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311 Messages

  • mortimer Posté le 3 décembre 2022 8 h 25 min

    Communiqué de l’ACA
    Le Cross des Îles 2022 est annulé, la météo ne nous permettant pas de garantir l’installation et la tenue des épreuves dans des conditions satisfaisantes.
    Nous vous donnons rendez-vous le 3 décembre 2023.
    Toutes les inscriptions seront remboursées.

  • le secrétariat Posté le 3 décembre 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 3 décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIER.

    L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
    Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre ; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
    L´intelligent commence :
    – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
    – Je sais pas, tiens voilà 1€.
    – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
    – Je sais pas, tiens voilà 1€.
    – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
    – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
    L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
    – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
    – Je sais pas… tiens voilà 1€. bon week-end

  • le secrétariat Posté le 2 décembre 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 2 décembre, nous fêtons les VIVIANE.

    Le post-it
    Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
    Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
    Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
    En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
    « Je suis propre mais pas vidé… »
    Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 décembre 2022 7 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 1 décembre, nous fêtons les FLORENCE.

    Un professeur de psychologie commence son cours :
    – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
    – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 1 décembre 2022 7 h 29 min

    suite:….
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
    – Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 30 novembre 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 30 novembre, nous fêtons les ANDRÉ.
    Toto n’en rate pas une
    Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
    – Qu’est-ce que la poule donne ?
    Une petite fille répond : – Elle donne des œufs…
    – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
    Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre.
    – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
    Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 29 novembre 2022 7 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 29 novembre, nous fêtons les SATURNIN.

    Petit cours de catalan
    Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
    – Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
    – Moi toutes les fins de semaine, répond l’un d’entre eux.
    – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
    – Oui, et toi ?
    – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
    Se tournant vers le troisième :
    – Et toi ?
    – Moi les jours qui commencent par D…
    – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
    – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis catalan… : Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 novembre 2022 7 h 41 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 28 novembre, nous fêtons les JACQUES.

    Un jour, une petite fille demande à sa mère : – Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
    – Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…
    Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
    – Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 28 novembre 2022 7 h 40 min

    suite:….
    La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
    – Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?:-La mère lui répond avec un sourire :
    – C’est très simple ma chérie, moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 27 novembre 2022 7 h 54 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 27 novembre, nous fêtons les SEVERIN, les SEVERINE et les ASTRID et avec un peu de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à Claude EPRINCHARD (excuse et amitié)

    Fantasme dans le métro
    Une jeune femme superbe vient s’asseoir devant un étudiant, qui glissant un œil au-dessus des ses notes tombe sur de jolis genoux de star, surmontés de cuisses de rêve bronzées à souhait ; en remontant doucement, ses yeux arrivent sur une paire de hanche… mmmhhhh ! Puis plus haut encore, un merveilleux décolleté l’attend pour abreuver généreusement son regard qui a du mal à s’en détacher, pour redescendre doucement vers les cuisses, les genoux, puis remonter encore… délicieusement;
    Tout à coup, la jeune femme rompt le charme et dit gentiment :
    – Si ça ne vous dérange pas de me rhabiller, je descends à la prochaine !
    bon dimanche

  • Mortimer Posté le 26 novembre 2022 8 h 51 min

    Les classements du challenge 2022 sont à jour sur le site.
    Désormais vous retrouverez les images du jour sur une page spécifique : cliquez sur le bouton situé en-dessous de celui de la boite à messages dans la partie gauche de la page d’accueil.
    Vous accédez maintenant directement aux messages.

  • le secrétariat Posté le 24 novembre 2022 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 24 novembre, nous fêtons les FLORE.

    Avant de passer la douane
    Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
    – Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
    – Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.
    – Bon, mais pour le putois ?
    – Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
    – Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
    – Ah ben… Tant pis pour l’odeur… S’il meurt, il meurt ! bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 novembre 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 23 novembre, nous fêtons les CLÉMENT .
    Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
    – Comment vous appelez-vous ?
    – Je m’appelle Albert, et vous ?
    Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
    – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
    – Je m’appelle Monchéri…
    – OK, Albert, vous pouvez disposer. bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 novembre 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 22 novembre, nous fêtons les CÉCILE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à une grande bénévole: Monique STRUYVEN (grosse bise et amitié à Papy)

    Le match
    Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide…
    Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
    Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
    Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
    – Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
    – Ben non, ils sont tous à l’enterrement….
    bonne journée

  • Mickey Posté le 21 novembre 2022 17 h 35 min

    la course du soleil NICE CAP D’AIL du 05 février 2023 est annulée …ça commence !!!

  • le secrétariat Posté le 21 novembre 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 21 novembre, nous fêtons les RUFUS.

    Feu rouge, feu vert
    Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
    Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
    – Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
    – Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
    Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
    – Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
    – Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 21 novembre 2022 7 h 35 min

    suite:….
    Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
    – Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
    – Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
    Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
    – Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
    – Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 20 novembre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 20 novembre, nous fêtons les EDMOND (amitié à Momon Boisteaux) et le CHRIST-ROI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ultra-traileuse: et reine de la course longue durée: Fouzia LAHMER (grosse bise)

    Demande d’augmentation
    En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
    – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
    – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
    – Et comment !
    Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
    – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
    – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 19 novembre 2022 7 h 28 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à notre amie: l’ambassadrice de Prades d’Aubrac: Christiane TIRABY (mille bises)

    Une journée de retraités
    Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
    Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
    Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
    On s’approche et je lui dis :-« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 19 novembre 2022 7 h 27 min

    suite:….
    Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
    Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
    Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
    Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
    A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 18 novembre 2022 11 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
    La photo
    Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
    – C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
    – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
    Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ?
    – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
    – Bon… Mais, alors c’est qui ?
    Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 17 novembre 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH et le VIN NOUVEAU.

    Solidarité
    Amitié féminine
    Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
    Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.

    Amitié masculine
    Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
    La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 16 novembre 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Hervé COCHET.

    Le remplaçant
    En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
    Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
    En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
    – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
    Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 15 novembre 2022 6 h 55 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 15 novembre, nous fêtons les ALBERT.
    Le sportif du dimanche
    Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
    Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
    Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
    Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
    « Il pleut comme vache qui pisse »
    Et elle, répond :
    « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 14 novembre 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 14 novembre, nous fêtons les SIDOINE.

    Couvent pas très catholique
    Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
    « Les Sœurs de St François-Maison de la prostitution – 10 km »
    Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
    « Les Sœurs de St François -Maison de la prostitution – 5 km »
    Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
    « Les Sœurs de St François-Maison de la prostitution – Prochaine à droite »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 14 novembre 2022 7 h 22 min

    suite:…
    La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : « Sœurs de St François »
    Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
    – Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
    – Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
    – Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
    Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :– Veuillez frapper à la porte.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 14 novembre 2022 7 h 22 min

    suite:…
    Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
    – Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
    Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
    « Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite. »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 13 novembre 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 13 novembre, nous fêtons les BRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Pascal BERTIN.
    Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
    – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
    L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
    – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 13 novembre 2022 7 h 34 min

    suite:….
    Et il referme brutalement la porte de la cellule.

    Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
    – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
    Et l’homme répond:
    – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 12 novembre 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 12 novembre, nous fêtons les CHRISTIAN.

    Comment faire pour qu’un fromage ne coule pas ?
    Il faut lui apprendre à nager !

    Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?
    Un poulet fermier.

    Quel est le sport favoris des fourmis ?
    Réponse: Le criquet
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 11 novembre 2022 7 h 43 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 11 novembre , nous fêtons les MARTIN et l’ARMISTICE DE LA GUERRE 1914-18 .

    A l’école, L’institutrice interroge Toto…
    – Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
    – Toto répond : Ma grand-mère !

    Le mari demande a sa femme:
    – Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?
    La femme répond toute orgueilleuse :
    – Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 10 novembre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 10 novembre, nous fêtons les LÉON.

    Deux frères se disputent, l’un dit :
    – Tête de cochon !
    – Ho ! quel âne !
    – Espèce de dinde !
    Leur mère arrive et dit :
    – Ho… la ferme !

    Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
    – C’est pour nous deux.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 novembre 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 9 novembre, nous fêtons les THÉODORE.
    Au bistrot du Vatican
    Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
    Le 1° homme dit à ses amis :
    – Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
    Le 2° susurre :
    – Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”
    Le 3° réplique :
    – Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 9 novembre 2022 7 h 18 min

    suite:…..
    Le 4° assène, sur un ton définitif :
    – Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté »
    La femme catholique sirotait son café en silence…
    Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
    « Et vous ? »
    Elle répond avec un fin sourire :
    – J’ai une fille, mince, grande,
    95 cm de tour de poitrine,
    60 cm de tour de taille,
    90 cm de hanches,
    Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 novembre 2022 6 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 8 novembre, nous fêtons les GEOFFROY.

    Stoïcisme
    – Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
    – C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
    – Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
    Sa femme répond :
    – C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …
    bonne journée

  • Vandersype Catherine Posté le 7 novembre 2022 9 h 13 min

    Un joyeux anniversaire à notre Josy, Josiane De Lopez. Bises.

  • le secrétariat Posté le 7 novembre 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 7 novembre, nous fêtons les CARINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos trois amis josianne DE LOPEZ, André CHAPPAT et à Jacques MALLET (amitié)

    Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
    Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 novembre 2022 7 h 34 min

    suite
    L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
    – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
    – Heu… Et bien…
    – Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 7 novembre 2022 7 h 31 min

    suite:…..
    Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
    Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
    Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
    – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 6 novembre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 6 novembre, nous fêtons les BERTILLE.

    Une envie pressante
    Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
    La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
    Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
    sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 6 novembre 2022 7 h 20 min

    .
    suite:…
    Puis elles rentrent à la maison.

    Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
    – Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
    – Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
    «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 5 novembre 2022 7 h 28 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 5 novembre, nous fêtons les SYLVIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à nos deux champions: Daniel BERTAGNA at Charles « Papy » STRUYVEN (amitiés à vous deux et bise à Monique)

    Oups, la bourde
    Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.
    Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
    Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.
    Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
    « Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 5 novembre 2022 7 h 28 min

    suite:…
    Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
    « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

    L’homme lui répond :
    « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
    Bon week-end

  • le secrétariat Posté le 3 novembre 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 3 novembre, nous fêtons les HUBERT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre geek d’internet, l’ami Cèlian ZACHLEVNIY. (amitié)

    Le nouveau directeur
    Une entreprise décide de changer de gestion et embauche un nouveau directeur général.
    Le premier jour, celui-ci effectue une inspection d’ensemble accompagné de ses collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler, sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le nouveau directeur voit là une opportunité pour faire un exemple ; aussi il lui demande :
    – Combien gagnez-vous par moi ?
    – Euh… 600 euros monsieur… pourquoi ?
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 3 novembre 2022 7 h 15 min

    suite:…..
    Le nouveau directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
    – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise !

    Le jeune homme met l’argent dans sa poche et s’en va. Le directeur fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
    – Quelqu’un peut-il me dire ce que faisait ce garçon ?
    – Oui monsieur, répond l’un d’eux, c’est le livreur de pizza.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 novembre 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 2 novembre, la JOURNÉE DES DÉFUNTS.

    Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
    Le premier est tout nu.
    Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
    – J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
    suite:……….

  • le secrétariat Posté le 2 novembre 2022 7 h 18 min

    suite:……….
    Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
    Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
    – Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
    Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
    Saint Pierre lui demande :– Et vous ?
    – Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 novembre 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 1 novembre, nous fêtons les HAROLD et la TOUSSAINT, et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre « Dieu »: Charly RACCA ( amitié et une bonne bière)

    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
    A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
    – Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
    Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
    Et mes biceps, de la dynamite !
    Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
    Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
    …..
    Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
    – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ? bonne journée

  • LORANG Marie-Line Posté le 31 octobre 2022 9 h 59 min

    Merci, merci beaucoup, ça me touche de ne pas être oubliée !!! Le SPIRIDON a tellement compté dans ma vie et dans celle de mes deux amours –
    Des bons moments qui ne seront jamais oubliés et que je souhaite à tous ces « nouveaux » ça me semble bien parti !
    Amitiés à tous, nouveaux et anciens, et bon souvenir à mon ami Gillou qui je le vois, tiens bon la rampe !
    Marie-line

    • jean solange Posté le 31 octobre 2022 11 h 02 min

      Bon anniversaire, Marie-Line ! On ne t’oublie pas, tu vois… Tu es toujours présente sur nos routes et nos sentiers. J’ai de tes nouvelles quelquefois par Thierry F, je sais que tu marches. Bonne continuation ! J’essaie de tenir la rampe moi aussi mais ça devient difficile. Amitiés. Solange

  • le secrétariat Posté le 31 octobre 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le lundi fêtons les QUENTIN, et nous avons une pensée pour d’ancien(ne) spiridonien(ne):
    Rémi AUBERIX et la toujours souriante Marie-Line LORANG (grosse bise)

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : – Tu connais Victor Hugo ?
    – Non
    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ?
    – Non
    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence – Tu connais Karl Marx ?
    – Non
    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Alors l’autre tout énervé lui demande – Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    – Non ???
    – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 30 octobre 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 30 octobre , nous fêtons les BIENVENUE.

    L’élève infirmière
    Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
    – Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
    La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
    Le professeur lui dit alors:
    – Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
    Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
    bon dimanche et bon marathon.

  • le secrétariat Posté le 29 octobre 2022 7 h 55 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 29 octobre, nous fêtons les NARCISSE.

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    – Quel âge as-tu, maman ?
    – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    – Combien tu mesures, maman ?
    – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
    – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
    – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 29 octobre 2022 7 h 54 min

    suite:….
    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :– Maman, je sais ton âge.
    – Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
    – 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    – Ah oui ? Combien ?
    – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    – Et bien cela m’étonnerait fort !
    – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
    Bon week-end

  • Mortimer Posté le 28 octobre 2022 8 h 41 min

    Les classements du challenge sont à jour après les épreuves de Saint Tropez et Falicon.

  • le secrétariat Posté le 28 octobre 2022 7 h 50 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 28 octobre, nous fêtons les SIMON et les JUDE .
    Le bébé
    Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
    Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
    – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
    L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
    – Non, non, c’est toujours pas possible.
    Alors Odette demande :
    – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
    – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 octobre 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 27 octobre, nous fêtons les ÉMELINE , nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Gilles LOMBARD et nous avons une pensée pour Gabriel GUALLINO qui vient de nous quitter.

    Le stagiaire
    Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
    – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
    suite:……………

  • le secrétariat Posté le 27 octobre 2022 7 h 35 min

    suite:……………
    Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
    – Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
    – Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
    Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
    – Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
    – Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
    – Tu as 55 minutes pour me répondre !!
    suite:……………

  • le secrétariat Posté le 27 octobre 2022 7 h 34 min

    suite:……………
    Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
    – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
    – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
    – T’as 45 minutes.
    Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
    – Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
    – J’en sais rien.
    – Réponse dans 20 minutes !
    suite:……….

  • le secrétariat Posté le 27 octobre 2022 7 h 32 min

    suite:……….
    Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
    – Oh ! Le stagiaire ! Une question !
    – Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
    – C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
    – Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
    – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
    – C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
    – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
    Le stagiaire répond, indigné :
    – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 octobre 2022 7 h 49 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 26 octobre, nous fêtons les DIMITRI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Bruno LAPORTE (amitié)

    L’accident de moto
    Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
    Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
    « Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
    Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
    « C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
    « Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 26 octobre 2022 7 h 48 min

    suite:…
    Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
    Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
    « Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. »
    « Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
    « Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? »
    « Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 25 octobre 2022 7 h 44 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 25 octobre, nous fêtons les CRÉPIN.

    Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
    Soudain la hache tomba dans la rivière.
    L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
    Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
    À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
    – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
    Le bûcheron lui répondit : – Non.
    Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
    – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
    À nouveau le bûcheron lui dit :– Non.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 25 octobre 2022 7 h 43 min

    suite:…
    À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
    – Est-ce là ta hache ?
    – Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
    Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
    Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
    Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
    Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
    – Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
    Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
    – Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
    – Oui ! Hurla l’homme.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 25 octobre 2022 7 h 42 min

    suite:….
    Dieu, furieux, fustigea l’homme :– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
    Le bûcheron l’implora :– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
    À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
    La morale de cette histoire :
    Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
    bonne journée

  • Mickey Posté le 24 octobre 2022 10 h 55 min

    Après réunion de bureau et de l’avis général , au vu de la situation actuelle en Ukraine et des prix démentiels actuellement des avions nous avons décidés de reporter en 2024 le voyage en Pologne et précisément à Cracovie ….en espérant que la situation s’améliore d’ici là et pouvoir profiter des meilleurs tarifs …et d’un voyage serein !! merci encore et à bientôt !

  • le secrétariat Posté le 24 octobre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 24 octobre, nous fêtons les FLORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à la souriante membre du bureau ; Nicole TOUATI et à l’ami Frédéric TORDO ( grosses bises et amitié à Georges)

    Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ?
    Une rumeur

    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 23 octobre 2022 7 h 43 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 23 octobre, nous fêtons les JEAN DE CAPISTRAN est nous souhaitons un joyeux anniversaire à la reine du tango: Marie-Elise POULET (bise et amitié à Michel)

    La Tombola
    Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
    Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
    – Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
    – Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
    – Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
    – Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
    – Une tombola.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 23 octobre 2022 7 h 42 min

    suite:….
    – Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
    – Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

    Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
    – Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
    – Et personne ne s’est plaint ?
    – Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

  • le secrétariat Posté le 23 octobre 2022 7 h 37 min

    suite:….
    – Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
    – Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

    Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
    – Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
    – Et personne ne s’est plaint ?
    – Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 22 octobre 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 22 octobre, nous fêtons les ÉLODIE et nous souhaitons tous ensemble un joyeux anniversaire et une bonne journée à Josée « Hamilton » RUSSO ( grosse bise et amitié à Pierre)
    nb) message personnel: à bientôt au téléphone.

    Deux jeunes fiancés sortent au restaurant.
    Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi
    Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
    – Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli !
    – Pourquoi ?
    – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
    – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
    – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
    – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau ! bon week-end

  • le secrétariat Posté le 21 octobre 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 21 octobre, nous fêtons les CÉLINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami de tous, j’ai nommé Philippe HARKAT. (amitié)

    Au tribunal
    Une prostituée passe au tribunal.
    Le juge : « Nom, prénom, âge ? »
    La prostituée : « Dobrovska, Sofia, 34 ans. »
    Le juge : « Nationalité ? »
    La prostituée :« Polonaise. »
    – Le juge :« Profession ? »
    La prostituée : « M’enfin, Michel, tu le sais bien, toi, mon plus fidèle client…!!! »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 octobre 2022 7 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 20 octobre, nous fêtons les ADELINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami: Georges HUYGHE ( amitié)

    Le porte-à-porte
    C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
    Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
    – Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
    – Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 19 octobre 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 19 octobre, nous fêtons les RENÉ.

    Au cinéma
    Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
    – Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
    – Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
    La femme change de place avec sa fille…
    Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
    – Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 18 octobre 2022 7 h 38 min

    Bonjour, nous sommes nous fêtons les LUC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la charmante Véronique MALET-VIGNEAUX (bise)

    On ne dit pas « Je tripote » mais « J’ai trois amis »

    On ne dit pas « Je suis paniquée » mais « Je cherche un mec ».

    On ne dit pas « Le petit Poucet » mais « Le garçon était constipé ».
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 17 octobre 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 17 octobre, nous fêtons les BAUDOIN.

    Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
    Le chef du personnel lui dit :
    – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
    Et l’autre s’écrie :
    – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
    bonne semaine

  • GILLOU le Kangourou Posté le 16 octobre 2022 14 h 11 min

    Salut,

    Je viens d’être censuré 7 jours sur Facebook sans me donner la raison une fois de plus.
    Vous pouvez voir les résultats d’ANTIBES Courir pour une fleur sur Facebook (SPIRIDON CÔTE D’AZUR) car la censure était après.
    Vous pouvez voir également sur mon blog  » GILLOU.BIZ  »

  • le secrétariat Posté le 16 octobre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 16 octobre , nous fêtons les EDWIGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Eric DUPONT (amitié)

    pensées de Coluche:
    Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

    Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

    Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…

    bon dimanche et bonnes courses

  • le secrétariat Posté le 15 octobre 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 15 octobre, nous fêtons les THERESE.

    Le mauvais côté
    La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
    – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
    – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 15 octobre 2022 7 h 27 min

    suite:…
    Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
    – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
    – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
    La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
    – Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
    – Oui, ma Mère…
    – Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
    – Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 14 octobre 2022 7 h 28 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 14 octobre, nous fêtons les JUSTE.

    Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
    Le pompiste arrive et demande :– Bonjour. Je vous fais le plein?
    – Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
    La vieille dame demande alors :– Qu’est-ce qu’y dit ?
    – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
    Le pompiste demande :– Alors, vous allez où comme ça ?
    – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
    La vieille dame demande alors :– Qu’est-ce qu’y dit ?
    – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 14 octobre 2022 7 h 27 min

    suite:…
    Le pompiste :– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
    – Qu’est-ce qu’y dit ?
    – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
    Le pompiste :– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
    – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
    – Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
    La vieille :– Qu’est-ce qu’y dit ?
    – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
    bonne journée

  • martine schoenenberger Posté le 13 octobre 2022 14 h 32 min

    Pour info:
    Les inscriptions de la Prom Classi »c 2023 sont ouvertes.

  • le secrétariat Posté le 13 octobre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 13octobre, nous fêtons les GÉRAUD , et nous souhaitons un joyeux anniversaire à celui qui ne veut pas qu’on lui souhaite: un certain « JB » (amitié)

    La voiture volée
    Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
    – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
    Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
    – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 12 octobre 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 12 octobre, nous fêtons les WILFRID.

    Le miracle
    Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
    Le curé lui demande :
    – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
    – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
    Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
    suite:….
    Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
    – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
    – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
    – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
    – Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 octobre 2022 7 h 46 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 11 octobre, nous fêtons les FIRMIN.

    Quelle chance !
    Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
    Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
    – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
    – Mes neuf derniers patients sont morts.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 10 octobre 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 10 octobre, nous fêtons les GHISLAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à François DAMIER.

    L’album photo
    La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère :
    – Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ?
    – C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née.
    – Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 9 octobre 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 9 octobre, nous fêtons les DENIS.
    Il était une fois un homme qui travaillait à la Poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
    Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
    Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit et lut :
    Cher Dieu,
    Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l’intérieur. C’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S’il vous plaît pourriez-vous me venir en aide ? Sincèrement.
    suite:…………..

  • le secrétariat Posté le 9 octobre 2022 7 h 30 min

    suite:…………..
    Le travailleur postal fût très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du Bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
    Après avoir fait la tourné du bureau, il avait amassé 96 euros.
    Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.

    Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’i ouvrait la lettre.
    Il était écrit :
    Suite:….

  • le secrétariat Posté le 9 octobre 2022 7 h 29 min

    Suite:….
    Cher Dieu,
    Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
    Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
    Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
    Bon dimanche et un bonjour à Notre Dieu « Charly »

  • le secrétariat Posté le 8 octobre 2022 7 h 39 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 8 octobre, nous fêtons les PELAGIE.

    Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :
    -Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
    -Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
    -Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
    -Et toi, Jean, que dirais-tu ?
    -Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
    -C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
    -Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
    -Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». bon week-end

  • le secrétariat Posté le 7 octobre 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 7 octobre, nous fêtons les SERGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Sauveur GALLUCCIO (amitié et bise à Sabine)
    pensées du jour:
    -Ah c’est bien sur! On ne grossit pas. On augmente la sur

    – La relativité ? Rien de plus facile! De chez moi au bar ,il y a 5 minutes . Alors que du bar à chez moi il y a 1h30.

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 octobre 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 6 octobre, nous fêtons les BRUNO. (amitié aux Bruno: Laporte et Delap)

    Trop fort !
    Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
    – Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
    Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
    – Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
    – Bill… Buffalo Bill…
    – Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
    – Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
    Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
    – Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
    Comment t’appelles-tu ?
    – Bill, comme toi. Tcherno Bill…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 octobre 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 5 octobre, nous fêtons les FLEUR.

    nb) je ne vais pas me faire des amies!!!!!!!!
    Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
    -La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
    quelles sont ces vérités:
    La première c’est:
    « Ou la la, il faut que je me lève, j’ai plein de chose à faire aujourd’hui »
    La seconde:
    « Pfuiii je suis crevé, et en plus j’ai rien eu le temps de faire de la
    journée »
    désolé!!!!!!!
    bonne journée

  • GILLOU le Kangourou Posté le 4 octobre 2022 13 h 44 min

    Salut,

    Les classements de Saint Laurent du Var et de Gorbio sont dans Facebook et dans le BLOG de Gillou

    Allez à plus

    GILLOU

  • le secrétariat Posté le 4 octobre 2022 7 h 59 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 4 octobre, nous fêtons les FRANÇOIS .

    Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
    – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
    – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
    – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 4 octobre 2022 7 h 58 min

    – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
    – Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
    – Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
    Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
    – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
    – Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti : je suis marié et je suis juif.
    – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
    bonne journée

  • Mortimer Posté le 3 octobre 2022 10 h 54 min

    La sélection des épreuves du challenge est à jour au 3 octobre.

  • le secrétariat Posté le 3 octobre 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 3 octobre, nous fêtons les GÉRARD.

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
    – Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
    – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
    L’ivrogne répond :
    – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
    bonne semaine

  • Mortimer Posté le 2 octobre 2022 17 h 16 min

    Le semi-marathon et le 10 km de Grasse du 9 octobre sont annulés!!

  • PIERRE BAUDON dit le Commandant Posté le 2 octobre 2022 8 h 59 min

    Merci pour cette gentille attention

  • le secrétariat Posté le 2 octobre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 2 octobre, nous fêtons les LÉGER et les GRANDS-PERES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami pèlerin : Pierre BAUDON  » Le Commandant » (amitié)

    Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
    Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
    – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
    – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
    – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
    – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 1 octobre 2022 7 h 46 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 1 octobre, nous fêtons les THERESE.

    Blonde dans un taxi Mercedes
    Une blonde monte dans un taxi.
    Elle demande au chauffeur :
    – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
    – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
    Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
    – Qu’est ce que que c’est ça ?
    Et la blonde répond :
    – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 30 septembre 2022 7 h 58 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 30 septembre, nous fêtons les JÉRÔME et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Martine SCHOENENBERGER (grosse bise et une brassée de fleurs)

    Symptômes bizarres…
    Une dame amène sa fille chez le médecin.
    – Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
    Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte.
    – Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
    – Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 30 septembre 2022 7 h 58 min

    suite:….
    Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :– Il y a un problème docteur ?
    – Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
    bonne journée

  • Cénobites tranquilles (Les) Posté le 30 septembre 2022 7 h 12 min

    Oyez,pas de 37 ème Grand Prix de Gairaut le 09/10 selon Me Pierre A. au tél.

  • le secrétariat Posté le 29 septembre 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 29 septembre, nous fêtons les MICHEL.
    Photos de vacances
    C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
    Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
    suite:……

    • Mickey Posté le 29 septembre 2022 9 h 59 min

      et bonne fête également aux GABRIEL et RAPHAEL….les archanges veillent sur vous !!!

  • le secrétariat Posté le 29 septembre 2022 7 h 39 min

    suite:……
    Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
    … Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 septembre 2022 7 h 30 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 28 septembre, nous fêtons les VENCESLAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux rayons de soleil qui illuminent le Spiridon: Françoise CAMATTE et Annie CAMERA ( une brassée de bises à toutes les deux)

    La visite de Mr le curé
    En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
    Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
    Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
    suite:…………

  • le secrétariat Posté le 28 septembre 2022 7 h 28 min

    suite:…………
    – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
    Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
    – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 septembre 2022 7 h 39 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 27 septembre, nous fêtons les VINCENT.

    Le bisou
    Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
    – Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
    – Non, maman !
    – Enfin, Jules obéis !
    – Non maman !
    Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
    – Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
    – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 septembre 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 26 septembre, nous fêtons les CÔME et les DAMIEN.

    Le cadeau
    Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
    Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :
    – Comment peux-tu me faire ça ? Moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 26 septembre 2022 7 h 23 min

    suite:…..
    Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
    « Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël… »
    bonne semaine

  • Mickey Posté le 25 septembre 2022 16 h 44 min

    bravo à tous les spiridonniens qui ont terminés la 50 -ème Edition des 100 kms de MILLAU : KLABALZAN fabrice 9h33 , PILETTE emmanuel 10h59, PERRIER nathalie 11h11, DISDIER camille 13h27, GUY eric 13h50 , DELOIRE anne 14h44,PEVERINI stephane 17h09 , BOUGON jean-claude 18h34…et DELLION nathalie 21h54 !!!! en esperant n’oublier personne felicitations pour ces belles performances !!!

    • Camille Posté le 26 septembre 2022 6 h 04 min

      Bonjour
      Merci pour votre message encore.. Bravo à tous car Millau reste une belle mais difficile course.
      À bientôt

  • le secrétariat Posté le 25 septembre 2022 8 h 03 min

    Bonjour, s le dimanche 25 septembre, nous fêtons les HERMANN.

    Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
    Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.
    – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
    – Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
    – D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 25 septembre 2022 8 h 02 min

    suite:….
    Il tourne une page de son classeur et continue :
    – Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
    Il referme son classeur et continue :
    – Et enfin, il y a le Simplet …
    – Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
    – Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
    – Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
    – Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 24 septembre 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 24 septembre, nous fêtons les THECLE.

    Dans les salades
    Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
    – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
    – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
    – Et ça absoudra le péché ?
    – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 23 septembre 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 23 septembre, nous fêtons les CONSTANT et l’AUTOMNE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au toujours jeune Joseph PARISI (amitié)

    La cuve à mazout
    Deux copains discutent :
    – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
    – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
    – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
    – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 septembre 2022 7 h 34 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 22 septembre, nous fêtons les MAURICE.

    Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 22 septembre 2022 7 h 34 min

    suite:….
    Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
    Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
    – Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
    – Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
    La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
    – Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
    – Que vous teniez la chamelle.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 21 septembre 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 21 septembre , nous fêtons les MATTHIEU.

    Première opération
    Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.
    Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.
    Le Directeur le regarde et lui demande :
    « Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »
    Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
    « Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »
    bonne journée

  • Mortimer Posté le 20 septembre 2022 10 h 24 min

    Les classements du challenge sont à jour sur le site rubrique « Challenge »

    • martine schoenenberger Posté le 21 septembre 2022 11 h 59 min

      Merçi Françis.

  • le secrétariat Posté le 17 septembre 2022 7 h 03 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 17 septembre, nous fêtons les RENAUD.

    La physiothérapeute
    Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
    Elle lui demande pardon et lui explique :
    – Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
    – Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
    souffle court).

    SUITE:……..

  • le secrétariat Posté le 17 septembre 2022 7 h 02 min

    suite:……….
    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
    Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
    – Comment vous sentez-vous ?
    – Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 16 septembre 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 16 septembre, nous fêtons les EDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand ultra-traileur l’ami Jean-Yves MARTIN (amitié)

    Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
    Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
    Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »
    Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque »
    Il répond : « Pas d’argent à la banque »
    Elle poursuit :
    – Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
    – Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
    La sœur se fâche et lui dit :
    – Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!
    – Alors envoyez la facture à mon beau frère. bonne journée

  • le secrétariat Posté le 15 septembre 2022 7 h 51 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 15 septembre, nous fêtons les ROLAND.

    Chasse croisée
    Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
    – Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
    – T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.
    Le téléphone sonne et la femme répond :
    – Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.
    Puis elle se tourne vers son amant :
    – C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 13 septembre 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 13 septembre , nous fêtons les AIME.
    De plus en plus fort
    Lors de la réunion du G20 à Washington, les 14 et 15 novembre 2008, les Présidents russe Vladimir Poutine, américain George W. Bush et français Nicolas Sarkozy ont déclaré ce qui suit :

    Vladimir Poutine :
    « Les chercheurs russes ont creusé sous le Kremlin jusqu’à une profondeur de 200 mètres et ont découvert des fils de cuivre, ce qui signifie qu’il y a 200 ans, la Russie possédait déjà un réseau internet par ADSL. »

    suite………..

  • le secrétariat Posté le 13 septembre 2022 7 h 21 min

    suite…….
    George W. Bush :
    « Les chercheurs américains ont creusé sous la Maison Blanche jusqu’à une profondeur de 400 mètres et ont découvert des fils en verre, ce qui signifie qu’il y a 400 ans, les États-Unis possédaient déjà un réseau internet par fibre optique. »

    Nicolas Sarkozy :
    « Les chercheurs français ont creusé sous le Palais de l’Élysée jusqu’à une profondeur de 600 mètres et n’ont absolument rien trouvé, ce qui signifie qu’il y a 600 ans, la France possédait déjà un réseau internet par wifi… »

    Demain, mercredi 14 septembre, nous fetons la SAINTE-CROIX et nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Marc DUHAMEL.
    bonne journée

  • RAMIERE Posté le 13 septembre 2022 0 h 09 min

    Merci René pour cette gentille attention.

  • Cénobites tranquilles (les) Posté le 12 septembre 2022 18 h 52 min

    Le classement de la course du Trophée de La Turbie…2022, existe t-il………..quelque part ??

    • GILLOU le Kangourou Posté le 12 septembre 2022 20 h 46 min

      Vu que tu ne cours pas et et que tu n’as rien foutu de la matinée, tu n’as pu demander le classement, un parasite quoi ! ! ! Mercredi je ne verrai plus ta tronche

  • Mortimer Posté le 12 septembre 2022 18 h 51 min

    La sélection du challenge a été mise à jour suite à quelques modifications de distances sur certaines épreuves du 3ième trimestre.

  • Mario BERNARDESCHI Posté le 12 septembre 2022 12 h 27 min

    Ouais!! Superbe pique nique à la Turbie après les exploits sportifs. Pique nique sous les caroubiers dans un décor que « la France  » peut nous envier (les autres aussi d’ailleurs ) La Fête d’accord. A refaire.

    • Jean Solange Posté le 14 septembre 2022 13 h 41 min

      Mario, trop rigolo ! Je viens d’envoyer un texte à Francis sur le pique-nique à l’ombre des caroubiers. Merci encore pour tes doctes explications. A refaire.

  • Mortimer Posté le 12 septembre 2022 10 h 01 min

    Les classements du challenge sont à jour après l’épreuve de La Turbie.

  • le secrétariat Posté le 12 septembre 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 12 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos trois amis Jean-Paul GINET , à Yves DENOUEL et à l’ancien axéen Michel RAMIERE (amitiés)

    Les crocodiles
    C’est deux crocodiles accoudés au comptoir en train de siroter un whisky.

    Tout à coup une crocodilette belle comme tout entre dans le bistrot et l’un des mâles dit à l’autre :
    – Qu’est-ce qu’on fait ? On Lacoste ?
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 11 septembre 2022 7 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 11 septembre, nous fêtons les ADOLPHE.

    Visite fatale
    François est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. François reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de François…
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 11 septembre 2022 7 h 28 min

    suite:…
    Le jour de l’enterrement François s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… » Ile les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
    – Savez-vous ce que cela signifie ?

    La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

    François insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »

    Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 10 septembre 2022 7 h 35 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 10 septembre, nous fêtons les INES.

    L’aspirateur
    Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
    – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
    Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
    – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
    – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 9 septembre 2022 6 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.

    Couple en froid
    Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaire important. Il prend un bout de papier et écrit : « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. »
    Il le place bien en vue.
    Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5 heures, lève toi. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 septembre 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 8 septembre, nous fêtons les ADRIEN.

    Épilateur catholique
    Une dame distinguée rentre de suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
    – Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
    – Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
    – Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
    – Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…
    – Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
    Et elle lui remet l’épilateur.
    suite:…………

  • le secrétariat Posté le 8 septembre 2022 7 h 27 min

    suite:…………
    L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
    – Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
    – De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.
    Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
    – Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?
    – J’ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…
    Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
    – Allez, passez mon père. Au suivant !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 septembre 2022 7 h 32 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 7 septembre, nous fêtons les REINE.

    Méthode Coué
    Elle dit à son mari :
    – Mon amie m’a présentée à un hypnotiseur. Et il m’a dit de me tenir devant un miroir en répétant : « Je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête ». Et ça marche. Mes maux de tête ont disparu.
    – C’est fantastique, réplique le mari.
    – Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaine la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi.
    Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraine dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
    – Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 septembre 2022 7 h 31 min

    suite:…
    Il s’enferme ensuite dans la salle de bains. Quelques minutes plus tard, revient dans la chambre, et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.
    Le mari dit alors : – Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
    Il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre, refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. Sa femme est épuisée, mais ravie.
    Le mari dit encore : – Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
    Il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : « Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme ».
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 septembre 2022 7 h 07 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 6 septembre, nous fêtons les BERTRAND.

    Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : « Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! »
    – Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
    suite……….

  • le secrétariat Posté le 6 septembre 2022 7 h 06 min

    suite:……..
    Le type et le pilote montent dons dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas… Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle brutalement en frôlant les branches de l’arbre…
    Le pilote entend son client assis derrière lui dire : « Ça je m’y attendais ! »

    L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte. Il coupe le moteur et l’avion chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
    Le pilote entend son client dire : « Ça je m’y attendais aussi ! »

    suite:…….

  • le secrétariat Posté le 6 septembre 2022 7 h 04 min

    suite:..
    Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : « Ça par exemple, je ne m’y attendais pas ! »

    Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
    – J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur. Vous n’arrêtiez pas de dire « ça je m’y attendais ! »
    – Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit « ça je m’y attendais ! » au décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça je m’y attendais ! » parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m’y attendais pas !!!

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 septembre 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 5 septembre, nous fêtons les RAÏSSA.

    Toto fait des maths :
    – Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prends un combien il t’en reste ?
    – 10 bonbons et un cadavre

    – Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?
    – Mal au ventre .

    Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:
    – Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée.
    – Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule.
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 4 septembre 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 4 septembre, nous fêtons les ROSALIE et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire et une journée à notre grand ami: Guy « Guitou » LABORDE ( amitié)

    Si Dieu le veut!
    Un jour ,de bon matin , on demanda à Djeha
    où il va.Il répondit : – Au Souk pour acheter
    un âne. – Alors ,on lui conseilla de dire : Inchallah (si Dieu le veut ).
    – Mais ,stupéfait , il s’interrogea : – Pourquoi ? J’ai l’argent en poche
    et le souk n »est pas loin !?
    Le soir , on le rencontra et leur demanda où est l’âne ?
    – Il lança : ils m’ont volé l’argent , Inchallah…
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 3 septembre 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 3 septembre, nous fêtons les GRÉGOIRE.

    Sortie de bar
    Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
    Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
    Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
    Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 3 septembre 2022 7 h 39 min

    suite:…..
    Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

    – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

    – Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !
    bon week-end

  • EPRINCHARD Posté le 2 septembre 2022 14 h 04 min

    SAINT TROPEZ CLASSIC 23/10/22
    Bonjour chers amis Spiridodiens, comme chaque année je vous propose le meilleur tarif pour la St Tropez Classic c’est à dire pour cette année 15€, pour cela être à jour de sa cotisation au Spiridon CA et s’engager avec. Il faut envoyer avant la fin du mois de septembre à: CO ST TROPEZ CLASSIC BP 149 83993 ST TROPEZ -votre nom, prénom, date de naissance, tel portable, adresse mail et postale, certificat médical de moins 1 an au 23/10/22 ou la copie de votre licence FFA et pour finir un chèque de 15€ à l’ordre du CO St Tropez Classic. Je reste un des derniers à accepter les chèques et à prendre les inscriptions!!
    Bien à vous Claude Eprinchard, Spiridoniennement votre.

    • Mickey Posté le 2 septembre 2022 17 h 28 min

      toujours au top…merci CLAUDE !!!

  • le secrétariat Posté le 2 septembre 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 2 septembre, nous fêtons les INGRID.

    Le chauffeur de taxi
    Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.
    Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.
    Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
    – Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?
    Le chauffeur répond :
    – Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 septembre 2022 7 h 30 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 1 septembre, nous fêtons les GILLES.

    BLAGUE SUR LES LIENS DU MARIAGE
    Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

    Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
    – Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

    C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

    – Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 31 août 2022 7 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 31 aout, nous fêtons les ARISTIDE.

    La femme enceinte
    Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
    -Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
    L’homme répond :
    -Oui, bien sûr.
    Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
    -Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
    -Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 30 août 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 30 aout, nous fêtons les FIACRE.
    Sois fort !
    Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
    Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
    Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
    Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
    – Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
    Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
    Sois forte chérie. Je t’aime.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 30 août 2022 7 h 22 min

    suite:…..
    Sa femme lui répond alors :
    – Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
    Sois fort chéri. Je t’aime.
    bonne journée

  • Mario BERNARDESCHI Posté le 29 août 2022 17 h 54 min

    Rctification : les boucles berluganes tarif : 10 euro

  • Mario BERNARDESCHI Posté le 29 août 2022 17 h 51 min

    Dimanche 4 S a Septembre ,sur décision de la Mairie de Beaulieu, a lieu la course : »les boucles Berluganes

    9kms départ 08h30 tarif : 8 euro Inscriptions sur sporitps.com ou sur place

  • le secrétariat Posté le 29 août 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 29 aout, nous fêtons les SABINE.

    La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
    Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
    La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
    suite:………….

  • le secrétariat Posté le 29 août 2022 7 h 30 min

    suite:………….
    Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
    Deux semaines passent et le visionnage reprend :
    La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » …. bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 28 août 2022 6 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 28 aout, nous fêtons les AUGUSTIN.
    Les amis
    Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
    – Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
    – Non.
    – Michel, mon copain de régiment ?
    – Non .
    – Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
    – Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !
    bon dimanche

  • Dieu Posté le 27 août 2022 15 h 53 min

    Une erreur a été commise pour les obsèques de Gabriel.
    Ce n’est pas Mercredi mais bien Jeudi 1 Septembre à 10h30 à la cathédrale de Grasse

  • Dieu Posté le 27 août 2022 13 h 38 min

    Les obsèques de notre ami Gabriel Guallino auront lieu Mercredi prochain à 10h30 à la cathédrale de Grasse

  • le secrétariat Posté le 27 août 2022 7 h 18 min

    Bonjour , nous sommes le samedi 27 aout, nous fêtons les MONIQUE.
    La mère supérieure
    La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
    Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
    Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
    suite:……….

  • le secrétariat Posté le 27 août 2022 7 h 17 min

    suite:……….
    La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
    -« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
    La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
    – Ne vendez jamais cette vache!
    bon week-end

  • Dieu Posté le 26 août 2022 10 h 12 min

    C’est avec une immense tristesse que nous avons appris le décès de notre ami Spiridonien
    Gabriel Guallino.
    Nous adressons nos sincères condoléances à toute sa famille

  • le secrétariat Posté le 26 août 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 26 aout, nous fêtons les NATACHA.

    Le petit rigolo
    Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
    Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
    Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
    – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
    Tout l’auditoire éclate de rire.
    Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
    – Vous écrirez avec l’autre main…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 25 août 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 25 aout, nous fêtons les LOUIS.

    Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.
    Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
    « Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?
    Le Sous-préfet le toise et répond : « Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».
    Le jeune homme « Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?
    Le Sous-préfet :
    « Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?
    suite:……

  • le secrétariat Posté le 25 août 2022 7 h 15 min

    suite:……
    Je jeune homme : « Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».
    Le Sous-préfet « Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?
    Le jeune homme : « Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».
    Le Sous-préfet :
    « Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »… bonne journée

  • le secrétariat Posté le 24 août 2022 7 h 47 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 24 aout, nous fêtons les BARTHÉLEMY.
    Repas de famille
    Une famille est en train de déjeuner.
    La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer.
    Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
    – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
    De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
    – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 24 août 2022 7 h 47 min

    suite:…..
    A son tour, la femme s’adresse à son mari :
    – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
    Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
    Et ça continue comme ça…
    La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
    – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
    Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
    – C’est le curé…
    La grand-mère : – Comment ça le curé ?
    – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 août 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 23 aout, nous fêtons les ROSE.
    Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :
    – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
    Elle le regarde abasourdie et lui lance :– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
    Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
    Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
    – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
    Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 août 2022 7 h 10 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 22 aout, nous fêtons les FABRICE.
    Déclaration
    – Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
    – Pouvez-vous me donner son signalement ?
    – Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
    – Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
    – Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
    bonne semaine

  • Camille Posté le 21 août 2022 20 h 50 min

    Bonsoir les amis et merci pour mon anniversaire
    Bonne soirée
    Camille

  • le secrétariat Posté le 21 août 2022 7 h 49 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 21 aout, nous fêtons les CHRISTOPHE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Varois Camille DISDIER ( amitié)
    Les lignes de bus
    Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
    – Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
    – Non, monsieur, c’est terminé.
    – Et des 92 ?
    – Non plus.
    – Et des 32 ?
    – Non plus.
    – Des 174 peut-être ?
    – Non plus.
    – Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
    – Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
    L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
    – Viens ! On peut traverser…
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 20 août 2022 7 h 48 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 20 aout, nous fêtons les BERNARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guy SUAREZ ( amitié à toi et à Guillaume et bise à Jocelyne)

    blagounette: une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
    « Que fais-tu ? »
     » Je chasse les mouches » répond-il
    « -En as-tu tuées ? »
    « -oui, 3 mâles et 2 femelles »
    Intriguée, elle demande: » comment fais-tu la différence? »
    Il répond: « 3 étaient sur la bière et 2 sur le téléphone »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 19 août 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 19 aout, nous fêtons les JEAN-EUDES.

    Le coup du tunnel
    Dans un compartiment de train, il y a un curé, une jolie Suédoise et un Italien type Aldo. Le train roule une heure sans que personne parle, quand soudain, un long tunnel plonge le train dans l’obscurité totale… On entend alors un gros bruit de bisou suivi d’un monumental bruit de baffe… Quand la lumière revient, la Suédoise et le curé sont assis comme si de rien n’était. Par contre l’Italien qui vient de se manger une mandale se tient la joue toute rouge et se dit :
    – Merde, le curé a dû embrasser la Suédoise et elle a cru que c’était moi.
    La Suédoise qui se retient de rire pense :
    – L’italien a dû vouloir m’embrasser, a loupé son coup, et a embrassé le curé qui n’a pas apprécié.
    Et le curé qui fait semblant de lire son bréviaire se dit :
    – Au prochain tunnel, je refais le bruit de bisou et j’en colle une autre à l’Italien.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 18 août 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 18 aout, nous fêtons les HELENE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Robert GIULIANO (amitié)

    Géographie
    Toto rentre de l’école avec un zéro en géographie. Son père :
    – Comment ? un zéro en géographie ?
    – Mais papa, c’était une question trop difficile !
    – Ah ? C’était quoi la question ?
    – C’était : où se trouve la Yougoslavie.
    – Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ?
    – Bé non, papa.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 18 août 2022 7 h 16 min

    suite:…..
    – C’est un comble ! Passe-moi la carte de France.
    Le père cherche et ne trouve pas.
    – Arrrh ! C’est pas assez détaillé ! Passe-moi une carte de l’Ile de France.
    Le père cherche encore et ne trouve pas.
    – Arrrh ! Même pas à jour cette fichue carte !… Bon c’est pas compliqué, il y a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc ça doit être dans le coin !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 17 août 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 17 aout, nous fêtons les HYACINTHE.

    Vengeance sentimentale
    Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
    » Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
    Avec amour. Marie «
    Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
    » Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. «
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 16 août 2022 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 16 aout, nous fêtons les HYACINTHE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la souriante Sarah BIBIANO.

    Deux blondes discutent :
    – T’as vu, le mois prochain commence un vendredi !
    – Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…

    C’est un Écossais qui dit à un autre :
    – Vous savez, chez moi, tous les vendredis on mange de la soupe de poisson.
    – De la soupe de poisson ? Mais c’est horriblement cher !
    – Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c’est le jour où ma femme change l’eau de l’aquarium !

    bonne journée

    • Jean Solange Posté le 17 août 2022 12 h 46 min

      Avec un jour de retard, très bon anniversaire, Sarah ! Bises.

  • le secrétariat Posté le 15 août 2022 7 h 46 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 15 aout, nous fêtons les MARIE.

    Régime Fido
    J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
    – Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.
    suite:

  • le secrétariat Posté le 15 août 2022 7 h 45 min

    suite:

    A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

    Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

    J’ai dit : » Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté « .
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 14 août 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 14 aout, nous fêtons les EVRARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à
    l’ami Francis LASSERRE (amitié)

    Un homme appelle sa femme et lui demande : » Chérie, on m’a invité sur le pouce pour une pêche en mer avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps, alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! STP, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu « . L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
    suite:

  • le secrétariat Posté le 14 août 2022 7 h 16 min

    suite:

    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond :
    – Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes affaires mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?
    Et sa femme de lui répondre,
    – Je l’ai mis… Il est dans ton coffre de pêche…
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 13 août 2022 7 h 44 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 13 aout, nous fêtons les HIPPOLYTE.

    Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
    – Combien d’enfants avez-vous ?
    – Dix.
    – Et leur prénoms ?
    – Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
    – Ils s’appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
    – Très simple, je cris Bernard et ils rentrent tous.
    – Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
    – Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
    – Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
    – Ah ! dans ce cas-là je l’appelle par son nom de famille…
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 12 août 2022 7 h 11 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 12 aout, nous fêtons les CLARISSE.

    C’est un couple qui part en vacances en laissant leur fils à la maison.
    Trois jours après leur arrivée sur les lieux de leur séjour, la femme téléphone à son fils :
    « Alors, mon chéri, ça va ? Tu t’en sors bien ? »
    « Oui, Maman, tout va bien. Il n’y a aucun problème. »
    « Tu me rassure, mon gamin. Et notre petit chat, comment il va ? »
    « Ben, le petit chat, il est mort ! »
    « Quoi ? Le chat est mort ? Tu m’annonce ça aussi crûment, aussi violement, sans aucune pitié ? Tu aurais pu me dire, par exemple : ‘’Le chat jouait avec sa baballe sur le balcon, elle lui a échappé, et il est tombé en voulant la rattraper !’’ Franchement, tu aurais pu y mettre les formes. Enfin…! Et comment va Mamie ?»
    « Ben, Mamie jouait avec sa baballe sur le balcon…… !!! » bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 août 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 11 aout, nous fêtons les CLAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jacques SANTONI (amitié)
    Cierge infernal
    Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
    – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
    – Oui Monsieur le curé.
    – Avez-vous des enfants ?
    – Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
    – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
    – Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
    – Très bien.
    – Avez-vous eu des enfants ?
    – J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
    – Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
    – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 10 août 2022 7 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 10 aout, nous fêtons les LAURENT.

    Anesthésie à la carte
    Juste avant l’opération, le chirurgien dit à son patient :
    – J’ai une anesthésie chère et une anesthésie pas chère. Que préférez-vous ?
    – Ben, la pas chère…
    – OK, on y va… Fais – dodo – Colin mon p’tit frère…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 août 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 9 aout, nous fêtons les AMOUR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Pierre PLANAS.

    Ahmed le petit curieux
    C’est le petit Ahmed quoi se promène en compagnie de son père.
    Soudain, il demande : « Dis, Papa, c’est quoi, ce qu’on a sur la tête ? »
    Son père lui répond : « Fiston, ça s’appelle un tagelmust, ça nous protège la tête du soleil et du sable, dans le désert. »
    « Ah bon ?! Mais dis, Papa, et pourquoi on porte une grande robe ? »
    « Mon fils, ce n’est pas une robe, mais une djellaba. Elle nous empêche de transpirer quand il fait chaud et protège nos beaux habits qu’on a en-dessous du sable du désert.
    « Bien, Papa. Mais c’est quoi, les trucs qu’on a aux pieds ? »
    « Ça, gamin, ce sont des babouches. Avec elles, on marche mieux et on a les pieds bien protégés du sable du désert. »
    « Ah d’accord, Papa. Mais alors, si on est si bien protégés contre le sable du désert, qu’est-ce qu’on fout à Argenteuil ??? »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 août 2022 7 h 23 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 8 aout, nous fêtons les DOMINIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Georges TOUATI (amitié et grosse bise à Nicole)

    Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
    Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
    Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
    Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
    La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 8 août 2022 7 h 21 min

    suite:…..
    Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
    Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
    Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
    Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 7 août 2022 6 h 52 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 7 aout, nous fêtons les GAÉTAN.

    Lunettes contraceptives ?
    – Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
    – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
    – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
    – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 6 août 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 6 aout, nous fêtons les OCTAVIEN.

    Confucius disait:
    » L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence «

    Une femme dit à son mari :
    « J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses qu’au football. J’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! »
    Et son mari lui répond :
    « Mais si, Chérie, que je m’en souviens. C’est le jour ou le Milan AC à battu le FC Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe ! »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 5 août 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 5 aout, nous fêtons les ABEL.
    Perles (suite et fin)
    La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
    Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
    A la guerre de 14-18, les soldats mourraient plusieurs fois, d’abord à cause des bombes, et ensuite parce qu’on les forçait à manger de la boue.
    Tous les 11 novembre, le Président décore les parents du soldat inconnu.
    Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants…
    Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
    Jean Moulin fut, lui aussi victime de la Barbie nazie.
    Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey…
    La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes Allemands.
    La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l’Allemagne…
    . bonne journée

  • le secrétariat Posté le 4 août 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 4 aout, nous fêtons les JEAN-MARIE.
    Quand on aime…..!!!
    Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses…
    Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
    Molière est mort sur la seine.
    Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er ».
    Exemple : grandir
    La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
    Les mots commençant par af prennent de ff. ex: affaire, affeux, Affrique.
    Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
    La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
    L’histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
    Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique…
    Le 14 juillet c’est la fête de l’opéra Bastille. bonne journée

  • le secrétariat Posté le 3 août 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 3 aout, nous fêtons les LYDIE.
    ….et on continue dans les perles:…..
    La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.
    Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre « Les fleurs du mâle »
    George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes…
    Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
    Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
    De toutes les pièces de Molières « Les pierres précieuses ridicules » est la plus connue.
    La lecture permet à l’homme de devenir myope…
    Les latins parlaient le Grec ancien.
    Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire…
    La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire. bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 août 2022 7 h 26 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 2 aout, nous fêtons les JULIEN AYMARD , et l’ensemble du Spiridon souhaite un très grand et joyeux anniversaire à notre pilier du Spiridon: l’ami Georges « Pimpon » NENCINI ( amitié et bise à Jocelyne)
    on continue les perles:
    On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
    Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité…
    Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d’égale intensité.
    Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter
    La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
    Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
    Un litre d’eau à 20° + un litre d’eau à 20° = deux litres d’eau à 40°
    Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps
    Une langue morte est une langue qui n’est parlée que par les morts.
    bonne journée

  • Huyghe Posté le 1 août 2022 18 h 21 min

    Bonjour
    Je recherche un covoiturage pour ce dimanche aux boucles de l’issole
    je propose un R.V. à st Isidore
    Qui veux bien m’emmener ?
    Georges Huyghe tel 0659918728

  • JB Posté le 1 août 2022 17 h 42 min

    Trop de monde à Sauze. il a manqué de tout, Pour la prochaine essayez de réduire le déplacement on était débordés. Heureusement que les trouducs ont fait l’impasse, sans cela on aurait manqué d »apéro. C’était limite……

  • GILLOU le Kangourou Posté le 1 août 2022 14 h 31 min

    SAUZE : le classement est arrivé sur Facebook Spiridon

    Gillou

  • GILLOU le Kangourou Posté le 1 août 2022 13 h 34 min

    SAUZE – Course pédestre de la Saint Honorat.du 30 & 31 Juiillet
    Les photos sont sur Facebook du Spiridon.
    Le classement arrive..
    Gillou

  • le secrétariat Posté le 1 août 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 1 aout, nous fêtons les ALPHONSE.
    Toujours des perles:
    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
    Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
    Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne…
    Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
    Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
    Les Chinois comptent avec leurs boules
    Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction…
    L’alcool permet de rendre l’eau potable
    Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
    Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 31 juillet 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 31 juillet , nous fêtons les IGNACE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Daniel BACCARD ( amitié et bise à Bernadette) et à Christophe FRAMERY.
    les nouvelles perles du bac 2022 !
    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
    Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
    Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
    Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne…
    Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
    Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
    Les Chinois comptent avec leurs boules
    Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction…
    L’alcool permet de rendre l’eau potable
    Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
    Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus suite:…….

  • le secrétariat Posté le 31 juillet 2022 7 h 21 min

    suite:….
    Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu’il est le premier a avoir fait tourner la terre !
    Les montagnes sont d’immenses plaines vallonnées…
    Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
    L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
    Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
    La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
    La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
    Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
    Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
    Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
    Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un coté… bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 30 juillet 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 30 juillet, nous fêtons les JULIETTE et c’est la course à SAUZE.

    Le curé et l’ivrogne
    Un jeune curé vient d’être muté dans une petite paroisse.
    Son installation terminée, il rédige une lettre pour informer ses parents de son nouveau lieu d’affectation.
    Dès qu’il a fini, il met son courrier dans une enveloppe et, comme il n’a pas de timbres, il décide d’aller au bureau de poste local.
    Il sort donc du presbytère et, vu qu’il ignore où se trouve la Poste, il demande aux passants, mais personne ne lui répond.
    Soudain, il voit un mec complètement bourré. Il s’en approche et lui pose la question de savoir comment se rendre à la Poste.
    L’ivrogne lui répond :« Ben ‘’hic’’ tu vois, le curé, tu vas ‘’hic’’ tout droit, puis tu ‘’hic’’ prends la deuxième à droite ‘’hic’’, et ensuite, tu tournes ‘’hic’’ deux fois à gauche ‘’hic’’. Et la Poste ‘’hic’’ est là. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 30 juillet 2022 7 h 14 min

    suite…
    Le curé le remercie et suit l’itinéraire indiqué.
    Enfin, il trouve la Poste, y entre, achète un carnet de timbres, en colle un sur sa missive et la remet au préposé.
    Sur le chemin du retour, il recroise l’ivrogne et se dit : ‘’Personne n’a voulu m’indiquer mon chemin, à part ce mec ivre. Pour le remercier, je vais aller lui prêcher la bonne parole’’.
    Il s’approche donc de l’ivrogne et lui dit :
    « Mon brave Monsieur, vous êtes le seul à avoir bien voulu me renseigner. Aussi, pour vous remercier, je vais vous indiquer le chemin vers Dieu. »
    Et le mec bourré :
    « Hé, curé, ‘’hic’’, tu veux m’indiquer le ‘’hic’’ chemin vers le paradis, alors que ‘’hic’’ tu sais même pas aller à la Poste… »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 29 juillet 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 29 juillet, nous fêtons les MARTHE.

    Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
    La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
    quelles sont ces vérités:
    La première c’est: »Ou la la, il faut que je me lève, j’ai plein de chose à faire aujourd’hui »
    La seconde: »Pfuiii je suis crevé, et en plus j’ai rien eu le temps de faire de la
    journée »

    Ce soir rdv. à SAUZE pour la course, l’ anniversaire de Dan Baccard et celui par la pensée de l’ami Georges Nencini.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 juillet 2022 7 h 10 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 28 juillet, nous fêtons les SAMSON.

    Le miracle
    La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.
    Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
    A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
    Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
    Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
    Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
    Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
    – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre ! bonne journée

  • JB Posté le 27 juillet 2022 12 h 23 min

    Les amis, n’oubliez pas que samedi 30 juillet notre cher Gérard Bertoloti nous attend à Sauze ne le laissez pas tomber il se dévoue corps et âme pour maintenir sa course. 04 93 05 57 70, c’est le téléphone de l’auberge si vous décidez de monter. Inscription le jour même sans majoration. alors on se voit à partir de vendredi soir. Baietta
    JB

  • le secrétariat Posté le 27 juillet 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 27 juillet, nous fêtons les NATHALIE.

    Le chasse-neige
    Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
    Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 27 juillet 2022 7 h 16 min

    suite:….
    Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
    « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
    Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
    Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
    « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 26 juillet 2022 7 h 50 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 26 juillet, nous fêtons les ANNE et JOACHIM.
    pensées du jour:
    Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

    Il parait que l’intelligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

    Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

    Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

    On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ». bonne journée

  • GILLOU le Kangourou Posté le 25 juillet 2022 11 h 35 min

    Un petit mot de GILLOU

    Salut à tous :
    Je suis à la recherche d’une ou d’un voyageur libre, minimum 3 semaines.
    J’aime la Corse, mais je peux aller presque partout.
    Etonnez moi au 06 11 77 05 02, ou envoyez moi au gilloubone@free.fr.
    Merci

  • le secrétariat Posté le 25 juillet 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 25 juillet, nous fêtons les JACQUES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Solenne REBEYROL ( bise et amitié à Martial)

    Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
    – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 25 juillet 2022 7 h 14 min

    suite:….
    Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
    Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
    Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

    Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
    Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
    Impossible de résister !
    Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 24 juillet 2022 6 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 24 juillet, nous fêtons les CHRISTINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand pêcheur et coureur : l’ami Joël TORNATO (amitié et bise à Martine)

    Aucun ennemi
    Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
    Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? – 80 % des gens lèvent la main.
    Le curé répète sa question.
    Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 24 juillet 2022 6 h 26 min

    suite:….
    Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
    – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
    Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
    – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
    – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
    – 99 ans et 11 mois et 1/2.
    Toute la foule se lève et l’applaudit.
    – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
    Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
    – Ils sont tous morts, ces enfoirés !… bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 23 juillet 2022 7 h 21 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 23 juillet, nous fêtons les BRIGITTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Henri HOAREAU .

    A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
    – Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
    – Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
    Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 23 juillet 2022 7 h 20 min

    suite………..
    Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
    – Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».
    Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
    Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme………………

  • le secrétariat Posté le 23 juillet 2022 7 h 19 min

    suite:…….
    Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
    – L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
    – Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
    – Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
    de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
    – Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
    – Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
    – Merci de votre visite chez « Corail Super Service ». Bon week-end.

  • le secrétariat Posté le 22 juillet 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 22 juillet, nous fêtons les MARIE-MADELEINE.

    Hier matin problème d’ordi, voici donc le début de la blagounette:
    La visite présidentielle

    La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
    « Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
    Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
    La maîtresse commence à les interroger :
    – Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
    – Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
    – Formidable ! répond la maîtresse.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 22 juillet 2022 7 h 30 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 22 juillet, nous fêtons les MARIE-MADELEINE.

    suite:….
    – Et toi, Stéphane ?
    – Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
    – C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
    – Et toi, Nicolas ?
    -Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons LREM à la maison !
    – Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
    La maîtresse est sur un nuage.
    L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 21 juillet 2022 6 h 33 min

    suite:………..
    Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
    – Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont LREM !
    Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
    Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
    – Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient LREM, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
    – Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 juillet 2022 6 h 55 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 20 juillet, nous fêtons les MARINA.

    Le vœu
    – Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
    – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
    – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
    – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
    – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 19 juillet 2022 6 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 19 juillet, nous fêtons les ARSÈNE.

    Une bonne intuition
    Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
    Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
    Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
    Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée ! bonne journée

  • le secrétariat Posté le 18 juillet 2022 7 h 05 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 18 juillet, nous fêtons les FREDERIC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patrick HIRON.

    Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
    Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
    Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
    Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 18 juillet 2022 7 h 05 min

    suite:…
    Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
    « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
    « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
    « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 17 juillet 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 17 juillet, nous fêtons les CHARLOTTE.
    Les moines (suite et fin)

    Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière :
    l’Abbé Canne et l’Abbé Trave voulaient passer par les champs.
    Le Père Clus s’y opposa.
    L’abbé Casse en fut enchanté.
    Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
    Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
    Finalement on décida que… comme à l’accoutumée, l’Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
    Devant la tombe creusée par le Père Forateur et, en l’absence du Père Missionnaire, l’Abbé Nédiction donna l’absolution.
    suite:…….

  • le secrétariat Posté le 17 juillet 2022 7 h 24 min

    suite:…….
    Le Père Venche et l’Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
    Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’Abbé Tonneuse.
    Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
    Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
    L’Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
    La Mère Cédès (invitée pour l’occasion ) fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
    A l’arrivée, le Père Sil et l’Abbé Chamel préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
    Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
    Signé : L’Abbé BICI
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 16 juillet 2022 7 h 24 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 16 juillet, nous fêtons les CARMEN et les ELVIRE.

    A l’attention de Solange ( et en plusieurs épisodes)
    LES MOINES
    Oh… Père Spicace…
    Un grand malheur est arrivé à l’Abbaye… et j’ai la pénible mission de vous en faire part.
    Mardi soir, pendant que l’Abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’Abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
    Les révérends Pères, en perdant l’Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
    Un seul restait joyeux : le Père Fide.
    Quant à l’Abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
    Après l’accident de l’Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye.
    suite:…..

  • le secrétariat Posté le 16 juillet 2022 7 h 23 min

    suite:….
    Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
    Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
    Chacun fut appelé à l’Abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
    La messe fut dite sur une musique de l’Abbé Thoven.
    Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
    À la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’Abbé N’Pé……………………
    suite demain
    bon week-end

    • Jean Solange Posté le 16 juillet 2022 15 h 40 min

      Bravo René et merci ! La chaleur ne « t’entame  » pas toi tandis que L’Abbé Gueule après l’Abbé Bête du Père Igor … Un coup de l’Abbé Rézina …

    • jean solange Posté le 16 juillet 2022 18 h 00 min

      Bravo René ! Tu ne perds pas la forme malgré cette chaleur insupportable…. Bon été ! Bises.

  • le secrétariat Posté le 15 juillet 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 15 juillet, nous fêtons les DONALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos piliers du Spiridon: Joëlle « Minette » MARCHI et à Laurent VIENCO (grosse bise et amitié)

    Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
    – En lui racontant une blague le vendredi soir.

    Deux vieux discutent.
    – Moi, je fais l’amour avec ma femme presque toutes les nuits.
    – Non, je te crois pas !
    – Si, vendredi, on a presque fait l’amour, samedi, ça a failli, dimanche, on y était presque…

    bonne journée

  • Camille Posté le 14 juillet 2022 16 h 36 min

    Bonjour
    Bonjour pour cette délicate attention
    Bises à vous
    Camille

  • le secrétariat Posté le 14 juillet 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 17 juillet, nous fêtons les CAMILLE (amitié à Camille DISDIER) et la FÊTE NATIONALE.

    Le représentant
    DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
    – Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
    – Non, maman fait le tapin en ce moment.
    – Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
    – Ben non, elle fait le tapin aussi.
    – Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
    – Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
    – Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
    – Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
    – Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
    – Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 13 juillet 2022 7 h 17 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 13 juillet, nous fêtons les HENRI et les JOËL

    Pensées du jour:

    On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

    Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

    Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.
    Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

    Il parait que l’intelligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

    Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre..
    bonne journée

  • mickey Posté le 12 juillet 2022 13 h 33 min

    aprés la course de la colle sur loup ce mercredi soir, prenons l’apéritif tous ensemble , nous vous attendons nombreux autour du verre de l’amitié…

  • Chambon Bernard Posté le 12 juillet 2022 12 h 17 min

    Avis a tous
    Le trail des sommets de Caussol est annulé faute de participants

  • le secrétariat Posté le 12 juillet 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 12 juillet , nous fêtons les OLIVIER.
    Un Anniversaire mémorable
    Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
    Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
    Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
    Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
    A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 12 juillet 2022 7 h 14 min

    suite:….
    Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
    Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
    J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
    Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

    …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 11 juillet 2022 7 h 04 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 11 juillet, nous fêtons les BENOIT.

    Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
    Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ?
    Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
    Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
    L’autre type répond : – Un Caniche nain …
    – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
    – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 10 juillet 2022 8 h 05 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 10 juillet, nous fêtons les ULRICH.

    Après le permis de conduire
    Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
    Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
    Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
    « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 10 juillet 2022 8 h 05 min

    Suite:…
    Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
    « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
    Le jeune réplique :
    « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
    Et du tac au tac, le père réplique :
    « Et ils se déplaçaient à pied ! «
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 9 juillet 2022 7 h 34 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 9 juillet, nous fêtons les AMANDINE et nous souhaitons tous ensemble un grand et beau anniversaire à notre Gillou national: Gilles APPOURCHAUX (amitié)

    Perdu dans le brouillard
    Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
    Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
    Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ?
    – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
    – Ton père n’est pas là, dit le touriste.
    – Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
    suite:…
    –.

  • le secrétariat Posté le 9 juillet 2022 7 h 34 min

    suite:…
    – Alors ta maman ? Insiste notre homme.
    – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

    Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
    – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
    – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 8 juillet 2022 8 h 08 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 8 juillet, nous fêtons les THIBAUT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Sylvie GILLY ( grosse bise et amitié à Daniel)

    Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
    Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
    Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
    Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
    Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
    SUITE:….

  • le secrétariat Posté le 8 juillet 2022 8 h 07 min

    suite:…
    Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
    Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
    La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
    Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 juillet 2022 7 h 18 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 7 juillet, nous fêtons les RAOUL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Irène FIORE et à Alain GEORGES (bise et amitié)

    Deux couples d’amis jouent aux cartes.
    Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
    Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
    Claude dit : Oui, ça m’a plu !
    Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
    Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 juillet 2022 7 h 17 min

    suite:…
    Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
    David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
    Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
    – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
    (Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
    A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
    – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 juillet 2022 7 h 46 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 6 juillet, nous fêtons les MARIETTE.

    Promesses électorales
    Lors de la campagne pour les récentes élections législatives, un candidat venu de Paris et parachuté au fin fond de la Creuse, se rend sur le marché hebdomadaire d’une petite commune de l’est de ce département, à la rencontre des électeurs.
    Un petit groupe s’étant formé pour l’écouter, il leur demande si tout va bien ou s’ils ont des demandes à formuler.
    L’un des membres du groupe qui répond :
    « Non, Monsieur, ça ne va pas. Ça va faire trois ans qu’il n’y a plus de médecin à moins de 30 kilomètres. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 6 juillet 2022 7 h 46 min

    suite:…
    Le candidat sort son smartphone, pianote un numéro et dit alors à son correspondant :
    « C’est inadmissible. J’exige qu’il y ait au moins deux médecins qui viennent s’installer ici. »
    Après dix bonnes minutes et téléphone, il raccroche, se tourne vers le groupe et déclare :
    « Voila, pour les médecins, c’est réglé. Avez-vous d’autres revendications ? »
    Le même que celui qui lui a parlé des médecins répond :
    « Oui, Monsieur, on aimerait bien qu’un opérateur vienne installer une antenne-relais, parce dans un rayon de 15 kilomètres, n’a pas de réseau pour la téléphonie mobile… !!! »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 juillet 2022 8 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 5 juillet ;nous fêtons les ANTOINE.

    Samedi dernier
    Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
    Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
    Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était à son maximum !!!
    Arrivée devant le maire, elle dit : « Quand on est derrière, on n’entend pas bien… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 4 juillet 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 4 juillet, nous fêtons les FLORENT.

    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

    Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
    – Serveur de réseau : Abreuvware
    – Logiciel très compliqué : Assomware
    – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
    – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
    – Réseau local d’une entreprise : Coulware
    – Poubelle de Windows : Dépotware
    – Logiciel lent à dormir : Dortware
    – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
    – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
    – Logiciel de compression de données : Entonware
    – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

    – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
    suite demain…
    Bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 3 juillet 2022 14 h 29 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 3 juillet, nous fêtons les THOMAS .

    Le super bar
    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
    Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 3 juillet 2022 14 h 28 min

    Suite:…
    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
    « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
    Bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 2 juillet 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 2 juillet, nous fêtons les MARTINIEN et tout le Spiridon souhaite un grand et joyeux anniversaire à notre écrivaine et poétesse: Solange JEAN ( reçois une brassée de bises)

    à l’attention de Solange:
    En amitié, toutes pensées, tous désirs, toutes attentes naissent sans parole et se partagent souvent dans une joie muette.

    L’amitié, c’est ce qui vient au cœur quant on fait ensemble des choses belles et difficiles.

    bon week-end

    • Jean Solange Posté le 2 juillet 2022 8 h 20 min

      Merci pour vos pensées qui me touchent. Plus l’on vieillit, plus l’on devient sensible à l’attention des amis. Bonne journée à tous. Au plaisir de vous revoir. Bises.

  • le secrétariat Posté le 1 juillet 2022 7 h 31 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 1 juillet, nous fêtons les THIERRY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un trio de choc et de charme: Michelle DALMASSO, l’ultra-fondeur Thierry ZANELLA et à Bernard « le Barbu » CHAMBON ( bise et amitié)

    Maison de retraite idéale (presque)
    Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
    Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 1 juillet 2022 7 h 30 min

    Suite:…
    Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
    Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

    – Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

    – Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 30 juin 2022 7 h 27 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 30 juin, nous fêtons les MARTIAL.

    Un missionnaire arrive dans une tribu cannibale :
    – Vous connaissez le christianisme ?
    Le chef de la tribu lui répond :
    – Oh oui ! Quand je repense au dernier missionnaire venu ici, j’en ai déjà l’eau à la bouche !

    C’est tout un groupe de pingouins qui fait une excursion la veille de Noël. L’un d’eux leur propose une photo souvenir. Tout le groupe se prépare. Le photographe se met en place et regardant ses amis, s’exclame :
    – Je ne vois vraiment pas pourquoi je me sers d’une pellicule couleur !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 29 juin 2022 7 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le mercredin29 juin, nous fêtons les PIERRE et les PAUL.

    Harcèlement
    Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
    – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
    – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
    – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 28 juin 2022 7 h 36 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 28 juin, nous fêtons les IRENEE.

    La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
    Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
    Il s’approche d’elle et lui demande ::– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
    Elle répond :– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 28 juin 2022 7 h 35 min

    L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
    – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
    Elle répond ::– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
    L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
    A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
    – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 27 juin 2022 7 h 26 min

    Bonjour; nous sommes le lundi 27 juin , nous fêtons les FERNAND.

    C’est pas de l’amour ça ?
    Deux petites vieilles se croisent dans la rue
    – Comment vas-tu Marguerite ?
    – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
    – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
    – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
    – Qu’est-ce que tu as fait alors ?
    – Des pâtes…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 26 juin 2022 7 h 56 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 26 juin, nous fêtons les ANTHELME.
    C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
    Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre::– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.
    Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
    Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
    Très vite, la nonne dit::– Mon père, j’ai froid.

    suite:…

  • le secrétariat Posté le 26 juin 2022 7 h 55 min

    suite:…
    Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
    Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
    – Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
    Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
    – Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
    La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
    – D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
    Et alors le prêtre lui répond:
    – ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !
    Bon dimanche/

  • le secrétariat Posté le 25 juin 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 25 juin, nous fêtons les PROSPER et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Mireille POUILLEY (bise)

    Football
    Quart de finale aller de la Coupe d’Europe 1976-1977.
    Saint Etienne recevait Liverpool au stade Geoffroy Guichard.
    Au milieu de la foule, un supporter algérien ne cessait de scander :
    « Alli Li Verts, Alli Li Verts, Alli »,
    quand, soudain, il s’est rendu compte qu’il s’était trompé en rejoignant les gradins pour la seconde mi-temps et qu’il se retrouvait tout seul au milieu des supporters anglais.
    Sans sourciller, il a repris de plus belle :
    « Alli Li Verts, Alli Li Verts, Alli Liverpool… »
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 24 juin 2022 7 h 16 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 24 juin , nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.

    Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
    Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
    Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
    Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
    Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
    Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
    Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 24 juin 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 24 juin , nous fêtons les JEAN-BAPTISTE.

    suite:…
    Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
    Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
    – Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
    – Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
    – Hein ?!
    – Fo waé lé wée o ho !
    – Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
    Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
    – Faut garder les vers au chaud !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 23 juin 2022 10 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 23 juin, nous fêtons les AUDREY et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami, grand-ultra traileur et fondeur: Jean-Claude BOUGON (amitié)

    Un beau matin, un enfant demande à son père :
    – Papa, comment suis-je né ?
    – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

    Voici donc ce qu’il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

    Suite:…

  • le secrétariat Posté le 23 juin 2022 7 h 33 min

    suite:…
    Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
    Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

    Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

    Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
    C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 22 juin 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 22 juin, nous fêtons les ALBAN et avec un jour de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Philippe TARDO-DINO (amitié)

    Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
    – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
    – Vingt-huit.
    Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
    Il remonte chez son voisin et lui dit :
    – Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
    – Eh bien, moi c’est pareil !…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 20 juin 2022 7 h 22 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 20 juin, nous fêtons les SILVÈRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la charmante Emmanuelle ROUX et à notre ami » comptable du challenge » John-Lee OLIVER. (amitiés)

    Opposition
    Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
    À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine. Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
    Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
    bonne semaine

  • Mortimer Posté le 17 juin 2022 10 h 14 min

    Les classements du challenge sont à jour sur le site.
    Notez le changement de date de l’ascension de la Bonette qui se déroulera le 24 juillet au lieu du 31.

  • le secrétariat Posté le 17 juin 2022 7 h 09 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 17 juin, nous fêtons les HERVE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre souriante et sportive Gisèle « Jennifer » HAMM (bise)

    Le tableau
    Ayant récemment visité un musée en Normandie, j’étais tombé en arrêt devant un tableau à fond brun, ne représentant absolument rien.
    Je me suis donc adressé au guide pour lui demander ce qu’était ce tableau.
    Il m’a répondu :
    « C’est une vache de type Normande broutant l’herbe dans un pré. »
    « Mais…., je ne vois pas d’herbe ! »
    « C’est normal, la vache a tout mangé. »
    « Ben oui, d’accord, mais je ne vois pas la vache non plus. »
    « Monsieur, vous n’allez tout de même pas croire qu’une vache va rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe à brouter… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 16 juin 2022 6 h 13 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 16 juin, nous fêtons les REGIS.

    Le petit Arthur demande à sa mère :
    – Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 15 juin 2022 7 h 20 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 15juin, nous fêtons les GERMAINE.

    La vie en rose c’est à partir de la cinquantaine:
    Arth- Rose,
    Nev- Rose,
    Cyr- Rose,
    Osteopo-Rose…

    Allez , ça s’ar-Rose….
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 14 juin 2022 6 h 59 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 14 juin, nous fêtons les ELISEE.
    InsomnieC’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

    Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.
    Chez le généraliste, Carlos se confie :
    – Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…
    Le médecin réfléchit et lui conseille :
    – Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !
    Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
    – Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…
    bonne journée

    • Jeanmimi de La Calle Posté le 14 juin 2022 11 h 06 min

      Grand boxeur français : JEAN CLAUDE BOUTIER et non Carlos qui est le prénom de MANZON , boxeur Argentin, qui a battu 2 fois , en championnat du monde , J C BOUTIER .

  • le secrétariat Posté le 13 juin 2022 7 h 14 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 13 juin , nous fêtons les ANTOINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Jany BOIS (bise)
    Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

    Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

    Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
    – Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

    L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

    suite:…

  • le secrétariat Posté le 13 juin 2022 7 h 11 min

    suite:…
    Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
    Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
    Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
    Le chirurgien répond :
    – Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…
    bonne semaine

  • le secrétariat Posté le 12 juin 2022 7 h 02 min

    Bonjour, nous sommes le dus fêtons les GUY et la TRINITÉ et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Jean-Louis FLEURY (amitié ariégeoise)

    Les cacahuètes
    Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
    – Merci, j’avais un petit creux.
    – Ça me fait plaisir.
    Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
    – Mais vos amis n’en veulent pas ?
    – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
    bon dimanche et bon vote

  • le secrétariat Posté le 11 juin 2022 7 h 19 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 11 juin , nous fêtons les BARNABÉ et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marie-Odile LEJOUBIOUX (bise et amitié à Hervé) et à Joseph OLIVARI.

    Absence
    Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

    – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
    – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
    – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 10 juin 2022 6 h 52 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 10 juin, nous fêtons les LANDRY.

    Le cadeau d’anniversaire
    C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
    Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
    Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :
    – Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?
    – C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 9 juin 2022 6 h 55 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 9 juin, nous fêtons les DIANE.
    Le PDG d’une grande société internationale, sur le point de partir quelques jours en vacances, s’adresse à son adjoint :

    « Tenez, Jacques, comme je m’absente quelques jours et que votre secrétaire est en congé ‘’maternité’’, je vous prête mon robot-secrétaire. Non seulement elle est douée d’une intelligence artificielle lui permettant d’écrire tout ce que vous lui dicterez ou répondre au téléphone à votre place, non seulement elle sait préparer des cafés d’une saveur incomparable, mais elle a aussi tous les attributs d’une belle jeune femme, si vous voyez ce que j’entends par là. Faites-en bon usage. »
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 9 juin 2022 6 h 54 min

    suite:…
    « Merci, Monsieur le Directeur, je vous la rendrais en parfait état. »

    Sitôt refermée la porte entre les deux bureaux, le PDG n’a pas le temps de s’asseoir dans son fauteuil qu’il entend un atroce hurlement venant du bureau de son adjoint.
    Il se précipité alors et ouvre la porte en catastrophe, avant de crier :

    « Oh, Jacques, j’avais oublié de vous prévenir : sa bouche, c’est un taille-crayon… »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 8 juin 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mercredi 8 juin , nous fêtons les MÉDARD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la souriante Nathalie DELLION. (bise)

    L’amour est dans le pré
    Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
    La femme dit :
    – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
    – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
    – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
    – Quelle coïncidence ! dit le fermier.
    suite:….

  • le secrétariat Posté le 8 juin 2022 7 h 14 min

    suite:….
    Comme ils trinquent l’homme demande :
    – Que célébrez-vous donc ?
    – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
    – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
    – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
    – J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
    La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 7 juin 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 7 juin, nous fêtons les GILBERT.

    Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
    – Est-ce que ton père est là ?
    – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
    – Est-ce que ta mère est là ?
    – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
    – Et ton frère, lui, est-il ici ?
    – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
    Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
    Le gamin lui dit alors :– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 7 juin 2022 7 h 37 min

    suite:…
    – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
    Le garçon réfléchit un moment et dit :
    – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 6 juin 2022 6 h 59 min

    Bonjour, Nous sommes le 6 juin, le lundi de pentecôte nous fêtons les CLAUDE .

    Air Fidélité
    Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
    Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
    Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 5 juin 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le dimanche 5 juin , nous fêtons les IGOR et la PENTECÔTE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Marius « Mario » BERNARDESCHI (amitié et bise à Claudette)

    Le concours
    C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.
    Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat : « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres gagnez 1 heure de sexe gratuite. »
    Fred dit à Lucien
    « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »
    Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.
    suite:..

    • Jean Solange Posté le 6 juin 2022 15 h 12 min

      Très bon anniversaire Mario ! Bises à vous deux.

  • le secrétariat Posté le 5 juin 2022 7 h 36 min

    suite:..
    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Fred choisit le 12.
    Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»
    Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort
    Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
    Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.
    Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21. Retentez votre chance la prochaine fois.»
    En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »
    Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non ! Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »
    bon dimanche

  • le secrétariat Posté le 4 juin 2022 17 h 08 min

    SOS, appel au peuple,
    si dans une course, vous rencontrez Michel RAMIERE, lui demander de joindre René Roques au 06 77 40 07 45 ou qu’il téléphone à Francis VDS pour son déplacement dans les Pyrénées.
    Merci
    rené roques

  • le secrétariat Posté le 4 juin 2022 7 h 37 min

    Bonjour, nous sommes le samedi 4 juin, nous fêtons les CLOTILDE.

    Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
    En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
    – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
    – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
    – Venise, Rio et l’île Maurice…
    bon week-end

  • le secrétariat Posté le 3 juin 2022 7 h 40 min

    Bonjour, nous sommes le vendredi 3 juin, nous fêtons les KEVIN.

    Surprise !
    Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
    Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
    Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
    – Mais depuis quand t’es là ?
    – Je suis là depuis hier soir…
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 3 juin 2022 7 h 39 min

    suite:…
    – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
    – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
    Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 2 juin 2022 7 h 25 min

    Bonjour, nous sommes le jeudi 2 juin , nous fêtons les BLANDINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jacqueline DESORMEAUX.

    C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcheren mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

    Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
    – Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
    – Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
    – Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
    – Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 1 juin 2022 7 h 12 min

    Bonjour, nous sommes le mercredin1 juin 2022, nous fêtons les JUSTIN.
    Au delà du réel
    Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
    Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
    Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
    Le premier, semblant être le mâle, proposa :
    – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
    Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
    Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
    – Mais c’est tout petit !
    suite:…

  • le secrétariat Posté le 1 juin 2022 7 h 12 min

    suite:…
    Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
    – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
    Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
    – Parfait !
    *Le lendemain matin*
    La fermière engagea la première la conversation :
    – Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
    Le fermier, un peu perturbé répondit :
    – Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
    Bonne journée

  • le secrétariat Posté le 31 mai 2022 7 h 15 min

    Bonjour, nous sommes le mardi 31 mai, nous fêtons la VISITATION

    Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
    Un jour son ami lui dit :
    – J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
    – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
    bonne journée

  • le secrétariat Posté le 30 mai 2022 7 h 33 min

    Bonjour, nous sommes le lundi 30 mai, nous fêtons les FERDINAND.
    Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
    Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
    Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit : – Bonjour !
    Pas de réponse.
    – Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
    suite:…
    T