avouer…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 11 septembre, nous fêtons les ADELPHE.
Le compliment
Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.
Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou…, rien n’y fait, les rides ne partent pas.
L’air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
» Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral… Dis-moi un compliment !
Tu as une bonne vue, ma chérie… «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 10 septembre, nous fêtons les INÈS.
Les Saint-Bernard
Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.
Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.
Elle lui dit :
Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
Élémentaire mon cher Watson
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
-Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
-Je vois des millions et des millions d’étoiles.
-Qu’est-ce que cela vous évoque ?
-Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain….
-Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
-Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 septembre, nous celebrons LA NATIVITE.
Le goulag
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
Camarade, ce n’est pas la fête ici, et d’après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu’as-tu donc fait ?
Ben, camarade gardien, j’ai dit que Poutine était un abruti.
Et c’est pour cela que tu as eu 50 ans ?
Ben oui… 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Poutine, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État.
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 7 septembre, nous fêtons les REINE.
Le coup de poker
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Marco dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l’offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d’hésitation, Marco répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
-Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.
-Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 6 septembre, nous fêtons les BERTRAND.
Juste à l’heure
Qu’est ce qui est en retard et qui fait du jus ?
Réponse:
Une orange pressée
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 septembre, nous fêtons les RAÏSSA.
Harcèlement
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
-Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
-Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
-Oui, c’est un nain !!!
bonne journée
René Brigitte bonsoir
Merci beaucoup d’avoir pensé à moi aujourd’hui pour mon anniversaire
Bises à vous deux
Guytou
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 septembre, nous fêtons les ROSALIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre « Guytou » national: Guy LABORDE (amitié)
Chéri, tu me rases !
L’autre jour m’a femme me dit :
-Chéri, je viens de remarquer un truc.
-Ouai, quoi ?
-Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus.
-Ouai et alors !
-Ba, le slogan de Gilette c’est » La perfection au masculin « .
Il n’y a pas » La perfection au féminin « . C’est du sexisme.
-Mais non, c’est normal mon chou.
…
-La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 septembre, nous fêtons les GRÉGOIRE.
Le pari
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
» J’ai, dit elle, un paquet de pognon. «
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : » 165 000 euros « , en jetant le sac sur son bureau.
Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
-Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
-Je fais des paris.
-Des paris ? Quels types de paris ?
-Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
-Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
-Alors vous acceptez mon pari ?
-Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
-Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
-Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : » 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! «
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
-Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
-Qu’a donc votre avocat ?
-Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 2 septembre, nous fêtons les INGRID.
Vantardise
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 1 septembre, nous fêtons les GILLES.
Micmac au macdo
Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.
-La caisse, vite !
Imperturbable, la serveuse lui répond :
-Sur place ou à emporter ?
Bon dimanche et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le samedi 31 aout, nous fêtons les ARISTIDE.
48 heures chrono
Un médecin téléphone à un patient :
-Allô ? J’ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c’est que j’ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
-Et la deuxième ? demande le malheureux.
-La deuxième, c’est que ça fait deux jours que j’essaie de vous joindre…
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 30 aout, nous fêtons les FIACRE.
La baffe
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s’était passe alors que l’anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d’une trace de main. Apparemment c’était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe : » L’anglais a essayé de m’embrasser dans le noir, il s’est trompé et le français lui a retourné une claque. «
L’anglais réfléchit : » Ce cochon de français a du essaye d’embrasser la fille qui s’est trompée en pensant que c’était moi. «
De son cote, le français glousse : » Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d’anglais… «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 aout, nous fêtons les SABINE.
Vielle canaille
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
-Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
-Ben non, ils sont tous à l’enterrement.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 aout, nous fêtons les MONIQUE.
Confidence pour confidence
Mamie, proche de la mort, est dans son lit… Papy est à ses cotés…
Mamie lui demande :
» Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite… «
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euros…
Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
» C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamie lui répond :
Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite… «
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
» Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :
-Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché… «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 26 aout, nous fêtons les NATACHA.
Le jeu du million
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !
Bonne semaine
Bonjour, nous sommes le samedi 24 aout, nous fêtons les BARTHÉLEMY.
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
-Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
-Tiens, tu es le mari de Nicole ?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
Le vieux caniche
Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
» Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! «
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort :
» Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? «
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
» Ouf !, soupire le léopard, c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé :
» Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! «
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
» Que vais-je faire maintenant ? «
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
» Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! «
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 22 aout, nous fêtons les FABRICE.
Accidents en série
Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.
Polo lui demande :
Que t’est-il arrivé ?
Marcel répond :
J’ai été renversé par un vélo !
Pas possible ! Comment as-tu fait ?
Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.
Noooon ! Mon pauvre !
Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !
Alors là, je ne te crois pas !
Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 19 aout, nous fêtons les JEAN-EUDES.
Demain mardi 20, joyeux anniversaires à Guy SUAREZ et mercredi 21 à Camille DISDIER (amitié)
Le commis
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !
bonne semaine
Salut merci pour mon aniv et oui aujourd’hui 1 an de plus bises à vous tous
Bonjour, nous sommes le dimanche 18 aout, nous fêtons les HELENE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Robert GIULIANO.
ntre homme et femme
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Puis elle ajouta :
Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 17 aout, nous fetons les HYACINTHE.
Trois hommes au paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :
Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
BON WEEK-END
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 aout, nous fêtons les ARMEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Sarah BIBIANO (bise)
Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L’un dit :
-Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L’autre répond :
-Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.
bonne journée