Bonjour, nous sommes le vendredi 24 mars, nous fêtons la MI-CARENE et les ADEMAR.
« C’est en mars que le printemps chante,
Et que le rhumatisme augmente »
Dans un bar
Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :
-« Garçon ! Donnez-moi un double cognac ! »
-« Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil. »
-« Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre… »
-« Il n’entre pas, fait le barman. Il sort… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 23 mars, nous fêtons les VICTORIEN.
Revendication salariale
Un employé va trouver son patron :
-« Monsieur le directeur, j’estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités. »
-« Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 22 mars, nous fêtons les LÉA, la JOURNÉE MONDIALE DE L’EAU et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN (bise) et à Serge GHIONDA ( amitié et grosse bise à Nicole)
Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?
Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : PAF ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! PAF !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 21 mars , nous fêtons les CLÉMENCE.
Diplôme de péripatéticienne
Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :
-« Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici ! »
Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.
Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.
-Ça y est, te voilà diplômée ? » lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
-Oui, oui j’ai réussi les épreuves. »
-« Et ta copine ? »
-« La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 20 mars, nous fêtons les ALEX, les ALEXANDRA et le PRINTEMPS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre aiglon de Vence, l’ami Bruno DE LAPEYRE DE BELLAIR (amitié et grosse bise à Rose-Marie)
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 19mars, nous fêtons les JOSEPH.
Question d’un sergent à ses nouvelles recrues : -« Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ? »
Silence prudent des bidasses.
-« Ben c’est l’eau, bande de cons. »
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
-« Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés ! »
Le sergent, répond alors : -« Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés. »
bon dimanche et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le vendredi 17 mars, nous fêtons les PATRICK et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie Evelyne GIRAUD . (bise)
La liste
Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
-« Est-ce que vous vendez des béquilles ?
-« Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts… »
-« Très bien. Et des fauteuils roulants ? »
-« Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles. »
-« Et des appareils de surdité ? »
-« Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs. »
-« Et des couches contre les fuites urinaires ? »
-« Bien entendu. »
-« Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 16 mars, nous fêtons les BENEDICTE, le BUCHER DE MONTSEGUR, et tout le Spiridon souhaite un joyeux et une bonne journée à la toujours souriante et bienveillante Denise ANDREOTTI ( grosse, grosse bise)
Deux cannibales mangent un clown.
L’un d’eux s’arrête et dit :
« Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût ? »
Deux cannibales discutent :
– Hé, t’aimes bien ta belle-mère ?
– Oui, j’en reprendrais bien un petit bout.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.
Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? » bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 13mars, nous fêtons les RODRIGUE.
Sur les rails
Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
-« Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit. »
-« Elle était jolie ? »
-« Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête… »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche mars, nous fêtons les JUSTINE .
Le médecin de famille
Une dame va chez son médecin.
En la reconduisant le médecin interroge :
-« Comment vont vos enfants ? »
-« Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ? »
-« Oh, vous savez, moi et les charades… »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 11 mars, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon souhaite un très grand et joyeux anniversaire à notre Président: le « Gigolo » Francis VANDERSYPE ( amitié avec un verre de vino verde et grosse bise pleine de pasteis de nata à Cathy )
Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
-« Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique. »
-« Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie. »
-« Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai. »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 10mars, nous fêtons les VIVIEN et tous ensemble nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à Jocelyne NENCINI ( grosse bise et amitié à Georges)
Le remontant
Deux poissons se retrouvent :
-« Comment ça va ? fait le premier. »
-« Pas bien du tout, je suis déprimé. »
-« Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE.
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :-« ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL ! »
La femme, excédée, finit par lui hurler :-« Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?Qu’est-ce qui te prend ? »
L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
-« Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 8 mars, nous fêtons les JEAN et la JOURNÉE DES FEMMES ( un gros bisou à toutes les Spiridoniènes)
Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :-« Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut. »
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre,
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l’épouse s’écrie :-« Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :-« J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ? »
-« Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant. »
Puis elle ajoute : -« Je lui ai fait un chèque… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 7 mars; nous fêtons les FELICITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre DJ et ambianceur : Patrick MAGNIFICAT (amitié)
Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.
-« C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires. »
Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
Il revient un mois plus tard, découragé :
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J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? », » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le dimanche 5 mars , nous fêtons les OLIVE;
La disparition
Un gars entre dans un commissariat de police :
-« Je viens vous signaler que ma femme a disparu. »
-« Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile. »
-« Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant… »
-« Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ? »
-« Ben oui. J’ai plus de chemise propre… »
demain lundi 6 mars, nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à Philippe SEVAL ( grosse bise et amitié) bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Christiane DUPONT. ( grosse bise)
quelques apophtegmes:
– les moulins, c’était mieux à vent?
-Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne?
-Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
-Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable?
-Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint.
-Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres?
-Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 3 mars, nous fêtons les GWENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux amis : Gilles FREDIANI et Armand TOMATIS ( amitié)
L’écureuil
Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru de la gendarmerie démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
-« Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse. »
Et l’écureuil réplique : -« Je pourrais pas avoir une noisette à la place ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
« Quand il pleut à la Saint-Aubin,L’eau est plus chère que le vin »
Maladies contagieuses
C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.
Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré : – Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.
Le chat
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
-« Chérie, juste une question, le chat est-il là? »
-« Oui il vient d’arriver pourquoi ? »
-« Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. » bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 27 février, nous fêtons les HONORINE.
Un paysan français visite les États-Unis.
Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et lui dit :
-« Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l’après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ? »
-« Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j’ai eu une Lada… »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.
Le pingouin
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :
-« Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire. »
-« Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici. »
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
-« Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo ! »
-« Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma ! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
En prison
Dans une centrale, deux prisonniers discutent :
-« Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? »
-« Moi, vingt ans pour secourisme… »
-« Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça ! »
-« Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie… »
bon week-end et bonnes course
Bonjour, nous sommes le vendredi 24 février, nous fêtons les MODESTE.
Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :son uniforme,son insigne
son arme.Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :
-« Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ? »
Pas de réponse.
-« Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N »
Pas de réponse.
-« Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A. »
-« Na, Na… Nana Mouskouri ? »
-« NON ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile. »
-« NA… NAP… Napoléon ? »
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-« Bravo ! Voici votre uniforme. »
Seconde question :- » Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ? »
Pas de réponse.
-« Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI. »
Pas de réponse.
-« Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ? »
-« Adolf Hitler ? »
-« Bravo, excellent, voici votre insigne. »
-« Troisième question : Qui a assassiné le Christ ? »
-« Alors là, aucune idée !
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-« Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin. »
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
-« Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ? »
-« Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m’a déjà confié ma première enquête »
bonne journée.
Bonjour, nous sommes le jeudi 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
-« J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser. »
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :-« Alors, maman, as-tu deviné ? »
-« Celle du milieu. »
-« Waouh ! Comment as-tu deviné ?
-« C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs. » bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 22 février, nous fêtons les ISABELLE.
Les moutons
Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :
-« Tu vas bien ? Ta femme aussi ? »
-« Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit… »
-« Et c’est pour ça que tu l’as virée ? »
-« Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 21 février, nous fêtons les PIERRE-DAMIEN.
Deux anciens amis se rencontrent après dix années :
Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
Punaise ! Steven Spielberg ?
Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
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Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
Ah oui ! Francis Lalanne ?
Ouais ouais, Francis Lalanne.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
-« Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
-« Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied …. »
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.
-« Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
« -Génial ! Merci.-
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :-« Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise ! »
-« Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille ! » bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 19 février, nous fêtons les GABIN.
L’histoire d’un enfant qui discute avec son père
Papa, c’est quoi une beauté ?
Tu as déjà regardé ta mère ?
Oui.
Et bien, ce n’est pas ça!
bon dimanche et bon pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE et c’est l’anniversaire de René ROQUES.
Une cliente entre dans une parfumerie :
-« Je voudrais du savon à la chlorophylle. »
-« Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine… »
-« Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre ! »
-« J’attends une livraison. J’en aurai demain matin… »
-« Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre. »
-« Et je le reconnaîtrai comment ? »
-« C’est un grand brun, avec des moustaches vertes… » bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 17 février, nous fêtons les ALEXIS.
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.
‘ »Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué. »
-« Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé. »
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».
-« Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ? »
-« Euh non docteur, il s’appelle William… » bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 16 février, nous fêtons les JULIENNE.
Le millionnaire
Une femme dit à une autre :
-« J’ai rendu mon mari millionnaire ! »
-« Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l’épousiez ? »
-« Il était milliardaire… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 15 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié et bises aux parents)
Paris – New York
Un homme téléphone à une compagnie aérienne : »
-« Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris – New York ?
L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond : -« Une minute, monsieur… »
Il remercie et il raccroche.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 14 février, nous fêtons les VALENTIN et nous avons une pensée pour l »Ancien » Paul GUERRIN.
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
-« Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir ».
La petite vieille lui répond : -« Je fais des paris. »
-« Des paris ? Quels types de paris ? »
-« Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées. »
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-« Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là ! »
-« Alors vous acceptez mon pari ? »
-« Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées. »
Alors, la petite vieille lui dit :-« Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ? »
-« Bien sur, » lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…
suite:…
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Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :-« Qu’a donc votre avocat ? »
-« Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France. »
bonne journée amoureuse
Bonjour, nous sommes le lundi 13 février, nous fêtons les BÉATRICE.
Gare au gorille
C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
-« Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet. »
-« OK mais le fusil c’est pourquoi faire ? »
-« Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien. »
bonne semaine
bonjour, nous sommes le dimanche 12 février, nous fêtons les FÉLIX.
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
-« Non ! Laissez-moi dormir ! » gémit le vampire ensanglanté.
-« Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! » hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit : -« On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? »
-« Oui ! « piaillent les autres, la salive à la bouche.
-« Et ben moi je l’avais pas vu… » bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 11 février, nous fêtons les SÉVERIN et les SATURNIN.
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : »
-« Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné! »
L’aubergiste lui répond :
-« Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. »
-« Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! »
suite:…
suite:…
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :-« Vous avez réussi à dormir ? »
-« Oui sans problème. »
-« Les ronflements ne vous ont pas gêné ? »
-« Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit. »
-« Comment cela ? »
-« Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder. »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE.
Le poème
C’est toto qui est à l’école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
« Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »
La maîtresse : Mais, ça ne rime pas …?
Toto : C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…
bonne journée
Les classements du challenge sont à jour sur le site internet.
Vérifiez vos classements et vos points et faites nous part de vos remarques éventuelles.
Bonjour, nous sommes le jeudi 9 février, nous fêtons les APOLLINE.
Jésus revient
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :-« Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? »
-« Je suis Jésus. »
« -Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête… »
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
suite:…
suite:…
L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
« -Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.-
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
« -Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?-
« -Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!-
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :-« Veux-tu bien me dire qui c’était ? »
-« Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse ! »
-« Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce ! »
suite:…
suite:….
-« Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte. »
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
-« Qui est cette femme avec Jacques ? » demande la femme.
-« C’est sa maîtresse, « répond le mari.
La femme répond alors :-« La nôtre est plus jolie ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 7 février, nous fêtons les EUGÉNIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Sylvaine SPINELLI ( grosse bise et amitié à Jean-Paul)
C’est l’histoire de l’eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
C’est l’histoire du ptit dej, tu la connais ?
Pas de bol.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 6 février, nous fêtons les GASTON.
Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours
de salaire !! »
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de
salaire !!! ».
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? » bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 5 février, nous fêtons les AGATHE.
Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.
Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.
suite:….
suite:….
Elle lui dit: -« Nicolas, enlève mes chaussures. »
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
-« Nicolas, enlève mon chemisier. » Il enlève le chemisier.
-« Nicolas enlève ma jupe. » Il enlève la jupe.
-« Nicolas, enlève mon soutien-gorge. »-Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
-« Nicolas, enlève mes collants. » -Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles : »Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école ! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 4 février, nous fêtons les VÉRONIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jennifer PRETET.
Le divin accident
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :-« Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours ».
-« Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. »
suite:….
suite:….
Le rabbin poursuit :-« Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance… »
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :-« Vous n’en buvez pas ? »
Le rabbin répond : -« Hum, non… Je crois que je vais attendre la police. »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 3 février, nous fêtons les BLAISE (saint patron de Valbonne).
Bu, Chu, Fu et Su
C’est l’histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.
Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d’une meilleure intégration à leur nouveau pays d’accueil, d’emprunter des noms typiquement américains.
-Bu a pris pour nom Buck.
-Chu a pris pour nom Chuck.
-Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 2 février, nous fêtons les ADALBALD, la PRÉSENTATION DE LA VIERGE, et le retour de Gillou.
So british Deux époux – très distingués – sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :-« Dites-moi, très cher … »
« -Oui, très chère ? »
« -Avons-nous des relations sexuelles ? »
« -Oui, très chère !-
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.
Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari : »-Il faudrait les inviter plus souvent… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 1 février, nos fêtons. les ELLA.
blagiounette sur 2 jours.
L’éclipse
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »
Bonjour, nous sommes le mardi 31 janvier, nous fêtons les MAR…CELLE (et non les MAR..TINE)
et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à Martial « le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solenne)
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.Trente secondes après il réapparaît. »– Qui a volé mon cheval ? »
Silence de mort…
– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
– Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
– Et bien je suis rentré chez moi à pied…
bonne journée
martine schoenenbergerPosté le30 janvier 202315 h 09 min
Merçi René d’avoir souhaité deux fois la sainte Martine!!!
Je n’avais pas ouvert l’ordinateur hier .
Bises ,j’espère qu’il y a beaucoup de neige dans tes montagnes pour faire de belles randonnées en raquettes.
Et continue à nous faire rire avec les blagounettes ,que du bonheur!!!
Bonjour, nous sommes le lundi 30 janvier, nous fêtons les MARTINE ( hier c’était la saint GILDAS…. erreur de ma part), donc double bise aux Martine du Spi)
Le fils du curé
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :-« Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui
donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle. »
-« Penses-tu que ça marchera ? »
-« Ça vaut la peine d’essayer… »
suite:….
suite:….
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :(« Mon père, vous n’allez pas me croire… »
-« Quoi ? Que s’est-il passé ? »
-« Mon père, vous avez eu un bébé. »
-« C’est impossible… »
-« J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils. »
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :
-« Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. »
-« Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? »
-« Je suis ta mère. L’archevêque est ton père. »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 29 janvier, nous fêtons les MARTINE.
Le barrage de police
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 28 janvier, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers grands traileurs du Spi: l’ami Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :-« Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ? »
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :-« Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge ».
Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :-« Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !! »
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :-« Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer. »
Le belge furieux répond :-« Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!! »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 27 janvier, nous fêtons les ANGÈLE.
Le bébé
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
-« Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? »
-« Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé. »
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
-« Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ? »
-« Oui, « lui répond tendrement son jeune papa…
-« Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 26 janvier, nous fêtons les PAULE.
Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :-« Docteur que dois-je faire ? »
-« J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. »
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
-« Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant. »
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
-« C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose. »
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois. suite:…
suite:…
Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame:-« Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. »
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :-« Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. »
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
-« ET MON MARS ????? »
Et paf le ver !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 25 janvier, nous fêtons les ANANIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Valbonnaise : Dominique FOUASSIER.
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
suite:…
suite:…
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 24 janvier, nous fêtons les FRANÇOIS , et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à notre ami Pierre « Bac + 15 » RUSSO (amitié et grosse bise à Josée)
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
suite:…
suite:…
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
-« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. »
Et Hannibal de répondre au directeur :-« Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche… »
bonne journée
martine schoenenbergerPosté le23 janvier 202318 h 06 min
Merçi à toutes les personnes qui ont donné de leur temps et bonne volonté pour nous organiser cette AG . Cétait une réussite et nous avons passé une bonne soirée!
Merçi aussi pour les récompenses et l’apéritif très copieux.
Et enfin chaque année le plaisir de se retrouver !!!!
Bises ,à bientôt (pour moi le 19 Février à Opio).
Bonjour, nous sommes le lundi 23 janvier, nous fêtons les BARNARD.
Calin Liégeois
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :-« Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. »
Le Français toujours aussi vantard réplique :-« Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie ».
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :-« Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? »
Le Wallon répond :-« Une fois. »
Les deux autres éclatent de rire et demandent :-« Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ? »
Le Wallon répond :-« T’arrête pas… » bonne semaine
Bouchakel GérardPosté le22 janvier 202312 h 15 min
Bonjour et un grand merci au Spiridon pour cette AG conviviale et encore un grand merci pour le lot que j’ai apprécié et toujours des bonnes courses à venir
Bravo et merci aux membres du bureau de pouvoir mettre en place cette réunion qui s est déroulée avec sérieux et humour, aussi un grand merci pour les récompenses degustatives et l apéritif. À tout les spiridoniens faites de la pub afin de recruter des nouveaux adhérents .Merci
Comme d’habitude une agréable réunion,avec sérieux et humour,bravo aux membres du bureau de réaliser cette ambiance conviviale ,et un grand merci pour les récompenses ,à bientot sur les courses.Aussi faites de la pub autour de vous pour recruter des nouveaux spiridoniens.Merci
Hier soir Super soirée. Bravo à Francis et Mickey pour la tenue de l’AG.
Un grand merci aux membres du bureau pour la générosité des récompenses.
A très bientôt dans les courses.
Guy
De Lapeyre de Bellair Rose mariePosté le22 janvier 20237 h 54 min
Coucou
Super soirée
Merci aux organisateurs
C’est vrai on est moins nombreux qu’avant
Mais s’est les meilleurs qui reste
A bientôt à opio
Avec j’espère pic nique après la course
Bisous
Bonjour, nous sommes le dimanche janvier, nous fêtons les VINCENT.
Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.
Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur : »Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : »Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq. »
-« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. »
suite:….
suite:….
Le conducteur(qui commence à s’énerver) : »Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. »
Le gendarme(toujours imperturbable) : »Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro. »
Le conducteur(excédé) : »Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!! »
-« C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO ! »
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 21 janvier, nous fêtons les AGNÈS, c’est le jour de l’AG;n’oubliez pas vos coupes pour Rose-Marie (merci)
Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.
Leur patronne a pris l’habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :-« Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ?
Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ».
Aussitôt dit, aussitôt fait.
suite:…
suite:…
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle prend son courage à deux mains et s’y dirige, elle entrouvre la porte lentement et… surprend sa patronne avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt, tout aussi doucement, puis disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15, une des filles dit aux filles « OK, on peut y aller aussi ».
Les deux premières quittent leur bureau mais la blonde travaille toujours.
« Tu ne viens pas ? »
« Non, non pas moi ; j’ai failli me faire chopper hier ! »
bon week-end et bonne AG.
Bonjour, nous sommes le vendredi 20 janvier, nous fêtons les SÉBASTIEN.
Match de foot au Paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :-Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
-C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSE ! »
suite:…
suite:…
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :-Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.-Continue !
-St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
Et… ???? -Et je rate !!!!
-NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
-Et bien c’est exactement ce que j’ai dit ! bonne journée
De Lapeyre de Bellair Rose mariePosté le19 janvier 202310 h 26 min
Coucou
Si vous avez des coupes
Que vous ne voulez plus garder mais pas rayées
Merci de me les apporter à l AG pour que je les donnes au club d escalade pour les enfants
Merci
Bises
Bonjour, nous sommes le jeudi 19 janvier, nous fêtons les MARIUS (bonne fête Mario!!)
quelques pensées du jour:
-Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
– L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne.
– Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
– Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
– L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
suite:…
suite:…
– Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
– La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
– Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.
– Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
– La lampe torche. Le PQ aussi.
– La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
– Jésus changeait l’eau en vin, et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
– Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort.
– Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 18 janvier, nous fêtons les PRISCA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un duo de choc: nos amis Hassen CHIKHAOUI et Jean-Pierre HAK (amitié)
Braquage dans une banque
C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
– Tu as vu quelque chose ?
– Oui, vous avez…
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :
– Tu as vu quelque chose ?
– Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 17 janvier, nous fêtons les ROSELINE.
On se revoit dans 10 ans
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.
La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…
-Et toi Simon ?
-Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).
Simon,.. à dans 10 ans ! Et ils séparent.
suite:…
suite:…
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
-Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…
-Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.
-Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
-J’ai ramené les bouteilles à la consigne.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 16 janvier, nous fêtons les MARCEL
Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.
Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.
Mamie lui fait remarquer…
– Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…
– Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 15 janvier, nous fêtons les REMI.
L’autruche
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande: « Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
suite:…
suite:…
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
suite:…
suite:…
« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.
Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »
L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »
Bon dimanche et bon pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 14 janvier, nous fêtons les NINA.
Audience au tribunal
Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 janvier (jour de chance) nous fetons les YVETTE.
Fin de l’histoire débutée hier:
Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
suite:…..
suite:….
Les copines :– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
Bonne journée
Le début de l’histoire du 12 janvier:
Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
suite:….
suite:….
Les copains motards : – Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards : – Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????
Bonjour, nous sommes le mercredi 11 janvier, nous fêtons les PAULIN.
Test d’anglais
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »
C’est d’abord le Belge qui se lance : »I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV. »
C’est ensuite au tour de l’Allemand : »I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. »
Enfin, le Français s’avance et dit :
I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
bonne journée, good day.
Bouchakel GérardPosté le10 janvier 202316 h 03 min
Bonjour le Spiridon je souhaite une bonne et heureuse année 2023 à tous les membres avec beaucoup de courses à venir sur ce je vous fais parvenir mes résultats de la prom classique 46mn43s merci rdv au 21 /01/2023
Bonjour, nous sommes le mardi 10 janvier, nous fêtons les GUILLAUME.
La Retraite à 64 ans!!!!!
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
suite:…
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Chère Mme R….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Suite:…
Suite:…
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Suite:…
Suite:…
Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 janvier, nous fêtons les ALIX.
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »
Et les citadins :
« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »
bonne semaine
De Lapeyre de Bellair Rose mariePosté le8 janvier 202319 h 13 min
Coucou
J’ai une copine qui voudrait faire le marathon de Paris
Mais c’est son premier et elle cherche quelqu’un ou quelqu’une qui le fait et qui voudrait bien s’entraîner avec elle
C’est une M5 et son temps de la prom classic 50 environ
Merci de me contacter
Rose marie
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 janvier, nous fêtons les LUCIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée au jeune Gerald VECCHIE (amitié)
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1)Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2)Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3)Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4)Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5)Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
bon dimanche et bonne Prom
GILLOU le KangourouPosté le6 janvier 202310 h 17 min
Salut,
La PROM’ CLASSIC : la METEO est prévue mauvaise Dimanche. Vous pourrez courir si vous voulez, mais pour le Pique nique, le Président vous donnera la sanction Demain Samedi à MIDI.
A demain
GILLOU
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 janvier, nous fêtons les ODILON.
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :
« Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
« Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 janvier, nous fêtons les GENEVIÈVE et nous souhaitons un grand et joyeux anniversaire à notre ami Eric « Ricou » SOUSSAN ( amitié et grosse bise à Annie)
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
suite:….
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Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 2 janvier, nous fêtons les BASILE et les ABÉLARD.
« Autant de bonnes journées en janvier, Autant de mauvaises en mai »
La maman de Kevin vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du dessert elle va au frigo et constate qu’il en manque un.
Elle dit :« Dis-moi Kevin, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Kevin, j’avais pas vu le deuxième ! »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le 1 janvier 2023, nous fêtons la NOUVELLE ANNÉE et nous souhaitons tous ensemble un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami; Michel BABBINI ( amitié et grosse bise à Carole)
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
suite:….
–
merci René de me rappeler que je récupére une année de plus mais je te souhaite quand meme une trés belle année ainsi qu’a bribri …et encore bravo pour tes petits mots de tout les jours !!!
suite:….
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
Bonjour, nous sommes le samedi 31 décembre, nous fêtons les SYLVESTRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Martial DERBANNE (amitié)
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
suite:…
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Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
bonne journée, bon réveillon et à l’an que ven
Bonjour, nous sommes le vendredi 30 décembre, nous fêtons la SAINTE FAMILLE !!!
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
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Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande: – Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
suite:…
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Le barman répond : – C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 décembre; nous fêtons les DAVID.
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
suite:….
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Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 décembre, nous fêtons les INNOCENTS.
Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?
Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ?
– Pour avoir la raie nette (rainette).
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 décembre, nous fêtons les JEAN et les ÉVELYNE.
« Les jours entre Noël et les Rois, Indiquent le temps des douze mois »
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
suite:…
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– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
Bonjour, nous sommes le lundi 26 décembre, nous fêtons les ÉTIENNE et les STÉPHANIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une très bonne journée à notre photographe et charmante épouse de notre président: Catherine « Cathy » VANDERSYPE ( une hotte de bises et amitié à Francis)
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? » bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 25 décembre, nous fêtons NOËL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami André VECCHIE (amitié)
La voisine hier soir:
Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 24 décembre, nous fêtons les ADÈLE et nous préparons le RÉVEILLON DE NOËL.
La messe est dite
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 décembre, nous fêtons les ARMAND .
Désertification médicale
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?
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Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :
Sortez à jeun uriner au jardin …
Si les fourmis viennent boire : Diabète
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIERE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Nathalie PERRIER (bise)
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
suite:….
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Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
“Oui”, m’a-t-il répondu. « Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
“1972. Pourquoi cette question ?” « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : « Vous étiez prof de quoi ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 21 décembre, nous fêtons les THOMAS et l’HIVER; et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Martine TORNATO ( grosse bise et amitié à Joël le Pescofi)
Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
suite:….
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter : « Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet : « Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond : « Bobby, attaque !!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 20 décembre, nous fêtons les THÉOPHILE.
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
suite:….
suite:….
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
suite:….
suite:….
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 19 décembre, nous fêtons les URBAIN.
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :– Parce que je préfère rester avec toi !!! bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 18 décembre, nous fêtons les GATIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Guy RISTANI (amitié)
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 17 décembre, nous fêtons les GAËL et nous souhaitons un joyeux anniversaire
à Delphine LAFON et à Roberto OLIVIERI (bise et amitié à vous deux)
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
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En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 décembre, nous fêtons les ALICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Claudette BERNARDESCHI ( grosse bise et amitié à Mario)
Commande au Père Noël
A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : – PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence il reprend de plus belle : – PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore plus fort : – PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !
Alors le gamin lui répond ::– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 14 décembre, nous fêtons les ODILE.
Un petit garçon dit à sa maman :
– Maman, j’aime pas mémé.
– Ça ne se dit pas, voyons.
– Maman, j’aime pas méméee !
– Rah, ça suffit !
– Mais maman, j’aime vraiment pas mémé !
– Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois.
Deux cannibales discutent :
– Hé, t’aimes bien ta belle-mère ?
– Oui, j’en reprendrais bien un petit bout. bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 13 décembre, nous fêtons les LUCIE.
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe:– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ? bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi n12 décembre, nous fêtons les CORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jean-Pierre FIORE (amitié)
« À la Saint-Corentin, Le plein hiver glace le chemin »
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
suite:…
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Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 11 décembre, nous fêtons les DANIEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marie-Noelle BOURSAT.
C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 10 décembre, nous fêtons les ROMARIC.
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
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– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 9 décembre, nous fêtons les VALÉRIE et les LEOCADIE, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Lotoise Jocelyne SUAREZ ( bise et amitié à Guy net à Guillaume)
Les perroquets du cloître
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
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Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 8 décembre, nous fêtons les ROMARIC et l’IMMACULEE CONCEPTION.
Le baseball
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 7 décembre, nous fêtons les AMBROISE.
En temps de crise ….
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
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Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors … Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
Vivement la fin de la crise !
bonne journée
Après le cross « courir pour les droits humains » à Valbonne ce dimanche 11 décembre, si la météo le permet nous pouvons nous réunir pour un pique-nique convivial.
On vous attend nombreux.
Bonjour, nous sommes le mardi 6 décembre , nous fêtons les NICOLAS.
C’est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit :
– Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
– Que personne ne bouze !
C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés…
L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ?
Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs.
L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 5 décembre, nous fêtons les GERALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé LEJOUBIOUX (amitié)
Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?
– Dans le lac papa !!!
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 4 décembre, nous fêtons les BARBARA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à des anciens spiridoniens: Alain « Scharzy » MAGE et Brigitte « Bribri » LEBEAU.
Ah c’est malin !
Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
suite:…
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Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
bon dimanche
Communiqué de l’ACC
Le Cross des Îles 2022 est annulé, la météo ne nous permettant pas de garantir l’installation et la tenue des épreuves dans des conditions satisfaisantes.
Nous vous donnons rendez-vous le 3 décembre 2023.
Toutes les inscriptions seront remboursées.
Bonjour, nous sommes le samedi 3 décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIER.
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre ; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€. bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 2 décembre, nous fêtons les VIVIANE.
Le post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 1 décembre, nous fêtons les FLORENCE.
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
suite:…
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Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 novembre, nous fêtons les ANDRÉ.
Toto n’en rate pas une
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond : – Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 29 novembre, nous fêtons les SATURNIN.
Petit cours de catalan
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis catalan… : Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 28 novembre, nous fêtons les JACQUES.
Un jour, une petite fille demande à sa mère : – Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
– Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
– Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
suite:….
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La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
– Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?:-La mère lui répond avec un sourire :
– C’est très simple ma chérie, moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 novembre, nous fêtons les SEVERIN, les SEVERINE et les ASTRID et avec un peu de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à Claude EPRINCHARD (excuse et amitié)
Fantasme dans le métro
Une jeune femme superbe vient s’asseoir devant un étudiant, qui glissant un œil au-dessus des ses notes tombe sur de jolis genoux de star, surmontés de cuisses de rêve bronzées à souhait ; en remontant doucement, ses yeux arrivent sur une paire de hanche… mmmhhhh ! Puis plus haut encore, un merveilleux décolleté l’attend pour abreuver généreusement son regard qui a du mal à s’en détacher, pour redescendre doucement vers les cuisses, les genoux, puis remonter encore… délicieusement;
Tout à coup, la jeune femme rompt le charme et dit gentiment :
– Si ça ne vous dérange pas de me rhabiller, je descends à la prochaine !
bon dimanche
Les classements du challenge 2022 sont à jour sur le site.
Désormais vous retrouverez les images du jour sur une page spécifique : cliquez sur le bouton situé en-dessous de celui de la boite à messages dans la partie gauche de la page d’accueil.
Vous accédez maintenant directement aux messages.
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 novembre, nous fêtons les FLORE.
Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben… Tant pis pour l’odeur… S’il meurt, il meurt ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 novembre, nous fêtons les CLÉMENT .
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer. bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 novembre, nous fêtons les CÉCILE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à une grande bénévole: Monique STRUYVEN (grosse bise et amitié à Papy)
Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 21 novembre, nous fêtons les RUFUS.
Feu rouge, feu vert
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
suite:….
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Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 20 novembre, nous fêtons les EDMOND (amitié à Momon Boisteaux) et le CHRIST-ROI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ultra-traileuse: et reine de la course longue durée: Fouzia LAHMER (grosse bise)
Demande d’augmentation
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….
Bonjour, nous sommes le samedi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à notre amie: l’ambassadrice de Prades d’Aubrac: Christiane TIRABY (mille bises)
Une journée de retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :-« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
suite:….
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Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
La photo
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH et le VIN NOUVEAU.
Solidarité
Amitié féminine
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.
Amitié masculine
Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Hervé COCHET.
Le remplaçant
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 novembre, nous fêtons les ALBERT.
Le sportif du dimanche
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 14 novembre, nous fêtons les SIDOINE.
Couvent pas très catholique
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
« Les Sœurs de St François-Maison de la prostitution – 10 km »
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
« Les Sœurs de St François -Maison de la prostitution – 5 km »
Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
« Les Sœurs de St François-Maison de la prostitution – Prochaine à droite »
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La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : « Sœurs de St François »
Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :– Veuillez frapper à la porte.
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Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
« Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite. »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 novembre, nous fêtons les BRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Pascal BERTIN.
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
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Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le vendredi 11 novembre , nous fêtons les MARTIN et l’ARMISTICE DE LA GUERRE 1914-18 .
A l’école, L’institutrice interroge Toto…
– Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Toto répond : Ma grand-mère !
Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 10 novembre, nous fêtons les LÉON.
Deux frères se disputent, l’un dit :
– Tête de cochon !
– Ho ! quel âne !
– Espèce de dinde !
Leur mère arrive et dit :
– Ho… la ferme !
Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 9 novembre, nous fêtons les THÉODORE.
Au bistrot du Vatican
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”
Le 3° réplique :
– Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
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Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté »
La femme catholique sirotait son café en silence…
Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
« Et vous ? »
Elle répond avec un fin sourire :
– J’ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 8 novembre, nous fêtons les GEOFFROY.
Stoïcisme
– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 7 novembre, nous fêtons les CARINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos trois amis josianne DE LOPEZ, André CHAPPAT et à Jacques MALLET (amitié)
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
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L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
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Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 novembre, nous fêtons les BERTILLE.
Une envie pressante
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
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Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 5 novembre, nous fêtons les SYLVIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à nos deux champions: Daniel BERTAGNA at Charles « Papy » STRUYVEN (amitiés à vous deux et bise à Monique)
Oups, la bourde
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.
Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».
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Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?
L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le jeudi 3 novembre, nous fêtons les HUBERT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre geek d’internet, l’ami Cèlian ZACHLEVNIY. (amitié)
Le nouveau directeur
Une entreprise décide de changer de gestion et embauche un nouveau directeur général.
Le premier jour, celui-ci effectue une inspection d’ensemble accompagné de ses collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler, sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le nouveau directeur voit là une opportunité pour faire un exemple ; aussi il lui demande :
– Combien gagnez-vous par moi ?
– Euh… 600 euros monsieur… pourquoi ?
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Le nouveau directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise !
Le jeune homme met l’argent dans sa poche et s’en va. Le directeur fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut-il me dire ce que faisait ce garçon ?
– Oui monsieur, répond l’un d’eux, c’est le livreur de pizza.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 novembre, la JOURNÉE DES DÉFUNTS.
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
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Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande :– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 1 novembre, nous fêtons les HAROLD et la TOUSSAINT, et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre « Dieu »: Charly RACCA ( amitié et une bonne bière)
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ? bonne journée
LORANG Marie-LinePosté le31 octobre 20229 h 59 min
Merci, merci beaucoup, ça me touche de ne pas être oubliée !!! Le SPIRIDON a tellement compté dans ma vie et dans celle de mes deux amours –
Des bons moments qui ne seront jamais oubliés et que je souhaite à tous ces « nouveaux » ça me semble bien parti !
Amitiés à tous, nouveaux et anciens, et bon souvenir à mon ami Gillou qui je le vois, tiens bon la rampe !
Marie-line
Bon anniversaire, Marie-Line ! On ne t’oublie pas, tu vois… Tu es toujours présente sur nos routes et nos sentiers. J’ai de tes nouvelles quelquefois par Thierry F, je sais que tu marches. Bonne continuation ! J’essaie de tenir la rampe moi aussi mais ça devient difficile. Amitiés. Solange
Bonjour, nous sommes le lundi fêtons les QUENTIN, et nous avons une pensée pour d’ancien(ne) spiridonien(ne):
Rémi AUBERIX et la toujours souriante Marie-Line LORANG (grosse bise)
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : – Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence – Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande – Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 octobre , nous fêtons les BIENVENUE.
L’élève infirmière
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
bon dimanche et bon marathon.
Bonjour, nous sommes le samedi 29 octobre, nous fêtons les NARCISSE.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
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La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 octobre, nous fêtons les SIMON et les JUDE .
Le bébé
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
– Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
– Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 octobre, nous fêtons les ÉMELINE , nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Gilles LOMBARD et nous avons une pensée pour Gabriel GUALLINO qui vient de nous quitter.
Le stagiaire
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
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Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!
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Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !
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Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 octobre, nous fêtons les DIMITRI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Bruno LAPORTE (amitié)
L’accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
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Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. »
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? »
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 octobre, nous fêtons les CRÉPIN.
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit : – Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :– Non.
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À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
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Dieu, furieux, fustigea l’homme :– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
bonne journée
Après réunion de bureau et de l’avis général , au vu de la situation actuelle en Ukraine et des prix démentiels actuellement des avions nous avons décidés de reporter en 2024 le voyage en Pologne et précisément à Cracovie ….en espérant que la situation s’améliore d’ici là et pouvoir profiter des meilleurs tarifs …et d’un voyage serein !! merci encore et à bientôt !
Bonjour, nous sommes le lundi 24 octobre, nous fêtons les FLORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à la souriante membre du bureau ; Nicole TOUATI et à l’ami Frédéric TORDO ( grosses bises et amitié à Georges)
Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ?
Une rumeur
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 octobre, nous fêtons les JEAN DE CAPISTRAN est nous souhaitons un joyeux anniversaire à la reine du tango: Marie-Elise POULET (bise et amitié à Michel)
La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola.
suite:….
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– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
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– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 octobre, nous fêtons les ÉLODIE et nous souhaitons tous ensemble un joyeux anniversaire et une bonne journée à Josée « Hamilton » RUSSO ( grosse bise et amitié à Pierre)
nb) message personnel: à bientôt au téléphone.
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau ! bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 octobre, nous fêtons les CÉLINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami de tous, j’ai nommé Philippe HARKAT. (amitié)
Au tribunal
Une prostituée passe au tribunal.
Le juge : « Nom, prénom, âge ? »
La prostituée : « Dobrovska, Sofia, 34 ans. »
Le juge : « Nationalité ? »
La prostituée :« Polonaise. »
– Le juge :« Profession ? »
La prostituée : « M’enfin, Michel, tu le sais bien, toi, mon plus fidèle client…!!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 octobre, nous fêtons les ADELINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami: Georges HUYGHE ( amitié)
Le porte-à-porte
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 octobre, nous fêtons les RENÉ.
Au cinéma
Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 17 octobre, nous fêtons les BAUDOIN.
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
bonne semaine
GILLOU le KangourouPosté le16 octobre 202214 h 11 min
Salut,
Je viens d’être censuré 7 jours sur Facebook sans me donner la raison une fois de plus.
Vous pouvez voir les résultats d’ANTIBES Courir pour une fleur sur Facebook (SPIRIDON CÔTE D’AZUR) car la censure était après.
Vous pouvez voir également sur mon blog » GILLOU.BIZ »
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 octobre , nous fêtons les EDWIGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Eric DUPONT (amitié)
pensées de Coluche:
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…
Bonjour, nous sommes le samedi 15 octobre, nous fêtons les THERESE.
Le mauvais côté
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
suite:…..
suite:…
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
– Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 octobre, nous fêtons les JUSTE.
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
suite:…
suite:…
Le pompiste :– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 13octobre, nous fêtons les GÉRAUD , et nous souhaitons un joyeux anniversaire à celui qui ne veut pas qu’on lui souhaite: un certain « JB » (amitié)
La voiture volée
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 octobre, nous fêtons les WILFRID.
Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
suite:….
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 octobre, nous fêtons les FIRMIN.
Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
– Mes neuf derniers patients sont morts.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 10 octobre, nous fêtons les GHISLAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à François DAMIER.
L’album photo
La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère :
– Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ?
– C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née.
– Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 octobre, nous fêtons les DENIS.
Il était une fois un homme qui travaillait à la Poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l’intérieur. C’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S’il vous plaît pourriez-vous me venir en aide ? Sincèrement.
suite:…………..
suite:…………..
Le travailleur postal fût très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du Bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tourné du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’i ouvrait la lettre.
Il était écrit :
Suite:….
Suite:….
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Bon dimanche et un bonjour à Notre Dieu « Charly »
Bonjour, nous sommes le samedi 8 octobre, nous fêtons les PELAGIE.
Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :
-Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
-Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
-Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
-Et toi, Jean, que dirais-tu ?
-Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
-C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
-Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
-Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 octobre, nous fêtons les SERGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Sauveur GALLUCCIO (amitié et bise à Sabine)
pensées du jour:
-Ah c’est bien sur! On ne grossit pas. On augmente la sur
– La relativité ? Rien de plus facile! De chez moi au bar ,il y a 5 minutes . Alors que du bar à chez moi il y a 1h30.
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 octobre, nous fêtons les BRUNO. (amitié aux Bruno: Laporte et Delap)
Trop fort !
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
– Bill… Buffalo Bill…
– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
– Bill, comme toi. Tcherno Bill…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 octobre, nous fêtons les FLEUR.
nb) je ne vais pas me faire des amies!!!!!!!!
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
-La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
quelles sont ces vérités:
La première c’est:
« Ou la la, il faut que je me lève, j’ai plein de chose à faire aujourd’hui »
La seconde:
« Pfuiii je suis crevé, et en plus j’ai rien eu le temps de faire de la
journée »
désolé!!!!!!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 4 octobre, nous fêtons les FRANÇOIS .
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
suite:….
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti : je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 3 octobre, nous fêtons les GÉRARD.
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 octobre, nous fêtons les LÉGER et les GRANDS-PERES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami pèlerin : Pierre BAUDON » Le Commandant » (amitié)
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 1 octobre, nous fêtons les THERESE.
Blonde dans un taxi Mercedes
Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 30 septembre, nous fêtons les JÉRÔME et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Martine SCHOENENBERGER (grosse bise et une brassée de fleurs)
Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
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Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 septembre, nous fêtons les MICHEL.
Photos de vacances
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
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Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 septembre, nous fêtons les VENCESLAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux rayons de soleil qui illuminent le Spiridon: Françoise CAMATTE et Annie CAMERA ( une brassée de bises à toutes les deux)
La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
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– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 septembre, nous fêtons les VINCENT.
Le bisou
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 26 septembre, nous fêtons les CÔME et les DAMIEN.
Le cadeau
Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :
– Comment peux-tu me faire ça ? Moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
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Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël… »
bonne semaine
bravo à tous les spiridonniens qui ont terminés la 50 -ème Edition des 100 kms de MILLAU : KLABALZAN fabrice 9h33 , PILETTE emmanuel 10h59, PERRIER nathalie 11h11, DISDIER camille 13h27, GUY eric 13h50 , DELOIRE anne 14h44,PEVERINI stephane 17h09 , BOUGON jean-claude 18h34…et DELLION nathalie 21h54 !!!! en esperant n’oublier personne felicitations pour ces belles performances !!!
Bonjour, s le dimanche 25 septembre, nous fêtons les HERMANN.
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.
– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
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Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 24 septembre, nous fêtons les THECLE.
Dans les salades
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 septembre, nous fêtons les CONSTANT et l’AUTOMNE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au toujours jeune Joseph PARISI (amitié)
La cuve à mazout
Deux copains discutent :
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 22 septembre, nous fêtons les MAURICE.
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
suite:….
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Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 21 septembre , nous fêtons les MATTHIEU.
Première opération
Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.
Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.
Le Directeur le regarde et lui demande :
« Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »
Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
« Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le samedi 17 septembre, nous fêtons les RENAUD.
La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).
suite:……….
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 septembre, nous fêtons les EDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand ultra-traileur l’ami Jean-Yves MARTIN (amitié)
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque »
Il répond : « Pas d’argent à la banque »
Elle poursuit :
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!
– Alors envoyez la facture à mon beau frère. bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 15 septembre, nous fêtons les ROLAND.
Chasse croisée
Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne et la femme répond :
– Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.
Puis elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 13 septembre , nous fêtons les AIME.
De plus en plus fort
Lors de la réunion du G20 à Washington, les 14 et 15 novembre 2008, les Présidents russe Vladimir Poutine, américain George W. Bush et français Nicolas Sarkozy ont déclaré ce qui suit :
Vladimir Poutine :
« Les chercheurs russes ont creusé sous le Kremlin jusqu’à une profondeur de 200 mètres et ont découvert des fils de cuivre, ce qui signifie qu’il y a 200 ans, la Russie possédait déjà un réseau internet par ADSL. »
suite…….
George W. Bush :
« Les chercheurs américains ont creusé sous la Maison Blanche jusqu’à une profondeur de 400 mètres et ont découvert des fils en verre, ce qui signifie qu’il y a 400 ans, les États-Unis possédaient déjà un réseau internet par fibre optique. »
Nicolas Sarkozy :
« Les chercheurs français ont creusé sous le Palais de l’Élysée jusqu’à une profondeur de 600 mètres et n’ont absolument rien trouvé, ce qui signifie qu’il y a 600 ans, la France possédait déjà un réseau internet par wifi… »
Demain, mercredi 14 septembre, nous fetons la SAINTE-CROIX et nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Marc DUHAMEL.
bonne journée
GILLOU le KangourouPosté le12 septembre 202220 h 46 min
Vu que tu ne cours pas et et que tu n’as rien foutu de la matinée, tu n’as pu demander le classement, un parasite quoi ! ! ! Mercredi je ne verrai plus ta tronche
Mario BERNARDESCHIPosté le12 septembre 202212 h 27 min
Ouais!! Superbe pique nique à la Turbie après les exploits sportifs. Pique nique sous les caroubiers dans un décor que « la France » peut nous envier (les autres aussi d’ailleurs ) La Fête d’accord. A refaire.
Mario, trop rigolo ! Je viens d’envoyer un texte à Francis sur le pique-nique à l’ombre des caroubiers. Merci encore pour tes doctes explications. A refaire.
Bonjour, nous sommes le lundi 12 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos trois amis Jean-Paul GINET , à Yves DENOUEL et à l’ancien axéen Michel RAMIERE (amitiés)
Les crocodiles
C’est deux crocodiles accoudés au comptoir en train de siroter un whisky.
Tout à coup une crocodilette belle comme tout entre dans le bistrot et l’un des mâles dit à l’autre :
– Qu’est-ce qu’on fait ? On Lacoste ?
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 11 septembre, nous fêtons les ADOLPHE.
Visite fatale
François est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. François reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de François…
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suite:…
Le jour de l’enterrement François s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… » Ile les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
François insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »
Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 10 septembre, nous fêtons les INES.
L’aspirateur
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
Couple en froid
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaire important. Il prend un bout de papier et écrit : « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. »
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5 heures, lève toi. »
bonne journée
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Bonjour, nous sommes le vendredi 24 mars, nous fêtons la MI-CARENE et les ADEMAR.
« C’est en mars que le printemps chante,
Et que le rhumatisme augmente »
Dans un bar
Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :
-« Garçon ! Donnez-moi un double cognac ! »
-« Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil. »
-« Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre… »
-« Il n’entre pas, fait le barman. Il sort… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 23 mars, nous fêtons les VICTORIEN.
Revendication salariale
Un employé va trouver son patron :
-« Monsieur le directeur, j’estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités. »
-« Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille… »
bonne journée
Les classements du challenge sont à jour sur le site.
Bonjour, nous sommes le mercredi 22 mars, nous fêtons les LÉA, la JOURNÉE MONDIALE DE L’EAU et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marianne BREITENSTEIN (bise) et à Serge GHIONDA ( amitié et grosse bise à Nicole)
Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?
Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : PAF ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! PAF !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 21 mars , nous fêtons les CLÉMENCE.
Diplôme de péripatéticienne
Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :
-« Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici ! »
Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.
Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.
-Ça y est, te voilà diplômée ? » lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
-Oui, oui j’ai réussi les épreuves. »
-« Et ta copine ? »
-« La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 20 mars, nous fêtons les ALEX, les ALEXANDRA et le PRINTEMPS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre aiglon de Vence, l’ami Bruno DE LAPEYRE DE BELLAIR (amitié et grosse bise à Rose-Marie)
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 19mars, nous fêtons les JOSEPH.
Question d’un sergent à ses nouvelles recrues : -« Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ? »
Silence prudent des bidasses.
-« Ben c’est l’eau, bande de cons. »
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
-« Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés ! »
Le sergent, répond alors : -« Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés. »
bon dimanche et bonnes courses
Pour info;Le trail des Mange Lamberts 2023 n’aura pas lieu reporté en 2024.
Bonjour, nous sommes le samedi 18 mars, nous fêtons les CYRILLE.
L’amour, c’est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !
En amour comme en maths, quand on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3.
L’amour, c’est comme la gastro, on l’attrape dans la rue, on la résout au lit.
Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 17 mars, nous fêtons les PATRICK et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grande amie Evelyne GIRAUD . (bise)
La liste
Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
-« Est-ce que vous vendez des béquilles ?
-« Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts… »
-« Très bien. Et des fauteuils roulants ? »
-« Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles. »
-« Et des appareils de surdité ? »
-« Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs. »
-« Et des couches contre les fuites urinaires ? »
-« Bien entendu. »
-« Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 16 mars, nous fêtons les BENEDICTE, le BUCHER DE MONTSEGUR, et tout le Spiridon souhaite un joyeux et une bonne journée à la toujours souriante et bienveillante Denise ANDREOTTI ( grosse, grosse bise)
Deux cannibales mangent un clown.
L’un d’eux s’arrête et dit :
« Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût ? »
Deux cannibales discutent :
– Hé, t’aimes bien ta belle-mère ?
– Oui, j’en reprendrais bien un petit bout.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 15 mars, nous fêtons les LOUISE.
Deux gars discutent dans un bar :
– Hé l’ami, t’as l’heure ?
– 17H30.
– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?
– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…
– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?
– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?
– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !
– Ton clairon ?
– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
– Et alors ?
– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? » bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 13mars, nous fêtons les RODRIGUE.
Sur les rails
Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
-« Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit. »
-« Elle était jolie ? »
-« Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête… »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche mars, nous fêtons les JUSTINE .
Le médecin de famille
Une dame va chez son médecin.
En la reconduisant le médecin interroge :
-« Comment vont vos enfants ? »
-« Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ? »
-« Oh, vous savez, moi et les charades… »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 11 mars, nous fêtons les ROSINE et tout le Spiridon souhaite un très grand et joyeux anniversaire à notre Président: le « Gigolo » Francis VANDERSYPE ( amitié avec un verre de vino verde et grosse bise pleine de pasteis de nata à Cathy )
Question de psychologie
Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.
-« Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique. »
-« Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie. »
-« Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai. »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 10mars, nous fêtons les VIVIEN et tous ensemble nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à Jocelyne NENCINI ( grosse bise et amitié à Georges)
Le remontant
Deux poissons se retrouvent :
-« Comment ça va ? fait le premier. »
-« Pas bien du tout, je suis déprimé. »
-« Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 9 mars, nous fêtons les FRANCOISE.
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :-« ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL ! »
La femme, excédée, finit par lui hurler :-« Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?Qu’est-ce qui te prend ? »
L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
-« Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 8 mars, nous fêtons les JEAN et la JOURNÉE DES FEMMES ( un gros bisou à toutes les Spiridoniènes)
Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :-« Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut. »
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre,
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l’épouse s’écrie :-« Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :-« J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ? »
-« Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant. »
Puis elle ajoute : -« Je lui ai fait un chèque… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 7 mars; nous fêtons les FELICITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre DJ et ambianceur : Patrick MAGNIFICAT (amitié)
Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.
-« C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires. »
Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
Il revient un mois plus tard, découragé :
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J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? », » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le dimanche 5 mars , nous fêtons les OLIVE;
La disparition
Un gars entre dans un commissariat de police :
-« Je viens vous signaler que ma femme a disparu. »
-« Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile. »
-« Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant… »
-« Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ? »
-« Ben oui. J’ai plus de chemise propre… »
demain lundi 6 mars, nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Sibille CHARLES et à Philippe SEVAL ( grosse bise et amitié) bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 4 mars, nous fêtons les CASIMIR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Christiane DUPONT. ( grosse bise)
quelques apophtegmes:
– les moulins, c’était mieux à vent?
-Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne?
-Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
-Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable?
-Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint.
-Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres?
-Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 3 mars, nous fêtons les GWENOLE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos deux amis : Gilles FREDIANI et Armand TOMATIS ( amitié)
L’écureuil
Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru de la gendarmerie démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
-« Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse. »
Et l’écureuil réplique : -« Je pourrais pas avoir une noisette à la place ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 1 mars, nous fêtons les AUBIN.
« Quand il pleut à la Saint-Aubin,L’eau est plus chère que le vin »
Maladies contagieuses
C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.
Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré : – Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 28 février, nous fêtons les ROMAIN.
Le chat
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
-« Chérie, juste une question, le chat est-il là? »
-« Oui il vient d’arriver pourquoi ? »
-« Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. » bonne journée
Les classements du challenge sont à jour sur le site
Bonjour, nous sommes le lundi 27 février, nous fêtons les HONORINE.
Un paysan français visite les États-Unis.
Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et lui dit :
-« Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l’après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ? »
-« Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j’ai eu une Lada… »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 26 février, nous fêtons les NESTOR et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Gérard BOUCHAKEL.
Le pingouin
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :
-« Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire. »
-« Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici. »
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
-« Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo ! »
-« Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma ! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 25 février, nous fêtons les ROMÉO.
En prison
Dans une centrale, deux prisonniers discutent :
-« Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? »
-« Moi, vingt ans pour secourisme… »
-« Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça ! »
-« Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie… »
bon week-end et bonnes course
Bonjour, nous sommes le vendredi 24 février, nous fêtons les MODESTE.
Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :son uniforme,son insigne
son arme.Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :
-« Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ? »
Pas de réponse.
-« Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N »
Pas de réponse.
-« Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A. »
-« Na, Na… Nana Mouskouri ? »
-« NON ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile. »
-« NA… NAP… Napoléon ? »
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-« Bravo ! Voici votre uniforme. »
Seconde question :- » Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ? »
Pas de réponse.
-« Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI. »
Pas de réponse.
-« Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ? »
-« Adolf Hitler ? »
-« Bravo, excellent, voici votre insigne. »
-« Troisième question : Qui a assassiné le Christ ? »
-« Alors là, aucune idée !
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-« Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin. »
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
-« Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ? »
-« Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m’a déjà confié ma première enquête »
bonne journée.
Bonjour, nous sommes le jeudi 23 février, nous fêtons les LAZARE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Patricia RAMBIER.
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
-« J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser. »
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :-« Alors, maman, as-tu deviné ? »
-« Celle du milieu. »
-« Waouh ! Comment as-tu deviné ?
-« C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs. » bonne journée
Les classements du challenge sont à jour sur le site internet
Bonjour, nous sommes le mercredi 22 février, nous fêtons les ISABELLE.
Les moutons
Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :
-« Tu vas bien ? Ta femme aussi ? »
-« Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit… »
-« Et c’est pour ça que tu l’as virée ? »
-« Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 21 février, nous fêtons les PIERRE-DAMIEN.
Deux anciens amis se rencontrent après dix années :
Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
Punaise ! Steven Spielberg ?
Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
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Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
Ah oui ! Francis Lalanne ?
Ouais ouais, Francis Lalanne.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 20 février, nous fêtons les AIMÉE.
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
-« Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
-« Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied …. »
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.
-« Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
« -Génial ! Merci.-
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :-« Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise ! »
-« Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille ! » bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 19 février, nous fêtons les GABIN.
L’histoire d’un enfant qui discute avec son père
Papa, c’est quoi une beauté ?
Tu as déjà regardé ta mère ?
Oui.
Et bien, ce n’est pas ça!
bon dimanche et bon pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 18 février, nous fêtons les BERNADETTE et c’est l’anniversaire de René ROQUES.
Une cliente entre dans une parfumerie :
-« Je voudrais du savon à la chlorophylle. »
-« Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine… »
-« Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre ! »
-« J’attends une livraison. J’en aurai demain matin… »
-« Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre. »
-« Et je le reconnaîtrai comment ? »
-« C’est un grand brun, avec des moustaches vertes… » bon week-end
Salut René,
Bon anniversaire
BIZZZZ
Gillou
Très bon anniversaire René ! Continue à nous régaler avec tes blagounettes quotidiennes. Bises.
Bon anniversaire au montagnard…bises René 🎂🍾
Bonjour, nous sommes le vendredi 17 février, nous fêtons les ALEXIS.
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.
‘ »Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué. »
-« Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé. »
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».
-« Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ? »
-« Euh non docteur, il s’appelle William… » bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 16 février, nous fêtons les JULIENNE.
Le millionnaire
Une femme dit à une autre :
-« J’ai rendu mon mari millionnaire ! »
-« Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l’épousiez ? »
-« Il était milliardaire… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 15 février, nous fêtons les CLAUDE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au Lotois Guillaume SUAREZ (amitié et bises aux parents)
Paris – New York
Un homme téléphone à une compagnie aérienne : »
-« Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris – New York ?
L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond : -« Une minute, monsieur… »
Il remercie et il raccroche.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 14 février, nous fêtons les VALENTIN et nous avons une pensée pour l »Ancien » Paul GUERRIN.
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
-« Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir ».
La petite vieille lui répond : -« Je fais des paris. »
-« Des paris ? Quels types de paris ? »
-« Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées. »
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suite:…
-« Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là ! »
-« Alors vous acceptez mon pari ? »
-« Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées. »
Alors, la petite vieille lui dit :-« Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ? »
-« Bien sur, » lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…
suite:…
…
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Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :-« Qu’a donc votre avocat ? »
-« Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France. »
bonne journée amoureuse
Bonjour, nous sommes le lundi 13 février, nous fêtons les BÉATRICE.
Gare au gorille
C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
-« Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet. »
-« OK mais le fusil c’est pourquoi faire ? »
-« Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien. »
bonne semaine
bonjour, nous sommes le dimanche 12 février, nous fêtons les FÉLIX.
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
-« Non ! Laissez-moi dormir ! » gémit le vampire ensanglanté.
-« Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! » hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit : -« On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? »
-« Oui ! « piaillent les autres, la salive à la bouche.
-« Et ben moi je l’avais pas vu… » bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 11 février, nous fêtons les SÉVERIN et les SATURNIN.
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : »
-« Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné! »
L’aubergiste lui répond :
-« Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. »
-« Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! »
suite:…
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L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :-« Vous avez réussi à dormir ? »
-« Oui sans problème. »
-« Les ronflements ne vous ont pas gêné ? »
-« Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit. »
-« Comment cela ? »
-« Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder. »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 10 février, nous fêtons les ARNAUD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marinette LASSERRE.
Le poème
C’est toto qui est à l’école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
« Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »
La maîtresse : Mais, ça ne rime pas …?
Toto : C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…
bonne journée
Un bon anniversaire à notre ami Alex robini roi de belvédère et président du Vésubie trail club …baieta
Les classements du challenge sont à jour sur le site internet.
Vérifiez vos classements et vos points et faites nous part de vos remarques éventuelles.
Bonjour, nous sommes le jeudi 9 février, nous fêtons les APOLLINE.
Jésus revient
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :-« Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? »
-« Je suis Jésus. »
« -Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête… »
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
suite:…
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L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
« -Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.-
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
« -Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?-
« -Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!-
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 8 février, nous fêtons les JACQUELINE.
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :-« Veux-tu bien me dire qui c’était ? »
-« Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse ! »
-« Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce ! »
suite:…
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-« Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte. »
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
-« Qui est cette femme avec Jacques ? » demande la femme.
-« C’est sa maîtresse, « répond le mari.
La femme répond alors :-« La nôtre est plus jolie ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 7 février, nous fêtons les EUGÉNIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Sylvaine SPINELLI ( grosse bise et amitié à Jean-Paul)
C’est l’histoire de l’eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
C’est l’histoire du ptit dej, tu la connais ?
Pas de bol.
bonne journée
Coucou de nouveau essai avec le telephone
Bonjour, nous sommes le lundi 6 février, nous fêtons les GASTON.
Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours
de salaire !! »
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de
salaire !!! ».
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? » bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 5 février, nous fêtons les AGATHE.
Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.
Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.
suite:….
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Elle lui dit: -« Nicolas, enlève mes chaussures. »
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
-« Nicolas, enlève mon chemisier. » Il enlève le chemisier.
-« Nicolas enlève ma jupe. » Il enlève la jupe.
-« Nicolas, enlève mon soutien-gorge. »-Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
-« Nicolas, enlève mes collants. » -Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles : »Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école ! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 4 février, nous fêtons les VÉRONIQUE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Jennifer PRETET.
Le divin accident
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :-« Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours ».
-« Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. »
suite:….
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Le rabbin poursuit :-« Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance… »
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :-« Vous n’en buvez pas ? »
Le rabbin répond : -« Hum, non… Je crois que je vais attendre la police. »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 3 février, nous fêtons les BLAISE (saint patron de Valbonne).
Bu, Chu, Fu et Su
C’est l’histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.
Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d’une meilleure intégration à leur nouveau pays d’accueil, d’emprunter des noms typiquement américains.
-Bu a pris pour nom Buck.
-Chu a pris pour nom Chuck.
-Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 2 février, nous fêtons les ADALBALD, la PRÉSENTATION DE LA VIERGE, et le retour de Gillou.
So british Deux époux – très distingués – sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :-« Dites-moi, très cher … »
« -Oui, très chère ? »
« -Avons-nous des relations sexuelles ? »
« -Oui, très chère !-
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.
Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari : »-Il faudrait les inviter plus souvent… »
bonne journée
MERCI POUR LE REOUR
GILLOU
Salut,
Je suis de retour.
Bizzzzz
Gillou
Bonjour, nous sommes le mercredi 1 février, nos fêtons. les ELLA.
blagiounette sur 2 jours.
L’éclipse
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »
suite:…….
suite:….
2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »
suite à demain:……………….
bonne journée
il me reste encore 53 mm pour souhaiter une bonne année , Amitiés Daniel BERTAGNA
Meilleurs voeux pour 2023
Bonjour, nous sommes le mardi 31 janvier, nous fêtons les MAR…CELLE (et non les MAR..TINE)
et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à Martial « le Danseur » RENAUD (amitié et bise à Solenne)
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.Trente secondes après il réapparaît. »– Qui a volé mon cheval ? »
Silence de mort…
– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
– Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
– Et bien je suis rentré chez moi à pied…
bonne journée
Merçi René d’avoir souhaité deux fois la sainte Martine!!!
Je n’avais pas ouvert l’ordinateur hier .
Bises ,j’espère qu’il y a beaucoup de neige dans tes montagnes pour faire de belles randonnées en raquettes.
Et continue à nous faire rire avec les blagounettes ,que du bonheur!!!
Bonjour, nous sommes le lundi 30 janvier, nous fêtons les MARTINE ( hier c’était la saint GILDAS…. erreur de ma part), donc double bise aux Martine du Spi)
Le fils du curé
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :-« Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui
donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle. »
-« Penses-tu que ça marchera ? »
-« Ça vaut la peine d’essayer… »
suite:….
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Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :(« Mon père, vous n’allez pas me croire… »
-« Quoi ? Que s’est-il passé ? »
-« Mon père, vous avez eu un bébé. »
-« C’est impossible… »
-« J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils. »
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :
-« Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. »
-« Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? »
-« Je suis ta mère. L’archevêque est ton père. »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 29 janvier, nous fêtons les MARTINE.
Le barrage de police
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 28 janvier, nous fêtons les THOMAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un des premiers grands traileurs du Spi: l’ami Jean-Pierre TORDO (amitié et grosse bise à Gisou)
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :-« Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ? »
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :-« Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge ».
Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :-« Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !! »
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :-« Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer. »
Le belge furieux répond :-« Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!! »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 27 janvier, nous fêtons les ANGÈLE.
Le bébé
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
-« Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? »
-« Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé. »
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
-« Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ? »
-« Oui, « lui répond tendrement son jeune papa…
-« Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 26 janvier, nous fêtons les PAULE.
Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :-« Docteur que dois-je faire ? »
-« J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. »
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
-« Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant. »
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
-« C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose. »
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois. suite:…
suite:…
Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame:-« Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. »
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :-« Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. »
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
-« ET MON MARS ????? »
Et paf le ver !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 25 janvier, nous fêtons les ANANIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Valbonnaise : Dominique FOUASSIER.
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
suite:…
suite:…
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 24 janvier, nous fêtons les FRANÇOIS , et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à notre ami Pierre « Bac + 15 » RUSSO (amitié et grosse bise à Josée)
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
suite:…
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Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
-« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. »
Et Hannibal de répondre au directeur :-« Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche… »
bonne journée
Merçi à toutes les personnes qui ont donné de leur temps et bonne volonté pour nous organiser cette AG . Cétait une réussite et nous avons passé une bonne soirée!
Merçi aussi pour les récompenses et l’apéritif très copieux.
Et enfin chaque année le plaisir de se retrouver !!!!
Bises ,à bientôt (pour moi le 19 Février à Opio).
Merci pour cette AG. Toujours un grand plaisir de revoir les amis. Bises à tous.
Bonjour, nous sommes le lundi 23 janvier, nous fêtons les BARNARD.
Calin Liégeois
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :-« Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. »
Le Français toujours aussi vantard réplique :-« Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie ».
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :-« Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? »
Le Wallon répond :-« Une fois. »
Les deux autres éclatent de rire et demandent :-« Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ? »
Le Wallon répond :-« T’arrête pas… » bonne semaine
Merci pour cette AG très sympathique.
Merci également pour les belles récompenses. Un beau moment convivial.
À bientôt sur les routes et chemins…
Bonjour et un grand merci au Spiridon pour cette AG conviviale et encore un grand merci pour le lot que j’ai apprécié et toujours des bonnes courses à venir
Bravo et merci aux membres du bureau de pouvoir mettre en place cette réunion qui s est déroulée avec sérieux et humour, aussi un grand merci pour les récompenses degustatives et l apéritif. À tout les spiridoniens faites de la pub afin de recruter des nouveaux adhérents .Merci
Comme d’habitude une agréable réunion,avec sérieux et humour,bravo aux membres du bureau de réaliser cette ambiance conviviale ,et un grand merci pour les récompenses ,à bientot sur les courses.Aussi faites de la pub autour de vous pour recruter des nouveaux spiridoniens.Merci
GILLOU
Merci ton super reportage photos de l’AG.
La bise
Guitou
Hier soir Super soirée. Bravo à Francis et Mickey pour la tenue de l’AG.
Un grand merci aux membres du bureau pour la générosité des récompenses.
A très bientôt dans les courses.
Guy
Bonjour à tous
Super soirée à l’assemblée avec de belles récompenses bravo à tout le monde a bientôt
Camille
Coucou
Super soirée
Merci aux organisateurs
C’est vrai on est moins nombreux qu’avant
Mais s’est les meilleurs qui reste
A bientôt à opio
Avec j’espère pic nique après la course
Bisous
Bonjour, nous sommes le dimanche janvier, nous fêtons les VINCENT.
Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.
Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur : »Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : »Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq. »
-« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. »
suite:….
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Le conducteur(qui commence à s’énerver) : »Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. »
Le gendarme(toujours imperturbable) : »Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro. »
Le conducteur(excédé) : »Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!! »
-« C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO ! »
Bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 21 janvier, nous fêtons les AGNÈS, c’est le jour de l’AG;n’oubliez pas vos coupes pour Rose-Marie (merci)
Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.
Leur patronne a pris l’habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :-« Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ?
Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ».
Aussitôt dit, aussitôt fait.
suite:…
suite:…
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle prend son courage à deux mains et s’y dirige, elle entrouvre la porte lentement et… surprend sa patronne avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt, tout aussi doucement, puis disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15, une des filles dit aux filles « OK, on peut y aller aussi ».
Les deux premières quittent leur bureau mais la blonde travaille toujours.
« Tu ne viens pas ? »
« Non, non pas moi ; j’ai failli me faire chopper hier ! »
bon week-end et bonne AG.
Bonjour, nous sommes le vendredi 20 janvier, nous fêtons les SÉBASTIEN.
Match de foot au Paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s’approche et demande :-Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
-C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSE ! »
suite:…
suite:…
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :-Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul…
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.-Continue !
-St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
Et… ???? -Et je rate !!!!
-NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
-Et bien c’est exactement ce que j’ai dit ! bonne journée
Coucou
Si vous avez des coupes
Que vous ne voulez plus garder mais pas rayées
Merci de me les apporter à l AG pour que je les donnes au club d escalade pour les enfants
Merci
Bises
Rose-Marie,
Je t’amènerai une trentaine de coupes demain à l’assemblée.
GILLOU
Bonjour, nous sommes le jeudi 19 janvier, nous fêtons les MARIUS (bonne fête Mario!!)
quelques pensées du jour:
-Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
– L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne.
– Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
– Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
– L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
suite:…
suite:…
– Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
– La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
– Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.
– Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
– La lampe torche. Le PQ aussi.
– La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
– Jésus changeait l’eau en vin, et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
– Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort.
– Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 18 janvier, nous fêtons les PRISCA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à un duo de choc: nos amis Hassen CHIKHAOUI et Jean-Pierre HAK (amitié)
Braquage dans une banque
C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
– Tu as vu quelque chose ?
– Oui, vous avez…
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :
– Tu as vu quelque chose ?
– Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 17 janvier, nous fêtons les ROSELINE.
On se revoit dans 10 ans
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.
La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…
-Et toi Simon ?
-Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).
Simon,.. à dans 10 ans ! Et ils séparent.
suite:…
suite:…
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
-Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…
-Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.
-Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
-J’ai ramené les bouteilles à la consigne.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 16 janvier, nous fêtons les MARCEL
Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.
Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.
Mamie lui fait remarquer…
– Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…
– Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 15 janvier, nous fêtons les REMI.
L’autruche
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande: « Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
suite:…
suite:…
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
suite:…
suite:…
« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.
Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »
L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »
Bon dimanche et bon pique-nique
Bonjour, nous sommes le samedi 14 janvier, nous fêtons les NINA.
Audience au tribunal
Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! »
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 13 janvier (jour de chance) nous fetons les YVETTE.
Fin de l’histoire débutée hier:
Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
suite:…..
suite:….
Les copines :– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
Bonne journée
Le début de l’histoire du 12 janvier:
Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
suite:….
suite:….
Les copains motards : – Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards : – Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????
ps) demain, suite de l’histoire…. Bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 11 janvier, nous fêtons les PAULIN.
Test d’anglais
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »
C’est d’abord le Belge qui se lance : »I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV. »
C’est ensuite au tour de l’Allemand : »I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day. »
Enfin, le Français s’avance et dit :
I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
bonne journée, good day.
Bonjour le Spiridon je souhaite une bonne et heureuse année 2023 à tous les membres avec beaucoup de courses à venir sur ce je vous fais parvenir mes résultats de la prom classique 46mn43s merci rdv au 21 /01/2023
Bonjour, nous sommes le mardi 10 janvier, nous fêtons les GUILLAUME.
La Retraite à 64 ans!!!!!
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
suite:…
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Chère Mme R….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Suite:…
Suite:…
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Suite:…
Suite:…
Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 9 janvier, nous fêtons les ALIX.
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »
Et les citadins :
« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »
bonne semaine
Coucou
J’ai une copine qui voudrait faire le marathon de Paris
Mais c’est son premier et elle cherche quelqu’un ou quelqu’une qui le fait et qui voudrait bien s’entraîner avec elle
C’est une M5 et son temps de la prom classic 50 environ
Merci de me contacter
Rose marie
Bonjour, nous sommes le dimanche 8 janvier, nous fêtons les LUCIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée au jeune Gerald VECCHIE (amitié)
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1)Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2)Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3)Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4)Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5)Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
bon dimanche et bonne Prom
Ce dimanche,
Les prévisions météo ne sont pas favorables à la tenue de notre pique-nique de début d’année.
Nous sommes donc contraints d’annuler cette réunion amicale du bord de mer.
Souhaitez-vous la reporter au dimanche 15 janvier ?
par Francis Président
Salut,
La PROM’ CLASSIC : la METEO est prévue mauvaise Dimanche. Vous pourrez courir si vous voulez, mais pour le Pique nique, le Président vous donnera la sanction Demain Samedi à MIDI.
A demain
GILLOU
Bonjour, nous sommes le jeudi 5 janvier, nous fêtons les ÉDOUARD.
On ne dit pas « Le petit Poucet » mais « Le garçon était constipé ».
On ne dit pas « Je tripote » mais « J’ai trois amis ».
On ne dit pas « Je suis paniquée » mais « Je cherche un mec ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 4 janvier, nous fêtons les ODILON.
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :
« Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
« Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 3 janvier, nous fêtons les GENEVIÈVE et nous souhaitons un grand et joyeux anniversaire à notre ami Eric « Ricou » SOUSSAN ( amitié et grosse bise à Annie)
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
suite:….
suite:….
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 2 janvier, nous fêtons les BASILE et les ABÉLARD.
« Autant de bonnes journées en janvier, Autant de mauvaises en mai »
La maman de Kevin vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du dessert elle va au frigo et constate qu’il en manque un.
Elle dit :« Dis-moi Kevin, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Kevin, j’avais pas vu le deuxième ! »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le 1 janvier 2023, nous fêtons la NOUVELLE ANNÉE et nous souhaitons tous ensemble un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami; Michel BABBINI ( amitié et grosse bise à Carole)
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
suite:….
–
merci René de me rappeler que je récupére une année de plus mais je te souhaite quand meme une trés belle année ainsi qu’a bribri …et encore bravo pour tes petits mots de tout les jours !!!
suite:….
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
bonne année en 2023
Bonjour, nous sommes le samedi 31 décembre, nous fêtons les SYLVESTRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre champion Martial DERBANNE (amitié)
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
suite:…
suite:…
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
bonne journée, bon réveillon et à l’an que ven
Bonjour, nous sommes le vendredi 30 décembre, nous fêtons la SAINTE FAMILLE !!!
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
suite:…
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Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande: – Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
suite:…
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Le barman répond : – C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 décembre; nous fêtons les DAVID.
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
suite:….
suite:….
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 décembre, nous fêtons les INNOCENTS.
Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?
Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ?
– Pour avoir la raie nette (rainette).
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 décembre, nous fêtons les JEAN et les ÉVELYNE.
« Les jours entre Noël et les Rois, Indiquent le temps des douze mois »
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
suite:…
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– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
Bonjour, nous sommes le lundi 26 décembre, nous fêtons les ÉTIENNE et les STÉPHANIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une très bonne journée à notre photographe et charmante épouse de notre président: Catherine « Cathy » VANDERSYPE ( une hotte de bises et amitié à Francis)
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? » bonne semaine
Joyeux Noël à tous
Gros bisous
Les Delap
Bonjour, nous sommes le dimanche 25 décembre, nous fêtons NOËL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami André VECCHIE (amitié)
La voisine hier soir:
Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 24 décembre, nous fêtons les ADÈLE et nous préparons le RÉVEILLON DE NOËL.
La messe est dite
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 décembre, nous fêtons les ARMAND .
Désertification médicale
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?
suite:…..
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Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :
Sortez à jeun uriner au jardin …
Si les fourmis viennent boire : Diabète
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIERE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Nathalie PERRIER (bise)
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
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Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
“Oui”, m’a-t-il répondu. « Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
“1972. Pourquoi cette question ?” « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : « Vous étiez prof de quoi ? »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 21 décembre, nous fêtons les THOMAS et l’HIVER; et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Martine TORNATO ( grosse bise et amitié à Joël le Pescofi)
Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
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Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter : « Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet : « Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond : « Bobby, attaque !!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 20 décembre, nous fêtons les THÉOPHILE.
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
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3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
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La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 19 décembre, nous fêtons les URBAIN.
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :– Parce que je préfère rester avec toi !!! bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 18 décembre, nous fêtons les GATIEN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Guy RISTANI (amitié)
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 17 décembre, nous fêtons les GAËL et nous souhaitons un joyeux anniversaire
à Delphine LAFON et à Roberto OLIVIERI (bise et amitié à vous deux)
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
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En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 décembre, nous fêtons les ALICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre amie Claudette BERNARDESCHI ( grosse bise et amitié à Mario)
Commande au Père Noël
A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : – PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence il reprend de plus belle : – PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore plus fort : – PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !
Alors le gamin lui répond ::– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 14 décembre, nous fêtons les ODILE.
Un petit garçon dit à sa maman :
– Maman, j’aime pas mémé.
– Ça ne se dit pas, voyons.
– Maman, j’aime pas méméee !
– Rah, ça suffit !
– Mais maman, j’aime vraiment pas mémé !
– Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois.
Deux cannibales discutent :
– Hé, t’aimes bien ta belle-mère ?
– Oui, j’en reprendrais bien un petit bout. bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 13 décembre, nous fêtons les LUCIE.
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe:– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ? bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi n12 décembre, nous fêtons les CORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Jean-Pierre FIORE (amitié)
« À la Saint-Corentin, Le plein hiver glace le chemin »
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
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Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 11 décembre, nous fêtons les DANIEL et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Marie-Noelle BOURSAT.
C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 10 décembre, nous fêtons les ROMARIC.
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
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– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 9 décembre, nous fêtons les VALÉRIE et les LEOCADIE, et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la Lotoise Jocelyne SUAREZ ( bise et amitié à Guy net à Guillaume)
Les perroquets du cloître
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
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Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 8 décembre, nous fêtons les ROMARIC et l’IMMACULEE CONCEPTION.
Le baseball
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 7 décembre, nous fêtons les AMBROISE.
En temps de crise ….
Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
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Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors … Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
Vivement la fin de la crise !
bonne journée
Après le cross « courir pour les droits humains » à Valbonne ce dimanche 11 décembre, si la météo le permet nous pouvons nous réunir pour un pique-nique convivial.
On vous attend nombreux.
Bonjour, nous sommes le mardi 6 décembre , nous fêtons les NICOLAS.
C’est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit :
– Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
– Que personne ne bouze !
C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés…
L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ?
Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs.
L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 5 décembre, nous fêtons les GERALD et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ami Hervé LEJOUBIOUX (amitié)
Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?
– Dans le lac papa !!!
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 4 décembre, nous fêtons les BARBARA et nous souhaitons un joyeux anniversaire à des anciens spiridoniens: Alain « Scharzy » MAGE et Brigitte « Bribri » LEBEAU.
Ah c’est malin !
Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
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Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
bon dimanche
Communiqué de l’ACC
Le Cross des Îles 2022 est annulé, la météo ne nous permettant pas de garantir l’installation et la tenue des épreuves dans des conditions satisfaisantes.
Nous vous donnons rendez-vous le 3 décembre 2023.
Toutes les inscriptions seront remboursées.
Bonjour, nous sommes le samedi 3 décembre, nous fêtons les FRANCOIS-XAVIER.
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre ; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€. bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 2 décembre, nous fêtons les VIVIANE.
Le post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 1 décembre, nous fêtons les FLORENCE.
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
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Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 30 novembre, nous fêtons les ANDRÉ.
Toto n’en rate pas une
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond : – Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 29 novembre, nous fêtons les SATURNIN.
Petit cours de catalan
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis catalan… : Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 28 novembre, nous fêtons les JACQUES.
Un jour, une petite fille demande à sa mère : – Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
– Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
– Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
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La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
– Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?:-La mère lui répond avec un sourire :
– C’est très simple ma chérie, moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 27 novembre, nous fêtons les SEVERIN, les SEVERINE et les ASTRID et avec un peu de retard nous souhaitons un joyeux anniversaire à Claude EPRINCHARD (excuse et amitié)
Fantasme dans le métro
Une jeune femme superbe vient s’asseoir devant un étudiant, qui glissant un œil au-dessus des ses notes tombe sur de jolis genoux de star, surmontés de cuisses de rêve bronzées à souhait ; en remontant doucement, ses yeux arrivent sur une paire de hanche… mmmhhhh ! Puis plus haut encore, un merveilleux décolleté l’attend pour abreuver généreusement son regard qui a du mal à s’en détacher, pour redescendre doucement vers les cuisses, les genoux, puis remonter encore… délicieusement;
Tout à coup, la jeune femme rompt le charme et dit gentiment :
– Si ça ne vous dérange pas de me rhabiller, je descends à la prochaine !
bon dimanche
Les classements du challenge 2022 sont à jour sur le site.
Désormais vous retrouverez les images du jour sur une page spécifique : cliquez sur le bouton situé en-dessous de celui de la boite à messages dans la partie gauche de la page d’accueil.
Vous accédez maintenant directement aux messages.
Bonjour, nous sommes le jeudi 24 novembre, nous fêtons les FLORE.
Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben… Tant pis pour l’odeur… S’il meurt, il meurt ! bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 23 novembre, nous fêtons les CLÉMENT .
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer. bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 22 novembre, nous fêtons les CÉCILE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à une grande bénévole: Monique STRUYVEN (grosse bise et amitié à Papy)
Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….
bonne journée
la course du soleil NICE CAP D’AIL du 05 février 2023 est annulée …ça commence !!!
Bonjour, nous sommes le lundi 21 novembre, nous fêtons les RUFUS.
Feu rouge, feu vert
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
suite:….
suite:….
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 20 novembre, nous fêtons les EDMOND (amitié à Momon Boisteaux) et le CHRIST-ROI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre ultra-traileuse: et reine de la course longue durée: Fouzia LAHMER (grosse bise)
Demande d’augmentation
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 19 novembre, nous fêtons les TANGUY et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une belle journée à notre amie: l’ambassadrice de Prades d’Aubrac: Christiane TIRABY (mille bises)
Une journée de retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :-« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
suite:….
suite:….
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 18 novembre, nous fêtons les AUDE.
La photo
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !
Bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 17 novembre, nous fêtons les ELISABETH et le VIN NOUVEAU.
Solidarité
Amitié féminine
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.
Amitié masculine
Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 16 novembre, nous fêtons les MARGUERITE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Hervé COCHET.
Le remplaçant
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 15 novembre, nous fêtons les ALBERT.
Le sportif du dimanche
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 14 novembre, nous fêtons les SIDOINE.
Couvent pas très catholique
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
« Les Sœurs de St François-Maison de la prostitution – 10 km »
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
« Les Sœurs de St François -Maison de la prostitution – 5 km »
Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
« Les Sœurs de St François-Maison de la prostitution – Prochaine à droite »
suite:…
suite:…
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : « Sœurs de St François »
Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :– Veuillez frapper à la porte.
suite:…
suite:…
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
« Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite. »
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 13 novembre, nous fêtons les BRICE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à Pascal BERTIN.
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
suite:….
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Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 12 novembre, nous fêtons les CHRISTIAN.
Comment faire pour qu’un fromage ne coule pas ?
Il faut lui apprendre à nager !
Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.
Quel est le sport favoris des fourmis ?
Réponse: Le criquet
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 11 novembre , nous fêtons les MARTIN et l’ARMISTICE DE LA GUERRE 1914-18 .
A l’école, L’institutrice interroge Toto…
– Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Toto répond : Ma grand-mère !
Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 10 novembre, nous fêtons les LÉON.
Deux frères se disputent, l’un dit :
– Tête de cochon !
– Ho ! quel âne !
– Espèce de dinde !
Leur mère arrive et dit :
– Ho… la ferme !
Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 9 novembre, nous fêtons les THÉODORE.
Au bistrot du Vatican
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”
Le 3° réplique :
– Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
suite:…..
suite:…..
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté »
La femme catholique sirotait son café en silence…
Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
« Et vous ? »
Elle répond avec un fin sourire :
– J’ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 8 novembre, nous fêtons les GEOFFROY.
Stoïcisme
– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …
bonne journée
Un joyeux anniversaire à notre Josy, Josiane De Lopez. Bises.
Bonjour, nous sommes le lundi 7 novembre, nous fêtons les CARINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos trois amis josianne DE LOPEZ, André CHAPPAT et à Jacques MALLET (amitié)
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
suite:…
suite
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
suite:…..
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Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 6 novembre, nous fêtons les BERTILLE.
Une envie pressante
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
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Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 5 novembre, nous fêtons les SYLVIE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à nos deux champions: Daniel BERTAGNA at Charles « Papy » STRUYVEN (amitiés à vous deux et bise à Monique)
Oups, la bourde
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.
Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».
suite:…
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Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?
L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
Bon week-end
Bonjour, nous sommes le jeudi 3 novembre, nous fêtons les HUBERT et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre geek d’internet, l’ami Cèlian ZACHLEVNIY. (amitié)
Le nouveau directeur
Une entreprise décide de changer de gestion et embauche un nouveau directeur général.
Le premier jour, celui-ci effectue une inspection d’ensemble accompagné de ses collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler, sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le nouveau directeur voit là une opportunité pour faire un exemple ; aussi il lui demande :
– Combien gagnez-vous par moi ?
– Euh… 600 euros monsieur… pourquoi ?
suite:…..
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Le nouveau directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise !
Le jeune homme met l’argent dans sa poche et s’en va. Le directeur fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut-il me dire ce que faisait ce garçon ?
– Oui monsieur, répond l’un d’eux, c’est le livreur de pizza.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 2 novembre, la JOURNÉE DES DÉFUNTS.
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
suite:……….
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Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne : – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande :– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 1 novembre, nous fêtons les HAROLD et la TOUSSAINT, et tout le Spiridon souhaite un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre « Dieu »: Charly RACCA ( amitié et une bonne bière)
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ? bonne journée
Merci, merci beaucoup, ça me touche de ne pas être oubliée !!! Le SPIRIDON a tellement compté dans ma vie et dans celle de mes deux amours –
Des bons moments qui ne seront jamais oubliés et que je souhaite à tous ces « nouveaux » ça me semble bien parti !
Amitiés à tous, nouveaux et anciens, et bon souvenir à mon ami Gillou qui je le vois, tiens bon la rampe !
Marie-line
Bon anniversaire, Marie-Line ! On ne t’oublie pas, tu vois… Tu es toujours présente sur nos routes et nos sentiers. J’ai de tes nouvelles quelquefois par Thierry F, je sais que tu marches. Bonne continuation ! J’essaie de tenir la rampe moi aussi mais ça devient difficile. Amitiés. Solange
Bonjour, nous sommes le lundi fêtons les QUENTIN, et nous avons une pensée pour d’ancien(ne) spiridonien(ne):
Rémi AUBERIX et la toujours souriante Marie-Line LORANG (grosse bise)
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : – Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence – Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande – Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 30 octobre , nous fêtons les BIENVENUE.
L’élève infirmière
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
bon dimanche et bon marathon.
Bonjour, nous sommes le samedi 29 octobre, nous fêtons les NARCISSE.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
suite:….
suite:….
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Bon week-end
Les classements du challenge sont à jour après les épreuves de Saint Tropez et Falicon.
Bonjour, nous sommes le vendredi 28 octobre, nous fêtons les SIMON et les JUDE .
Le bébé
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
– Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
– Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 27 octobre, nous fêtons les ÉMELINE , nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Gilles LOMBARD et nous avons une pensée pour Gabriel GUALLINO qui vient de nous quitter.
Le stagiaire
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
suite:……………
suite:……………
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!
suite:……………
suite:……………
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !
suite:……….
suite:……….
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 26 octobre, nous fêtons les DIMITRI et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Bruno LAPORTE (amitié)
L’accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
suite:…
suite:…
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. »
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? »
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 25 octobre, nous fêtons les CRÉPIN.
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit : – Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :– Non.
suite:…
suite:…
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
suite:….
suite:….
Dieu, furieux, fustigea l’homme :– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
bonne journée
Après réunion de bureau et de l’avis général , au vu de la situation actuelle en Ukraine et des prix démentiels actuellement des avions nous avons décidés de reporter en 2024 le voyage en Pologne et précisément à Cracovie ….en espérant que la situation s’améliore d’ici là et pouvoir profiter des meilleurs tarifs …et d’un voyage serein !! merci encore et à bientôt !
Bonjour, nous sommes le lundi 24 octobre, nous fêtons les FLORENTIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à la souriante membre du bureau ; Nicole TOUATI et à l’ami Frédéric TORDO ( grosses bises et amitié à Georges)
Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ?
Une rumeur
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 23 octobre, nous fêtons les JEAN DE CAPISTRAN est nous souhaitons un joyeux anniversaire à la reine du tango: Marie-Elise POULET (bise et amitié à Michel)
La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola.
suite:….
suite:….
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
suite:….
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 22 octobre, nous fêtons les ÉLODIE et nous souhaitons tous ensemble un joyeux anniversaire et une bonne journée à Josée « Hamilton » RUSSO ( grosse bise et amitié à Pierre)
nb) message personnel: à bientôt au téléphone.
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau ! bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 21 octobre, nous fêtons les CÉLINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami de tous, j’ai nommé Philippe HARKAT. (amitié)
Au tribunal
Une prostituée passe au tribunal.
Le juge : « Nom, prénom, âge ? »
La prostituée : « Dobrovska, Sofia, 34 ans. »
Le juge : « Nationalité ? »
La prostituée :« Polonaise. »
– Le juge :« Profession ? »
La prostituée : « M’enfin, Michel, tu le sais bien, toi, mon plus fidèle client…!!! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 20 octobre, nous fêtons les ADELINE et nous souhaitons un joyeux anniversaire et une bonne journée à notre grand ami: Georges HUYGHE ( amitié)
Le porte-à-porte
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 19 octobre, nous fêtons les RENÉ.
Au cinéma
Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…
bonne journée
Bonjour, nous sommes nous fêtons les LUC et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la charmante Véronique MALET-VIGNEAUX (bise)
On ne dit pas « Je tripote » mais « J’ai trois amis »
On ne dit pas « Je suis paniquée » mais « Je cherche un mec ».
On ne dit pas « Le petit Poucet » mais « Le garçon était constipé ».
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 17 octobre, nous fêtons les BAUDOIN.
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
bonne semaine
Salut,
Je viens d’être censuré 7 jours sur Facebook sans me donner la raison une fois de plus.
Vous pouvez voir les résultats d’ANTIBES Courir pour une fleur sur Facebook (SPIRIDON CÔTE D’AZUR) car la censure était après.
Vous pouvez voir également sur mon blog » GILLOU.BIZ »
Bonjour, nous sommes le dimanche 16 octobre , nous fêtons les EDWIGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Eric DUPONT (amitié)
pensées de Coluche:
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…
bon dimanche et bonnes courses
Bonjour, nous sommes le samedi 15 octobre, nous fêtons les THERESE.
Le mauvais côté
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
suite:…..
suite:…
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
– Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 14 octobre, nous fêtons les JUSTE.
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
suite:…
suite:…
Le pompiste :– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
bonne journée
Pour info:
Les inscriptions de la Prom Classi »c 2023 sont ouvertes.
Bonjour, nous sommes le jeudi 13octobre, nous fêtons les GÉRAUD , et nous souhaitons un joyeux anniversaire à celui qui ne veut pas qu’on lui souhaite: un certain « JB » (amitié)
La voiture volée
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 12 octobre, nous fêtons les WILFRID.
Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
suite:….
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 11 octobre, nous fêtons les FIRMIN.
Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
– Mes neuf derniers patients sont morts.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 10 octobre, nous fêtons les GHISLAIN et nous souhaitons un joyeux anniversaire à François DAMIER.
L’album photo
La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère :
– Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ?
– C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née.
– Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 9 octobre, nous fêtons les DENIS.
Il était une fois un homme qui travaillait à la Poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l’intérieur. C’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S’il vous plaît pourriez-vous me venir en aide ? Sincèrement.
suite:…………..
suite:…………..
Le travailleur postal fût très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du Bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tourné du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’i ouvrait la lettre.
Il était écrit :
Suite:….
Suite:….
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Bon dimanche et un bonjour à Notre Dieu « Charly »
Bonjour, nous sommes le samedi 8 octobre, nous fêtons les PELAGIE.
Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :
-Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
-Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
-Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
-Et toi, Jean, que dirais-tu ?
-Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
-C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
-Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
-Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 7 octobre, nous fêtons les SERGE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami Sauveur GALLUCCIO (amitié et bise à Sabine)
pensées du jour:
-Ah c’est bien sur! On ne grossit pas. On augmente la sur
– La relativité ? Rien de plus facile! De chez moi au bar ,il y a 5 minutes . Alors que du bar à chez moi il y a 1h30.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 6 octobre, nous fêtons les BRUNO. (amitié aux Bruno: Laporte et Delap)
Trop fort !
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
– Bill… Buffalo Bill…
– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
– Bill, comme toi. Tcherno Bill…
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 5 octobre, nous fêtons les FLEUR.
nb) je ne vais pas me faire des amies!!!!!!!!
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
-La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
quelles sont ces vérités:
La première c’est:
« Ou la la, il faut que je me lève, j’ai plein de chose à faire aujourd’hui »
La seconde:
« Pfuiii je suis crevé, et en plus j’ai rien eu le temps de faire de la
journée »
désolé!!!!!!!
bonne journée
Salut,
Les classements de Saint Laurent du Var et de Gorbio sont dans Facebook et dans le BLOG de Gillou
Allez à plus
GILLOU
Bonjour, nous sommes le mardi 4 octobre, nous fêtons les FRANÇOIS .
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
suite:….
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti : je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
bonne journée
La sélection des épreuves du challenge est à jour au 3 octobre.
Bonjour, nous sommes le lundi 3 octobre, nous fêtons les GÉRARD.
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
bonne semaine
Le semi-marathon et le 10 km de Grasse du 9 octobre sont annulés!!
Merci pour cette gentille attention
Bonjour, nous sommes le dimanche 2 octobre, nous fêtons les LÉGER et les GRANDS-PERES et nous souhaitons un joyeux anniversaire à l’ami pèlerin : Pierre BAUDON » Le Commandant » (amitié)
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 1 octobre, nous fêtons les THERESE.
Blonde dans un taxi Mercedes
Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 30 septembre, nous fêtons les JÉRÔME et nous souhaitons un joyeux anniversaire à la toujours souriante Martine SCHOENENBERGER (grosse bise et une brassée de fleurs)
Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
suite:….
suite:….
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
bonne journée
Oyez,pas de 37 ème Grand Prix de Gairaut le 09/10 selon Me Pierre A. au tél.
Bonjour, nous sommes le jeudi 29 septembre, nous fêtons les MICHEL.
Photos de vacances
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
suite:……
et bonne fête également aux GABRIEL et RAPHAEL….les archanges veillent sur vous !!!
suite:……
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 28 septembre, nous fêtons les VENCESLAS et nous souhaitons un joyeux anniversaire à deux rayons de soleil qui illuminent le Spiridon: Françoise CAMATTE et Annie CAMERA ( une brassée de bises à toutes les deux)
La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
suite:…………
suite:…………
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 27 septembre, nous fêtons les VINCENT.
Le bisou
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
bonne journée
Bonjour, nous sommes le lundi 26 septembre, nous fêtons les CÔME et les DAMIEN.
Le cadeau
Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :
– Comment peux-tu me faire ça ? Moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
suite:…..
suite:…..
Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël… »
bonne semaine
bravo à tous les spiridonniens qui ont terminés la 50 -ème Edition des 100 kms de MILLAU : KLABALZAN fabrice 9h33 , PILETTE emmanuel 10h59, PERRIER nathalie 11h11, DISDIER camille 13h27, GUY eric 13h50 , DELOIRE anne 14h44,PEVERINI stephane 17h09 , BOUGON jean-claude 18h34…et DELLION nathalie 21h54 !!!! en esperant n’oublier personne felicitations pour ces belles performances !!!
Bonjour
Merci pour votre message encore.. Bravo à tous car Millau reste une belle mais difficile course.
À bientôt
Bonjour, s le dimanche 25 septembre, nous fêtons les HERMANN.
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.
– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
suite:….
suite:….
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 24 septembre, nous fêtons les THECLE.
Dans les salades
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 23 septembre, nous fêtons les CONSTANT et l’AUTOMNE et nous souhaitons un joyeux anniversaire au toujours jeune Joseph PARISI (amitié)
La cuve à mazout
Deux copains discutent :
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 22 septembre, nous fêtons les MAURICE.
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
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Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mercredi 21 septembre , nous fêtons les MATTHIEU.
Première opération
Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.
Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.
Le Directeur le regarde et lui demande :
« Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »
Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
« Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »
bonne journée
Les classements du challenge sont à jour sur le site rubrique « Challenge »
Merçi Françis.
Bonjour, nous sommes le samedi 17 septembre, nous fêtons les RENAUD.
La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).
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Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 16 septembre, nous fêtons les EDITH et nous souhaitons un joyeux anniversaire à notre grand ultra-traileur l’ami Jean-Yves MARTIN (amitié)
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque »
Il répond : « Pas d’argent à la banque »
Elle poursuit :
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!
– Alors envoyez la facture à mon beau frère. bonne journée
Bonjour, nous sommes le jeudi 15 septembre, nous fêtons les ROLAND.
Chasse croisée
Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne et la femme répond :
– Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.
Puis elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !
bonne journée
Bonjour, nous sommes le mardi 13 septembre , nous fêtons les AIME.
De plus en plus fort
Lors de la réunion du G20 à Washington, les 14 et 15 novembre 2008, les Présidents russe Vladimir Poutine, américain George W. Bush et français Nicolas Sarkozy ont déclaré ce qui suit :
Vladimir Poutine :
« Les chercheurs russes ont creusé sous le Kremlin jusqu’à une profondeur de 200 mètres et ont découvert des fils de cuivre, ce qui signifie qu’il y a 200 ans, la Russie possédait déjà un réseau internet par ADSL. »
suite………..
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George W. Bush :
« Les chercheurs américains ont creusé sous la Maison Blanche jusqu’à une profondeur de 400 mètres et ont découvert des fils en verre, ce qui signifie qu’il y a 400 ans, les États-Unis possédaient déjà un réseau internet par fibre optique. »
Nicolas Sarkozy :
« Les chercheurs français ont creusé sous le Palais de l’Élysée jusqu’à une profondeur de 600 mètres et n’ont absolument rien trouvé, ce qui signifie qu’il y a 600 ans, la France possédait déjà un réseau internet par wifi… »
Demain, mercredi 14 septembre, nous fetons la SAINTE-CROIX et nous souhaiterons un joyeux anniversaire à Marc DUHAMEL.
bonne journée
Merci René pour cette gentille attention.
Le classement de la course du Trophée de La Turbie…2022, existe t-il………..quelque part ??
Vu que tu ne cours pas et et que tu n’as rien foutu de la matinée, tu n’as pu demander le classement, un parasite quoi ! ! ! Mercredi je ne verrai plus ta tronche
La sélection du challenge a été mise à jour suite à quelques modifications de distances sur certaines épreuves du 3ième trimestre.
Ouais!! Superbe pique nique à la Turbie après les exploits sportifs. Pique nique sous les caroubiers dans un décor que « la France » peut nous envier (les autres aussi d’ailleurs ) La Fête d’accord. A refaire.
Mario, trop rigolo ! Je viens d’envoyer un texte à Francis sur le pique-nique à l’ombre des caroubiers. Merci encore pour tes doctes explications. A refaire.
Les classements du challenge sont à jour après l’épreuve de La Turbie.
Bonjour, nous sommes le lundi 12 septembre, nous fêtons les APOLLINAIRE et nous souhaitons un joyeux anniversaire à nos trois amis Jean-Paul GINET , à Yves DENOUEL et à l’ancien axéen Michel RAMIERE (amitiés)
Les crocodiles
C’est deux crocodiles accoudés au comptoir en train de siroter un whisky.
Tout à coup une crocodilette belle comme tout entre dans le bistrot et l’un des mâles dit à l’autre :
– Qu’est-ce qu’on fait ? On Lacoste ?
bonne semaine
Bonjour, nous sommes le dimanche 11 septembre, nous fêtons les ADOLPHE.
Visite fatale
François est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. François reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de François…
suite:…
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Le jour de l’enterrement François s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… » Ile les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
François insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »
Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »
bon dimanche
Bonjour, nous sommes le samedi 10 septembre, nous fêtons les INES.
L’aspirateur
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
bon week-end
Bonjour, nous sommes le vendredi 9 septembre, nous fêtons les ALAIN.
Couple en froid
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaire important. Il prend un bout de papier et écrit : « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. »
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5 heures, lève toi. »
bonne journée